抖音搞笑打击人的句子（精选5篇）
1. 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
2. 谎言必须要符合现实，又不能前后矛盾，所以需要良好的记忆力，敏捷的反应力，还有痛苦的创作过程。
3. 两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉;在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪;别是一番滋味上猪头。
4. 名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
5. 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
6. 一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
7. 绑不住我的心就不要说我花心。
8. 后的你有着一颗后的心和一张后的脸。
9. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
10. 老鼠一发威，大家都是病猫。
11. 生时何需久睡，死后自会长眠。
12. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
13. 每个成功男人的背后，都有一个女人;每个不成功男人的背后，都有两个女人。
14. 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
15. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
16. 跌倒了，爬起来再哭。
17. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
18. 要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。
19. 咳!该说的说，不该说的小声说。
20. 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
21. 一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
22. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
23. 有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
24. 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
25. 像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
经典打击人搞笑的话欣赏
1. 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
2. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
3. 我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。
4. 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
5. 不是你不笑，一笑粉就掉。
6. 精囊不空，誓不做鬼!
7. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
8. 其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
9. 春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
10. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
11. 上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
12. 你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
13. 老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
14. 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
15. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
经典打击人搞笑的话精选
1. 不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
2. 在你不当回事的时候，一切就好了起来。
3. 水越深，水流越平稳。
4. 虽不安分，也该守己。
5. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
6. 狮子不会因为听到狗吠而回头。
7. 女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。
8. 说吧，你是想死呢还是不想活了?
9. 孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。
1、走自己的路，让别人打车去吧。
2、老鼠扛刀，满街找猫。
3、只要功夫深，拉屎也认真。
4、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
5、戒烟容易，戒你太难!
6、没人牵我的手，我就揣兜里。
7、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
9、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
10、废话是人际关系的第一句。
11、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?
12、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
13、爷爷都是从孙子走过来的。
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!
16、放自己的屁，让别人闻去吧!
17、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
18、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
19、我爱你!关你什么事?
20、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
21、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
22、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了
23、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
24、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25、明骚易躲，暗贱难防。
26、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
27、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
28、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
29、别老跟我提谁谁，多跟别人提提我!
30、我不整理房间，我是乱室佳人。
31、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
32、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
33、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
34、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
35、不是每个梦都会实现，不是每个人都永远不变。
36、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。
37、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
38、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
39、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
40、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
41、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
42、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
43、减肥这件事情吧，减的快反弹的快，减的慢放弃的快。
44、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
45、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
46、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
47、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
48、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
49、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
50、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
51、我应该漏出点小马脚来，好让你知道我喜欢你呀。
52、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
53、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
54、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
55、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
56、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
57、如果有一天你死了，一定是贱死的。
58、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
59、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
60、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
61.黄瓜必须拍，人生必须嗨。
62.爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
63.距离产生的不是美，而是第三者。
64.小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
65.每个女人总会为某一个男人而下贱。
66.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!
67.人不可貌相，小三不可斗量。
68.货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
69.当有人在装酷时，姐都会低下头。不是姐修养好，姐只是在找砖头。
70.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
71.感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
72.如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了!
73.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
74.广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
75.世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
76.胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
77.整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
78.空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
79.上课可以治疗同学们的失眠。
80.被傻子喜欢也是总炫耀。
81.似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
82.我厌恶骨子里的优柔寡断。
83.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
84.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
85.我算不算个性，当然。
86.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
87.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
88.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
89.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
1、当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧。
2、男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
3、想咬你一口，可惜我是回民。
4、分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个!
5、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的。
6、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
7、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
8、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
9、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
10、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、凹凸曼不能举手，不然老师就死定了。
13、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
14、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，呵呵嘴。
15、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
16、世界那么大能认识你，我感觉好不幸。
17、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
19、师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
20、放自己的屁，让别人闻去吧!
21、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
22、驴是的念来过倒。
23、真的要少熬夜少玩手机了，眼睛真的越来越不好了，打开支付宝都看不到钱了。
24、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
25、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
26、唉，每天都在沉迷男色中荒度余生了。
27、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重。
28、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
29、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
30、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
31.私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
32.今天吃饭前照常看了一下菜，天啊!今天没有肉。
33.我算不算个性，当然。
34.你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
35.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
36.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
37.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
38.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
39.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
40.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
41.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
42.车道山前必有路，有路我也刹不住。
43.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
44.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
45.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
46.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
47.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
48.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
49.避孕的效果：不成功，便成“人”。
50.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
51.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
52.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
53.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
54.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
55.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
56.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
57.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
58.俺从不写措字，但俺写通假字!
59.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
60.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
61、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
62、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……
63、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
64、你认为男生什么时候最迷人?——大便的时候最迷人!熏迷死你!
65、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
66、“你在学校那么屌你爸妈知道吗?”“是他们叫我们怎么屌的!”
67、自从两个自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
68、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
69、新疆西藏不再闹，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，重回我怀抱!
70、如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐;如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨?
71、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
72、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
73、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
74、我说我要做男生，同学们就上来群殴我;我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我!
75、原来我也以为虎照是真的，但后来一听说它是真的，我就立即明白它是假的了!
76、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
77、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
78、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
79、知足，是甜蜜的保鲜剂;体谅，是纠纷的万灵药;新鲜，是生活的传感器;感动，是情感的保温瓶。
1、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
2、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
3、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
4、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
5、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
6、火车上，一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶。“妈妈，妈妈”白人宝宝停下来撒娇，“我也要喝巧克力奶”。
7、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
8、我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
9、是埃您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
10、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
11、不要对我说对不起，因为我们没关系。
12、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
13、我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。
14、过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。
15、认识你之后，一种智力上的.优越感，油然而生。
16、安慰别人的话，终究安慰不了自己。
17、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
18、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓。
19、不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。
20、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
21、冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。
22、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
23、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。
24、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
25、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。
26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
27、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
28、死不可怕，可怕的是你不敢死。
29、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
30、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
31、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
32、看看你的排名，就知道你班有多少人。
33、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
34、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了。
35、智慧女人是金子，气质女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画，据我考证，你是世界上最大的宝藏，里面装满了金子钻石名画!
36、在人流中，我一眼就发现了你。我不敢说你是她们中最漂亮的一个，可是我敢说，你是她们中最出色的一个。那欣长健美的身材，优雅迷人的风度，尤其是那一头乌亮的秀发，有一种说不出的魅力。
37、我不知道该怎样表达你留在我心中最强最深的印象。是你丰满颀长的身材?白皙的皮肤?乌黑幽深的眼睛?小巧红润的嘴唇?但还有一种说不出、捉不到的丰仪在煽动着我的心。
38、顺眼这词是低估你了，你这叫秀色可餐，嫁到皇室都不输给戴安娜的那种，有的人是情人眼里出西施，不过分的说，仇人眼里你都是西施。
39、你笑起来的样子最为动人，两片薄薄的嘴唇在笑，长长的眼睛在笑，腮上两个陷得很深的酒窝也在笑。
2、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
3、有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
4、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
5、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。
6、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。
7、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
8、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。
9、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
10、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
11、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
12、如果一个我讨厌的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
13、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我五个字：憋住，暗恋着!
14、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
15、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
16、刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但保持一定距离，以免互相刺伤。保持亲密的重要方法，乃是保持适当的距离。
17、急性肠胃炎住医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上!
18、远远地看到我目不转睛的盯着你的瞬间，不要认为我对你有别的意思，我有“近视眼”看不清楚你是谁。
19、童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
20、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
21、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
22、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态，老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个男女聚会，拆散一对是一对。
23、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
24、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
25、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强!
26、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
27、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢?除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
28、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
29、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥?
31、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它!
32、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身?神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
33、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
34、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
35、一生为情所困，到头来只有妈妈爱我;一生为钱所困，到头来却交不起赃款;一生为吃所困，到头来却吃出了一身毛病。
36、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊?
37、当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
38、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
39、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
