心情感悟日志伤感美文

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心情感悟日志伤感美文 篇1

繁华的城市，陌生的天空，陌生的人，陌生的方言，陌生的环境，犹如铜墙铁壁将我隔绝在这个城市之外，我闯不进去。再热闹的城市，总有一群孤独的人，袭一身的落寞与周遭格格不入，想融进去，却发现与这个城市之间隔了一层距离。这个世界似乎再怎么热闹，与我又有什么关系呢，还是其它的呢?我也不想去追究了。

冰凉的普通话疏远了各种普通而混杂的气息，使我始终无法在一处找到稳妥的感觉。淳古的奏音里，重金属的乐音，让人烦躁，我是永远无法谐和的异调。没有相融——永远都是镶嵌，或是锲入，像整齐的牙齿间一丝惹人生厌的肉屑。——也许，前生是没着没落的风絮。

一个人的世界，莫名的喜欢上了音乐。听着那些熟悉的歌曲，飞扬的旋律，让人情不自禁的爱上了回忆，想起了曾经那些点点滴滴的美好往事。回忆如潮，在心田上肆意的蔓延，一次又一次的漫湿了干涸的心灵。

一个人的生活，我仿佛与世隔绝了，周边的一切一切似乎和我无关。不开心时，不喜欢身边的人或事时，听几首自己喜欢的歌曲，重复播放，不厌不烦，心情会慢慢的好起来。偶尔烦躁，力不从心时，喜欢在操场上疯狂的奔跑，来发泄心中的不痛快。在追梦的过程中，遇到坎坷时，喜欢放慢脚步，欣赏沿途的风景。

一个人的世界，喜欢上了文字，喜欢它的飘逸灵动，喜欢有文字的陪伴，渐渐的文字成为我生活中不可或缺的一部分，少了它，我不知道我的心该在哪里安放?我不知道没有它，我会怎样?没有它，我的心事该向谁诉说呢?我爱写文，写缠绵悱恻的爱情，感动人心的亲情，真挚温暖的友情……喜欢沉浸在文字的世界里，不愿有人打扰。在文字中品读着尘世的悲欢离合，才子佳人的含情脉脉，相守相望，喜欢用文字倾诉自己的心声。逐渐地，我也成了一个十足的文字控者，脱离不了文字的世界。我愿一生一世在文字的世界里徜徉，沉醉其中不想走出来。

周国平先生曾说过：从茫茫的宇宙角度来看，我们每个人的确都是无依无靠的孤儿，偶然地来到世上，又必然的离去。我们人人都是孤儿，正因为这种根本性的孤独境遇，所以要更加清楚的认清自己。一个人的世界需要孤独，孤独可以使人更清醒的认识自己，反省自己，看清现实，找准自己的位置。

傅雷先生说过：赤子孤独了可以创造一个世界，愿与天下的赤子相契相拥。真真正正深入骨髓的孤独，可以激发人的很多潜能，在寂寞中，沉下心来，耐得住寂寞的人，我相信能做出一番事业来的。有时也甘愿坠入寂寞中，在孤独中学会了思考，学会了成长;孤独将我的锐气的棱角渐渐打磨成有用的圆。少了一份浮躁，多了一份成熟，少了一份压抑，多了一份坦然。让自己的一颗心变得越来越强大，对那些无关紧要的人和事也不再那么纠结。

再喧哗热闹的世界，也有万籁俱寂的时候。世界的热闹是一群人的寂寞，寂寞是一个人的狂欢。

一个人的世界，偶有明媚阳光。因为孤独，我学会了成长;学会了闲看庭前花开花落，漫观天边云卷云舒，在自然中找到一方心灵的净土。拥有时不得意，失意时不自弃。懂得缘来缘去如水，缘起缘灭，一切随缘。

越长大越小心翼翼，越瞻前顾后，越脆弱，越长大越孤单。成长，带走的不只是时光，还带走了当初那些不害怕的勇气。我不想成为整个世界，我只想成为这个世界里最美好的存在，时光清浅，许自己一片安然。

一个人的生活，有了心的风铃，生命即便走过了，也会留下动人的痕迹。每一次起风的时候，每一步岁月的脚步，都会那样真实的存在着。

人生是一个人的孤独旅行，形单影只，这时候，行走成了我们唯一的信仰。匆匆的赶路人，急急赶路，沿途再美的风景，也无暇欣赏，一心向着远方，因为前方还有更美的风景在等着。

丁玲说：世界上什么最可怕的呢，决不是艰难险阻，决不是洪水猛兽，也决不是荒凉寂寞。而是难于忍耐的却是阴沉和絮聒;人的伟大也不是能成风而起，青云直上，也不只是能抵抗横逆之来，而是能在阴霾之下，打开局面，指示光明。

寂寞并不可怕，可怕的是在孤独寂寞中自甘堕落，无法给自己一个真正的定位，自暴自弃。人有时需要学会忍受寂寞和孤独，在孤独中磨合，渐渐的你会成为一个不再害怕寂寞的人了。

一花一世界，一树一菩提，一叶一乾坤。一念一清净，一笑一尘缘。一个人的世界，自由洒脱。任思想在天地间驰骋，游荡在山川河水间，无拘无束。与智者先贤对话，让思想与古代文人墨客的思想碰撞出火花。

一个人的生活，未尝不好?独处使自己变得处事不惊，多一份睿智与豁达。寂寞让自己学会了坚强。凡事红尘中，学会微笑向暖。

喜欢听班得瑞的《安妮的仙境》，想必里面是静的，丝丝缕缕的落寞相伴而生。那音符是安静的，让人一颗被世俗琐碎烦扰的心，在此刻沉下来，静静地享受这一刻的美好。

倒是极爱这烟火里的孤寂了。

月白风清的晚上，一个人，伴着昏黄的灯光，手持一卷，细细品尝。与时间做缠绵的情人。懒懒地倒在床上，笑到地老天荒。有清凉的懒散和美意，有些许的孤岚和寂好。仿佛与书的情节融为一体，穿梭在这千年的时光里，不食人间烟火，不问尘缘，只求内心的一份静。

一个人的世界，有时很美好。喜欢一个人的时候，不愿有人来打扰，静静的做自己喜欢的事。

一世界的热闹，一个人的落寞。人，总是要长大的，在寂寞中要生活的更好，在孤独中飘荡，将心踏实的安放。耐得住寂寞的人，你就赢得了整个世界。

伤感日志2

时间随着记忆的搁浅而飞快的流逝着，曾经的我火热而浪漫过，曾经的我单纯而天真过，曾经的我，对情人节有着满腹的美好向往!多年后的我冷漠而沧桑着,单纯却不再有天真的想法!没有你的情人节，我不再伤感!

梦想过!梦想着情人节的那一夜我能像《恋爱世纪》里那一幕一样,向你绽放出我所有的情感!想在世纪广场的大屏幕上写上“我爱你!”，然后送了你一箱盛满红色玫瑰花瓣的箱子，里面的红代表我那颗最红的心，里面的纸鹤代表着我对你的誓言，里面的礼物代表着我的期待!

但几年过去，那却已经是遗失在浪漫世界里的一个经典记忆了。带着美好，带着过错，慢慢的模糊起来，我只知道那上面写着能代表我对你的永远!永远!

彷徨的过了几年，每一年的情人节都希望你还能在身边，但人生就是这样，你梦想的爱情，往往是最不适合你的，也往往会给自己的人生添上一道无法抹去的疤痕!

有你的情人节，我幸福着，我们可以相拥，相吻，我们可以一起吃哈根。我们可以一起看着电影而微笑，仿佛情人节的电影演绎的就是我和你的爱情!我和你的幸福!当你要我写下：“绝不会再喜欢别的男孩!”这句话的时候。我体会到的是男人的幸福，看着你带着满足和微笑把带有我誓言的字条收好，放在自己的日记本里，我以为这辈子你就是我的幸福!

当一切都化为虚无后，才知道情人节的愿望已经破灭!每一年的情人节，带给我的却是寂寞，悲伤，心痛!望着天空，回忆着曾经的誓言!泪水带着一丝丝的寒意滑落在我的脸庞，曾经的温暖已成为寒冬里的北风!曾经的誓言已成为雪花，随着风而飘，随着风而化!情人节的温情已不再，在的却是情人节的天寒地冻!

时如飞絮，情人节再一次面临着，当年的青春已不在，当年的炽热已没有，多年后的我已是一个满带着感情沧桑的面容!对于爱情的分分离离已不在是一种回味，对爱情的感慨已不在那么伤感!情人节的浪漫已成了我心中的一声感慨!当爱冷漠，当爱逝去，当爱破灭，当爱已成往事!

伤感日志3

有相遇就会有离散，只是没想到会来得如此之快。

那天，当你你告诉我说，你要走了，回家去的时候，我突然就不知所措了，哽咽在喉咙的心酸最终还是没能说出口。只是不知道这一别，下个路口是否还能再见。

在一起两年了，我们花费了两年的时间来走进彼此，融入彼此的生活，然而当一切看起来都水到渠成，正如精心浇灌的嫩芽儿开花的时候，春天却残忍的道与我说，我要走了……

在与你相识的那刻我就知道，有相遇就会有离散，只是没想到眼前这暮会来得这么的快，这么的突然，让我一颗心居然有点无法接受。

在你与我道别的时候，我就意识到了：原来，我们终究还是分道扬镳了。曾经那些美妙的幻想，原来只能活在想象中。

明知天下没有不散的宴席，可我还是情不自禁的想要掉眼泪。与你道别后，整个人都变得有点恍惚了，这是从未有过的感觉，是那样的突如其来，还是那样的决绝，无法左右亦无法选择。

目送着你远去的背影，脑海中全是我们曾经在一起时的场景，是那样的真实又是那样的遥不可及。望着你的背影在人群中隐没，盼望着着何时才能与你再度重逢。

临别时，彼此都没有太多的言语，不是无话可说，只是不知该怎么开口，怕一开口就触及了别离的殇。

我们一起走过的青春虽然不及偶像剧中的张扬，但时光却给了我们此生无法忘怀的记忆。

那两年，有你，有我，还有她俩，一同在名为青春的扉页上，蘸着时光挥毫泼墨，畅诉着心中的喜怒哀乐。那些时光，我们仿似走进幸福天堂的孩子，不知哀愁。

日子每天都在上映，我们每天都嘻哈不断。那样的我们真好，只是后来，我们被时间给冲散了，从此各自天涯。

我在我的海角思念着天涯的你们，在充实的日子里回想着曾经的点点滴滴。

在无人的夜里，过去的那些岁月，总能轻而易举的就占据了脑海，容不得我去选择。而那刻的我，也心甘情愿的沉溺于有你的岁月……

想你，却只能在记忆里徘徊。或许，这就是所谓的的人生吧，永无停歇地上演着相遇与别离。

期待着下个路口的不期而遇……

伤感日志4

只愿心里的悲伤早些落幕，背叛和欺骗然而却有了心伤，红颜薄命只怪自己凄凉，眷念悲欢离合只让来世不必悲伤，花絮满天飞舞只为了扰乱心里的凄凉，红尘之中只为了相遇一时之痛苦，泪流不止或许是心里的离愁，伤悲秋雨潇潇落尽，屏风画面凄惨山河恋，这一切源于放弃而改变自己，即使痛苦那只是一种习惯.

然而我在痛苦和悲伤中徘徊，又因心里没有得到而促使心里感到悲伤，但心里却不能勉强自己所得到，都是生活，都是人生道路，哪有什么长久，哪有什么信任，都是一切徘徊，而没有落幕就能够看到夕阳下的凄凉，当你看到所有的悲伤都离自己越来越远，总是感觉心里空空的，当人离开世间那花也掉落谢尽，哪有什么幸福可言，每个人都有自己的生活，即使不快乐那也是一种选择，没有理由拒绝往来的回忆，没有关系的生活.

请拿出你坚强的意志继续活下去，那是这一切欺骗了你，没关系花落了来年春天还会在开满枝头，没关系这一切不会再离去，该来的都已经在身边，该逝去的都依然离去，放下心来，这一切都属于自己，那是应该属于自己的，淡忘吧过去，就让它成为回忆，放下吧，哪怕你有太多伤悲那也只是曾经，你应该试着去接受新的生活，那不属于自己的东西都不再拥有了，坚持自己的原则，是自己的永远都在，不是自己的强留也不可得，这一切要用什么比喻，用花草，还是树木，还是山水，还是动物呢，都已经无法修饰.

只能用最真诚的话语来描述，哭吧这一切，流泪吧这一切，都化为乌有了吧，都逝去的青春年华还有谁记得呢，当我老了才明白这个道理，多少梦里出现过繁华落尽，多少日夜颠倒琉璃，信任永远是背叛的筹码，当都明白后才知道原来如此，我不能勉强自己，我的悲伤不会原谅自己，因为太多阻碍让我觉得事情就是这样，何必用虚伪的话语来作解释呢，伤吧，悲吧，凉吧，落寞吧这一切，我还能用什么去拯救自己，本来都是过客而已，何必用心去面对，何必如此这般悲伤呢，人的一生很难解释，只能随缘罢了，虚伪，背叛，透心。

常常回想每一句话语，每一幕场景，其实只是心里作怪罢了，都是心里想想罢了，我活着不为自己，我痛苦又能怎样，只是忘不记的是背叛，是那人心里的毁灭，冷漠的下着雪的天，我偷偷的笑着告诉自己不流泪，因为寒冷让自己变的胆怯，那背后的秘密谁又能知，也许吧，这一切的改变只是为了让自己成长，也许吧，这一切都是不同的生活方式，让他人活的开心就好，没必要让自己活得好罢了，也许只有文字会让自己不那么痛苦，山河水流树木清秀，心随着水流淡淡忧愁。

伤感日志5

人都有一份孤独，再繁华的热闹，有一颗冷心观红尘，但唯独他，一眼洞穿你的清寂你的凉，一眼明白这世间所有的繁华但是是你和他身边的过眼云烟，他会在众人之间一眼看到你，然后读懂你，明白你，不似感情，胜似感情。

我们的一生，也许都是在惊自己的梦。

忽然就遇到了，就心动了，就满心满眼全是他了，没有比感情更惊梦的事了，我们所等的，所盼的那个人，其实是寻了又寻找了又找的人，是那个前世就埋下伏笔，等待来生用各种记号一一去验证的人吧。

遇见，或者离散，都是定数。

缘分这东西就是定数，来无形去无影。缘分来了无以阻挡，散了落花流水。有缘且珍惜，无缘莫停留。

不强求是境界，慈悲是修为。

我以为终有一天，我会彻底将感情忘记，将你忘记。

但是，忽然有一天，我听到一首旧情歌，我的眼泪就下来了。

正因这首歌，我们一齐听过。

真正的感情是宗教、是信仰。是喜相庆、病相扶、寂寞相陪。

很多时候，我们以为个性爱那个人。但更多的时候，我们爱的是那个自己想像中的人，或者说，爱上了感情本身这件事情。更或者说，我们过于美化感情这件事情了，它远远不如我们想像的美妙，更多的时候，它只是生活中的一件事物，也会渐次消亡。

因此，感情，在天昏地暗时，你看不清这个人，正因满心里全是他，眼光局限到不能再局限。

哪怕穿一身普通的户外装，他也哪里全是好。

如果冷却下来，就如同喝了一口隔夜的茶。才知道，好多感觉，但是是自己堆砌起来，自己骗了自己啊。

痴是病。至少是病态，把自己臆想的东西强加于自己，断断续续加压，徒增烦恼，是自己和自己没完没了的追赶和厮杀，到最痴时，前无道路后有追兵，上天无路入地无门。

喜爱文字的人，大抵是命数。难以逃脱文字的纠缠——那些柔软、卑微、慈悲、纠结、疼痛、缠绕……那些与生俱来的要命的物质，如影随形，终生不肯放过你，只要你还活着，它们像青苔，像菌，随时、随地，四处蔓延。

如果在十七岁，我会选取动荡一生。此刻，我选取安静地老去。有一个懂的人，陪着我，不嫌我老，不嫌我罗嗦。他用秋天一样的声音读着我的文章，那样的洞天晓白，早就超越了所有。

不好试图倾诉。所有一切务必独自承担。

没有人会真正分享你的疼痛。

你务必学会微笑，然后假装疼痛不在。

心情伤感日志 篇2

曾经，我也痛的死去活来，以为没有他的世界，活着根本没有意义。曾经的那时，就像是快要下雨的天，压得人心里面想要疯掉一样，恨不得把自己撕成两半。更像是进入三点以后的城市，一切安静，却静得人心里空落落的。

我开始学着用酒精来麻痹自己，是的啊，那是麻痹，不是享受。好像这个世界除了让自己昏睡没有别的什么方法让自己可以不再想那些伤心。亲爱的，就算是痛成这样，我也没有哭泣，因为他说过，不希望看到我哭，所以我没哭。真的没有，我在笑，。

过了很久，我竟然连说话都不会了，只会笑。我是不是太傻了，他连一句爱我的话都没说过，我却自己把自己折磨成这样。终于有一天，连我自己都受不了自己，开始崩溃，开始哭，开始疯了，开始知道满世界的跑，只想找一个地方能把自己的心扔掉。

我找来找去，终于知道那个地方叫自己。是的，自己。

直到有一天，我开始知道疼惜自己，不再折磨自己喝那么多的酒，喝到呕吐，喝到胃疼。不再折磨自己，好几天不吃饭，饿到晕倒，饿到病倒。不再折磨自己，为他发疯，为他心碎，为他痛苦，为他在手上花刀子。

原来的自己，只不过想换来一句他爱我而已。可是，从我开始突然醒悟过来那一天，我觉得不再那么重要了，他爱或不爱，我不能改变，我能改变的是我的生活态度，是我的人生。也许他真的不爱我，可是那又有什么关系呢，知道他过得很好，我就觉得很满足了。如果我只为他活，那么我该怎么办?就这样堕落吗?

这个世界没有那么多的对不起，我终于明白了。

不再让自己轻易说这三个字。也不再让自己听见这三个字。因为它意味着伤害，意味着心里又加一道伤口。所以不再轻易说出口。所以把自己变成了一只小刺猬，不再接受任何人的感情。因为我怕伤害，怕自己在封闭起来。亲爱的，我们是不是很傻。傻到用别人的错来伤害自己，傻到折磨自己，傻到学会自我安慰。

开始让自己变得麻木，努力让自己变得很忙，因为没有时间想起你，心就不会再痛的不能呼吸。开始不再让自己张扬，不再打扮的那么鲜艳，开始喜欢有口袋的衣服，开始喜欢黑色的衣服。开始依赖朋友，开始学会按照生活规律去走。

只因为我们受伤了。

亲爱的，我们是不是还是孩子?是不是还是那个曾经吃到糖就开心的孩子?是不是那个听见谁谁喜欢自己的时候，羞得满脸通红，却有一点兴奋的孩子?那些站在火车道上，风轻云淡的日子还能回来吗?翻看自己的日记，觉得好多的心情都不像是自己的。亲爱的，我们就这样封闭了自己，看不见未来，只是活在过去里。

过去过不去，将来来不来?

想着就这样吧，想着就这样让一切自然而然的走下去吧。

可是为什么过了很久之后，心里会有一种莫名的期待，不，那可能不是期待吧，是一种对幸福的渴望，不再想一个人过马路，不再想一个人只能每天耳朵上挂着耳机，不再想一个人，只是不再想了。

幸福是靠自己的。

亲爱的，我们终究会长大。终究会顾不得伤痛。当看着阳光划破乌云射在大地身上的时候，脸上开始有了笑容，心里好像释然了好多。不是吗?难过终会过去，冬天终会过去。回过头，对着紧紧握着自己手的男朋友暖暖的笑一个。我们都会幸福的，不是吗?

再觉得难过的时候，不妨去晒晒太阳。不妨去山上大声的哭喊，发泄。不要再憋在心里，我们虽然不再是孩子，不再天真。却始终会相信美好的存在。

亲爱的。

心情随笔伤感日志 篇3

李义山的“留得残荷听雨声”，枯寂中漫着幽冽清美，让人欢喜。但我更钟情于《夜雨寄北》这四句，意境唯美浪漫，情意深深绵绵。

这封私信是他用心灵的陶罐，经慢火煨出的一份思念倩汤。

只是这种彩笺飞渡、鱼传尺素的交流方式，渐渐在时光里淡漠了盈盈墨香，取而代之的是E时代电波流转式的便捷，却难再沉淀出悠远的芬芳。

颇是惊讶，继而喜悦，收到Z编辑的信，已是秋天。午后的阳光透出浅浅的慵懒，轻柔地在一杯清茶里荡漾，光与影恰到好处的曼妙。

仿佛回到从前：时光缓慢，情意悠长。

很多年没有写信，收信更是寥寥。遗失早先那份慢慢写信回信等信的心境。于是很怀恋“从前的日色变得慢，车、马、邮件都慢”的信纸时代。

喜欢木心的《从前慢》，日色天光车马，悠悠宁静缓慢，慢到“一生只够爱一个人”。一个人、一生、一座城，月桥朱院，锦瑟华年，都只为梦中反复描画的伊人，盛开着等待。梦里繁写的心事，是烟波浩渺中的一朵白莲，被一缕寂寞的风，诗意地缠绵。

隔着漫漫悠远的时空，惦念一带朦胧的远方。

往事里芦花皓皓。清夜寂寂，笔墨幽岑，指间飘雪，慢慢地写一封纸短情长，沾月染露拢雨含烟，带着某个人切实温暖的手工气息。

就这样，缓缓地把长夜的清气，洁净轻柔都融入字里肌骨。就这样，漠漠时光浸心田，世事沉静，感觉是那么美好!

信笺是极私密的物什。远方，是一个让人满怀憧憬牵肠挂肚望眼欲穿的词。远方等信的那人，站在一树荒芜的时间里默默等待花开，思念恰如心田上隐秘生长的一棵树。

那些文字，必须经过一双手，精心甄选浣洗，妥善安置，静静等候，必须要等到“心意介入，距离介入，时光介入后，既而才升华为信笺，而那份热情非要真真切切地穿过时间与空间才能到达传递在手上。光是想象这薄薄的信纸在路上到达过的风景，山川、河流、时光，就已经感到情谊的深重”。

这正好印证了一句妙语：时间与距离是思念的两个酵母。

很想在雨声滴答或者月华如练的夜晚，隐在一盏灯火之后，细细地写一封长长的信，给年少的自己。那时白衣胜雪，我正以这样的方式思慕远方。远方那个可以倾诉灵魂的人，而今早已消失在岁月的漫漫烟尘中。

如今，只剩下青春里那封绝版的情书，鸿雁已飞过，红豆已枯落，我渐渐瘦成一个孤独的村庄，那里依然住着一个偏爱写信的清澈少年。

记忆中的巷子与老房子

不经意地闲逛县城，我路过一条小巷。

随着时代脉博地加速跳动，眼前这条巷子也会消失的。

熟悉的结构，熟悉的石板路，在上世纪八十年代以前比比皆是地呈现在路人视野里。

对往事的记忆，由此涌起，像电影一样，非常清晰。

记得我读书那会，经常去同学家，不论是来自城市的同学还是来自农村的同学，他们的家如这小巷子一般，古老而沧桑。我一直把这样的景象当绿色食品一样对待。特别是走进同学家临街的房子，都是用木料搭建起来的。房间的高度比现在的框架结构房是高了去。有的竟有五六米高甚至更高。不过，房间的窗户都不太宽大，特别是楼上的房间。还有一个特点，楼上房间的高度比楼下房间的高度矮了许多。这就是为什么我每次走进这种屋子总有阴凉感觉的原因。

回望即将远去的老屋和那沉淀在木板上的时间年轮，我的心中有一股说不出的失落感。

一直没有住过这样的屋子，包括在同学家过夜，都是水泥砖瓦房。不过，我曾经住进类似的房子，是一次学农的时候，给生产队采茶叶。每天晚上进屋睡觉，那种新鲜的感觉非常奇妙。那房子也是木料做的，唯一区别，房子是平房。农村人家晒什么东西都是在院子里，连洗衣服也在院子里，比如院子里有口井，如果图方便，农家儿女们会选择下河洗，然后凉在院子里撑起的竹杆上或屋前或屋后。反正，农村的房子不像城市的房子密集如儿童搭起的积木一样。

一位附近的居民见我卡嚓卡嚓拍图，走近告诉我：这房子早了去啦，解放前就有了，后来经过多次加固、装修。是滴，我看到隔壁人家的房子已经换成现在的建筑风格，而老房子对面的诸多房则更多地展示出框架结构及所用的混凝土材料，有的房子是混砖结构。图片中的房子，砖作为承重的主力军，而砖墙之间的木梁更是承重的主力军，没有悬梁的存在，这古朴的木板楼房，多多少少，没了古色古香。没了古色古香，就少了回味，记忆中的故事就难以再现。

我忽然想起了老房子为何一层的高度比二层还高甚至达到两倍。一层不仅作为堂前，还可以用作商铺。就说这木板门吧，每块都能全部卸掉，然后堆靠在门角或屋檐角。有的人家，把一层即当堂屋又当店铺。这种结构的木板房，在南方，在古老的江南随处可见。记得有一次与几位朋友去安徽歙县深渡办事，那里就有一条很长的街，很长的石板路就在街中央。不宽的石板路，将左右分开，而左右人家的房子一间挨一间绵绵不断。商铺，就在这老房子里，当你抬脚迈上一二三台阶后，工业产品、农副产品等，便依次展现在你面前，让你目不暇接，让你走马观灯。

走完这条街，我又想起经过小巷时的情景。那有序的窗户在厚实的老墙上，如今，不知有多少人冷落了她的存在。望不到尽头的石板路，却有一座座老屋像城堡一样地连接，我仿佛看到了很久很久以前，这里曾经有过的劳动场面和不绝于耳的叫卖声声，是那么地热气腾腾。特别是古代人将糯米的功能运用到建筑材料上的聪慧才智，使得古老的墙与墙之间其中的桥梁与纽带作用平添了一份绿色。

风，轻轻地吹来，拂起我的秀发，飘起的发丝，黑亮，柔滑。

那浮于墙上的石灰，已经先于我，历经了时代一次又一次的轮回，又在一次又一次的轮回中饱经风霜。我仰望天空，依然绿色......

又是木棉花开时

医院正门公园的一棵木棉花开了，没有绿叶的衬托，也能带来春天的气息，由于相对高大，又是唯一一棵，所以很显眼，三月是木棉花开的季节。

想起前年在康华医院实习时，在急诊部那边的也有一片木棉树，那时候，我经常去那边跑步，我也不知为什么，看到木棉花落，看到木棉花含苞待放，却很少见到整棵花开，那时以为时间还早，可以等春天过了，花落完，仍没见到花开，有的只是零星几朵。

这似乎也在向我预示我当年的努力的结局，注定是花还没开就已全落了，留给内心的只有无尽的遗憾与失望。这一年所有的痛苦与汗水注定是化为虚无，一切的一切，只能留在记忆中去回味。

花谢花会开，只是这得花一年的青春作为养料，能不能开到灿烂还得看那几天的天气呢，所以，纵使心中有一个梦想，真的待到花开日这是多么的不容易。

我知道像我这样在职的二战的战友在全国决不在少数，这其中的辛酸有多少外人能理解呢，不过像我这种人，从来不喜欢别人同情的目光，更不会去在乎别人理不理解了。像前年一样，放弃了不少东西，包括我的工作，在后期基本上没什么上进，也没心情也没精力去求精求上进，当然不代表不认真不负责。

晚上复习得晚，第二天压根起不来，去年12月份时，那时又有点点冷了，早上的起床确实不容易，所以上班迟到是常有的事。一般早上是先集体读片，有次一睁开眼就到上班时间，那次我迟到15分钟，看着主任在主持读片，估计他不会发现我吧，于是偷偷溜进科室，他突然转头向大家提一个问题，转得真是及时，我匆忙的进科室的身影给他发现了，说“早上不想来的，以后不要来了”，大家个个头转向我，我我……，好吧，我确实不想来，希望你放我一个月假好啦。

除了和好同学间交流外，每天都会上网看q群中那些战友的吐槽，在诉说各自的痛苦，谁谁的资料好，英语政治哪些是重点，背了多少。有个二战专职考的说毕业的时候觉得时间挺多的，妥妥的，现在都急死啦。在元旦那天，有个甘肃的还跑去寺庙去，说是为q群里的人祈祷，还专门买了香去。很多人都是抱着一个梦想来的，工作了几年考的也有，有些女孩子到考前几天，太紧张了白天在厕所里哭啊哭，晚上打电话回家向爸妈哭(真实?是真是假无所谓)。反正看着这些陌生人却是那么熟悉的人吐槽，是那么地亲切，这些都是我们会遇到的，大同小异而已。

这也是一个长征，精神的激励在这时期的作用不言而喻，感谢汪峰的歌，像《怒放的生命》《生来彷徨》《北京、北京》，听着，无不感触良多，尤其在冬天的半夜。至于这条路值不值得，付出的代价之大，也是公认的，对于以后的出路，每个人都有一把称，这把称的标准是多种多样的，看你怎么取舍吧，可以用金钱来衡量，也可用人生价值。既然选择了，就走下去吧，人生难得几回博呢。

至于结果，当然很重视了，谁能那么伟大，只问耕耘不问收获呢，那只不过自我安慰话罢了，过程重要，结果也重要。

这场长征至今还没结束，共产党的长征成功了，付出了沉重的代价，我们的长征呢，肉又不见了好几斤，且还是单身着呢。

qq空间伤感心情日志 篇4

qq空间伤感心情日志

越是笑得甜美 越发感觉疲惫 最热闹的时候想往后退

连你也没察觉 在我内心世界

那小孩 有张惊恐的脸

一面努力爱着 一面怀疑明天 心里住了一个讨厌的鬼

总在 快乐时出现 冷眼旁观一切 提醒我的欠缺

告诉我怎么抵抗心里 潜伏的脆弱

可怜我越是迷恋烟火 越害怕寂寞

时而对立 时而统一 最完美的矛盾体

我越是爱 越伤悲

一半盛着海水 一半长出火焰

就像自己在和自己兜圈

无非 是为了安全 争取整个世界 却想推翻一切

告诉我怎么停止自己 和倒影拔河

那个我却在快乐时候 悲伤的看着

夜的白天 白的黑夜

我混淆了我的脸

爱越是爱 越伤悲

zyeah

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2012忧伤心情日志，你看着他笑,却忘了,我还在你的身后

你看着他笑,却忘了,我还在你的身后

2012忧伤心情日志

他在不经意间玩起了微信

有天他加了她, 她也很快的同意了 就这样,俩人聊的狠开心

他们相约一起去逛街,于是第一次见面了

她说他是第一次见网友

他对她产生了一种感情,可是她不知道, 后来她说,她知道,他一直没问怎么会知道 过了没多久,他带她见了他的兄弟,他想让他的兄弟见见她

可是他的兄弟说他看上了她,那时的他脑袋里一下子就懵了, 他兄弟向他要了她的联系方式 其实,他心里是不想给她的联系方式

可是对于兄弟, 他不知道怎么去说

那天之后 , 他知道,一切都要变了

他跟她聊了好多,说了好多话

她有抑郁症,他知道,那天她说了好多,他陪着她一起

她说,她想等心安定下来,等自己安定下来,他说,好,我等你

她说,你真的要等么.我自己都不知道还可以活多久了,四年的抑郁症阿他说,就算你还有一个四年,我便陪着你一个四年

这只是一个简单承诺, 可是他会守着她

意外的相遇，却成就了一段故事

成就了是他的兄弟跟她的故事, 这个故事里没有了他

那天之后,他们在一起了,他失去了好多好多,是么

他明白,他能给她的,他的兄弟会比他给的还好

他明白,他兄弟跟她在一起才会真的幸福吧

就这样, 他失去了她

少年阿, 本来以为自己已经忘记了曾经的那种撕心裂肺的感觉可是,那天之后他又一次感觉到了这种感觉, 还是那么真切真切到了,少年想自己欺骗自己的勇气都没有

今天,他兄弟的前女友喝多了,把他在她的面前叫走了, 她在乱想她找了他,他心痛着,于是,他去陪着她, 可是

她哭了, 咬破了嘴唇, 是不是狠疼

后来,有个人唱了首 我的眼里只有你

是不是只有在歌词里才有那种爱情

他坐在她的旁边,自嘲的笑了笑

现实,永远是最能表达现状的一种方式

今天, 他跟她说,三个人里, 他想退出,他想看着你俩幸福

她说, 她退出, 他没让.他不想看她难过伤心的样子

他了解他的兄弟,有些话,说出来不好

他想过,是不是给她说了,让她短痛也不要长痛的好

可是,她不舍得让她痛, 他总相信他们会走到最后

希望吧

这是一个属于叫郭胖子的故事

一个仅仅属于他的故事

心累伤感日志心情随笔 篇5

进入十月，秋深了，天更凉了，穿一件衣服会觉得单薄了，何况雨一直下个不停，掠过心底，一阵阵惊慌失措般的凉。眼看着雨花一朵朵碎在地上，瞬间消失在涟韵里，却无从收起。就像流年里的美景，醒来，一梦入了潇湘。

终于，天晴了。世间所有的事物都像被洗过一样，一尘不染，格外的清馨明朗，空气也新鲜得让人忍不住加深了呼吸。我再也控制不住急促的心情，还有那些被郁闷压痛的神经，全身的细胞开始歇斯底里地膨胀。此刻，只想出去走走，晒晒心底的潮湿。

很久不曾出门了，却突然忧虑，不知道该去哪里更好。脚下的路无数条，但真正能让自己放心走进去的却了了无几。人的一生，都在不停地选择一条属于自己的路。虽然绞尽脑汁，思前顾后，但我们终归是凡夫俗子，摆脱不了迷雾重重的诱惑。对对错错，一路颠簸，带着太多的遗憾走向人生的尽头。

家后面的护城大堤是我唯一的去处。它是一条孤立在城外的环形小路，不与任何路相通，只为守护这座城市而生，这也许是命中注定。我别无选择，只有它才能给我真正的快乐和无限暇想，相信这是上帝的安排。

那幽长幽长的大堤，曾经是我心中的世外桃源，喜欢它的清静而又高高在上的感觉。每次登上这里，都会感觉离蓝天白云更近了一层，身体也轻飘了许多。一种被解脱的轻松自在，让所有的精神压力和生活中的烦心事都随之抛入九霄云外。我张开双臂，尽情地拥抱辽阔的天际，任凭白云在我温暖的怀抱里来去自如，像一群顽皮的孩子。我喜欢这种感觉，这种完全被释放不带一丝杂念的感觉。

虽是深秋，堤上仍然是绿草萋萋。这些顽强的生命不畏惧酷暑严寒，一直延伸到季节的末端。它们没过我的足踝，遮掩了每个沉重的脚步，等到回眸时，看到的是一些干净而清新的回忆，抹去了我陈旧的思意。我只想在这样耐人寻味的环境里继续往前走，任思绪随风飘扬，不受打扰，就算堤下面的车水马龙的声张再大，都和我毫无关系，因为我站在高高在上的大堤上，它们都在我的脚下。

大堤的两旁，竖立着高大威武的松柏，它们四季常青的坚贞不渝，令人类佩服，成为名副其实的岁寒三友。刚强的植物总会有柔弱的生命来衬托，一些枯黄的梧桐叶偷偷地散落在绿意间，它们的无奈，令人不觉一阵心酸。它们带给秋天无数伤感，每一片叶子的飘零都有一个不为人知的悲伤故事。离殇，成为这个季节的一个祭奠。

我还是忍不住去看悲情中的梧桐，那落叶飞舞的旋律，不经意间氤氲在意念深处，勾起我的回眸。一些莫名其妙的惆怅掠过眼底里的酸楚，跌落在心中最柔软的地方。一片片，一朵朵，似花非花，似梦非梦，像一团解释不了的心事。

我一直恨自己太念旧，一些念念不忘的人和事，与我一辈子纠缠不清。曾经想象的一辈子生死相依，在时光的流淌里，慢慢淡若秋水。当初，沉浸在海誓山盟的我们，唯想携子之手，爱到海枯石烂。而今，在岁月的颠簸中，只剩下柴米油盐。人生路漫漫，无法看到日子的尽头，挽留不住阳光下的灿烂，只好在迷雾重重里画个圆，圈着自己。也成为不会迷失的心中底线，一条与你无法割舍的生命纽带。

我无法摆脱生活中的烦恼，更无法更改人生带来的一些磨难，多愁善感，已经成为我的一个习惯。也许，正是这些不寻常的人生经历，为我行走在指尖上文字埋下伏笔，任我心中流淌无限的诉求。

感悟生活心情日志 篇6

偶尔还是会想念两年前的冬天，每天窝家里看书看电影，喝咖啡兑威士忌，飞着叶子做美梦，对未来没有任何计划，每天的任务就是enjoy today。那时候觉得，凡是我不喜欢的东西，我都可以远离，比如某些人，比如正式工作，比如责任。

虽然常常跟朋友开玩笑，说自己二十岁到二十八岁，把所有时间都浪费在玩耍和恋爱上了。要是自己早点醒悟，早点开始奋斗事业，如今也不会这么失败了。但如果我再选择一次，我恐怕还是会选择那样的日子。

那时候跟朋友争论，他们说，你年轻时候不努力，老了怎么办?我反问道，我现在努力工作，老了能干吗?他们说，老了可以尽情玩，可以周游四方呀?我说，周游四方干吗要等自己变老了才去?我宁愿年轻时候尽情玩，也不愿意年轻时候尽情工作，只为了老了能享受。如果担心“老了怎么办”，而不让自己真正年轻一回，那这一生多不划算?我宁愿潇潇洒洒年轻一次。

又是一个冬天。

冬天没有变，但是我的原则变了。越来越觉得，“原则”这东西，跟“承诺”一样飘渺。一个人爱你的时候，或者你爱一个人的时候，可以许下无数美好的“承诺”。一旦不爱了，承诺自动失效。谁能抱着承诺过一辈子呀?今天我说“我会爱你一辈子”，那只是我今天的想法而已。将来我还会说“我会爱你一辈子”，只不过可能就不是对你说了。从某种意义上说，那些“承诺”不会变，只是对象变了而已。

“原则”也一样。昨天我还说自己的原则是“坚持自我，不把青春浪费在办公室里”，今天我就说：“为了那些银子，那还是浪费点时间在办公室吧。再说我的青春貌似也过得差不多了。”今天被我抛下的那些原则，可能就成了别人的原则。这些原则不会变，只是这些原则的所有者变了而已。

我知道两年前的我要是遇到现在的我，定会非常鄙视，指着我的鼻子骂：你丫把毛路怎么了?说好的潇洒范儿呢!我也会指着她的鼻子骂：傻B，有眼不识泰山，现在老子是改良版的。

嗨，大不了互相鄙视呗。

现在我有了一份固定的工作，还跟几个朋友合开了一家公司，以致被人误认为是“事业女性”。其实事业上的成功，对我没有丝毫吸引力。那我为什么要努力工作?说穿了，就是一个“钱”字。我从来不觉得钱肮脏，钱本来就是个中性的东西。好人可以用钱做好事，坏人可以用钱做坏事，像我这种不好不坏的，就拿着钱干点不好不坏的事。金钱动不动就被某些道德卫士攻击和鄙视，我觉得钱真的挺冤的。(钱大哥，看在我替你喊冤的份上，赶紧来找我吧!)

钱可以在一定程度上让人更自由。以前心情不好的时候，最多往大理跑。现在心情不好的时候，可以去德国、去法国、去挪威。钱也可以让人更高兴，主要是让自己在乎的人高兴。以前妈妈过生日，最多给她订个蛋糕。现在她过生日可以为她买珠宝首饰了。妈妈其实也从来不戴那些东西。送贵重东西，其实是让她放心：你女儿现在吃穿不愁，日子好着呢。不过，我还是没有存钱的习惯。朋友说，你随便乱花钱，不觉得可惜么?我说，通货膨胀这么严重，辛辛苦苦赚的钱，不赶紧花了，那才可惜。别问我老了怎么办。到时候再说。

成长这东西，你再对抗，该来的，还是会来。况且我已经晚了很多。说实话，我也搞不清成长到底意味着什么。有时我想，成长是不是意味着，你明白自己什么东西该坚守，什么东西该妥协。比如你不再坚守某些“原则”和“承诺”，但同时你没忘记自己是谁，仍旧明白自己想成为什么样的人。怎么说呢，很年轻的时候，一直坚持要自己走到目的地。现在觉得，缩成一团，滚过去也行。

心情说说感悟生活日志 篇7

2) 一旦抱怨成为恶习，人生就会暗无天日。

3) 人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己

4) 爱情是一个磁场，而不是一条绳子，捆着他，不如吸引他。一条绳子会让男人有挣脱的欲望，而一个磁场却能给男人自由的假相，和一个永恒的诱惑。

5) 在人群中遇到一个和自己喜欢同一个品牌的人，彼此同此接近，更发现还有很多相同和相通之处。

6) 该珍惜的没有珍惜，是蠢;该忘记的没有忘记，是痴;值得珍惜的不懂得珍惜，是遗憾;应该遗忘的却不能忘记，是伤悲。爱因为不能拥有而深刻，梦因为不能圆而美丽。怀揣未来的梦想，在每一个平凡而不平淡的日子里，才会笑得更加灿烂。只要不放弃，就没有什么能让自己退缩。

7) 世界上只有想不通的人，没有走不通的路。

8) 把脾气拿出来，那叫本能;把脾气压回去，才叫本事!

9) 学问是智慧的泉源，品德乃事业的根本。

描写心情伤感的随笔美文欣赏 篇8

又到我的轮休时节。

这几年，我就跟李娟笔下的哈萨克牧民一样，我常常是女儿家住一两月，然后再回几百公里外我的家住一两月，再然后是女儿家、我的家周而复始地来回着奔跑着。

牧民是逐水草而居，而我是逐孙女而居!更确切点说，我更像一只不停迁徙的候鸟，哪里有亲情，我就会守候在那里。

我坐班车每次都是一个人兴冲冲地来，孤零零地去，每次回到了我陌生而又熟悉的家，触目所见，家中四处呈现出一派灰白，空气中弥漫着令人窒息的土腥味，我每次都是一面放下身上的大包小包，一面驱逐房间的积尘，然后，便倒头睡去。

第二天大清早，我还在昏睡中，听到窗外清晰的一声接一声的“咕--嘟、”“咕--嘟”声响起，这种“咕—嘟”声有点像谁拿着古典陶器在不停地给吹呀吹，我被这种原始“音乐”吹得心胸豁然清醒起来，我感觉大脑清爽了许多，我睁眼向声音寻去，窗玻璃外的一根横杆上，一只全身雪白的鸽子正耸动着优美的脖颈，睁着两只晶亮如红豆般的眼睛转动着方向看着我，我快步向它走去。

大清早来客人了，来了一只可爱的鸽子!

它是前来看望我的?它怎么知道我会回来?它难道比人还重情义吗?对于这个小可爱的到来，对于我这个几乎与世隔绝不谙世故独来独往的人来说，我真不如一只鸽子!我真想用拳头砸下阻隔我俩交流的那块玻璃，当我反应过来要找寻手机给这个小精灵和我拍照时，这只小可爱突然向空中一跃，轻捷地飞走了!

我望着它瞬间消失的身影，心想，鸽子离我不会太远。

我趴在电脑桌前，打开电脑，一阵“咕--嘟”声又由远而近地急急传来，雪浪般的身影反射到太阳光照下的屏幕上，紧接着一声扑楞楞的声音撞响了窗玻璃，我快速向窗户望去，还是刚才那只鸽子，只从窗前停留了有一秒钟，又快速从我窗前腾空飞起，我看见，它展开的两只翅膀像山峰般陡立，尾羽平铺，俨然似一只苍茫云海中的雄鹰正在飞翔，我想起了唐代徐夤的“举翼凌空碧，依人到大邦。粉翎栖画阁，雪影拂琼窗”的画面感，我只恨我不是画家，不能描画下这个生动的画面。

我自入住这个房子，从来没见一只家禽或鸟类来过我的窗前，就连一个讨厌的老鼠都没见过，疑或是因为我经常忽来忽去，徒留下一个貌似有人的空壳的房子?这只鸽子说不定在这里都成了老熟人了，却还唯独没见过我，这回看见我回来了，它就是想来看看房主人。

我在电脑上敲击着键盘，鸽子们“咕--嘟”、“咕--嘟”的声音充满了窗里窗外，我感觉我如同回到了看到了几十年前的这个时刻，在家乡蓝得耀眼的天空下，一队呈人字排列的鸽阵响着琅琅的鸽哨响彻整个县城。

此时，我再贴近窗子朝外细望，四只体形丰满的雪白鸽子正聚在我家的窗外横栏上，不断地点动着柔软的脖颈，红玛瑙般晶亮的眼睛随着脖颈的点转在灵动地逡巡着四周，伶俐地看着我、看着我。

不一会儿三只鸽子飞走了，窗台上，还留下那只身形优美的全身雪一样洁白的鸽子，它用两只坚固的跟芭蕾舞演员一样的足蹼，稳稳地抓贴着护栏的边沿，一边看着窗户里的我、一边望向它们的同伴，或者是呼叫着同伴，快来吧，咱们都是友好邻居，她不会伤害我们，咱们要多来看看她，让她知道，我们都是好朋友。

在我跟那只雪鸽凝望的时刻，我把它当做我的一位知心朋友，我保持着端直的坐姿，停下正在做的饭菜，我端正地坐在椅子上，我给让它细说了这几年的带孙女的趣事。我还告诉它，春天来了，我曾想到无边无际的农村去，想去看自然界里与它一样的虫兽禽鸟、想看天空中翱翔的雄鹰大雁呢喃燕子，想仰面倾听天空中清脆的鸽哨，想看看田野里正在生发着的大地。鸽子好像听懂了，就在我眨眼的功夫，呼啦一声又飞走了。