《说相声》-2人搞笑校园相声剧本（精选10篇）
B（做找东西状）
A 我叫XXX。（再看B）。
B（做找东西状）
A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。
B（做找东西状）
A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！
B 请问你们谁带火儿啦？
A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。
B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？
A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。
B 我这不是被逼得吗？
A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?
B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。
A 知道的还挺多
B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。
A 瞧你坏这心眼
B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。
A 这是慢性自杀。
B（点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？
A 哪首歌呀？
B 我给大伙学学
A 好，那咱们欢迎一下。
B 我在遥望，月亮之上。
A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？
B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）
A 什么毛病？还是没烟啊不是？
B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？
A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？
B 是呀
A 是，那你怎么不去呀？
B 我这不是没赶上吗。
A 8点上课还赶不上上课？
B 我是有原因的。
A 有什么原因比上课还重要？
B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。
A 知道就好
B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。
A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？
B 玩游戏呀，别的还能干什么？
A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。
B 是呀
A 你这是逃课知道吗？
B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。
A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。
B 什么毛病？
A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？
B 我怎么了？
A 给我站好了。
B（站好）
A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。
B 你这
A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。
B 哦 喂喂，喂喂，是你的吧？
A 我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。
B（好好的站着）
A（温柔）喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见 亲一个。（一蹦一跳）我先走了。
B 那是谁呀？
A 我女朋友。
B 恩？
A 不是，我以普通同学。
B 真的吗？
A 当然，我先走了。
B 站住。
A 干嘛？
B 干嘛，你给我站好了。
A（站好）
B XXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。
A 恩？
B 我是说，你这是不对的，知道吗？没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？
A 认错。
面试
表演者：何××（以下简称何）宋××（以下简称宋）（待定）
开场理工（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等）
何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不好范文版权所有耐心）——回去听通知，明天给你们发通知。（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。
宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋××，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗：
化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。
远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。
好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。
怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？
小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋××这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。（走过去，敲门）报告----
何：请问你就是四号哇？
宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。
何：那好，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧？
宋：知道是来做什么的，也没太准备呀。（此时有点紧张。低头弯腰）
何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。
宋:（大方地坐下）那你放松地事儿嘛，问吧?
何：请问你姓名？
宋：啊，我叫宋××，理工来上学，人都说我长得像东邪，其实我像我大侄儿他二大爷。
何：宋××？你名字怎么写呀？
宋：宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。
何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？
宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！
何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。
宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。
何：出生日期？
宋：公元一九八五年五月二十八日。
何：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？
宋：（很得意，笑着说）你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。
何：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？
宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个？
何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。
宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。
何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？
宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中共团员”。
何：什么，中共团员？没听说过呀。你团员怎么会是中共的呢？中共有团员吗？
宋：中共团员都不明白，那么没文化呢？中共团员就是在中国共产党领导下的团员。
何：那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？
宋：（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿，就是东北的吉林省。
何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？
宋：简单地说两句呀？从小喜欢文艺，家人都很鼓励。
我的老师巩俐，总是说我淘气。
中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。
昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。
不想创造奇迹，评委给点建议？
何：嗯，想法不错。既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？带来了就给大家展示一下。
宋：不行，我现在有点儿紧张。
何：那紧张啥呀，放松点儿。在这儿就给大家唱几句。
宋：在这儿，当
着这么多人面儿？别逗了，多不好意思呀。
何：让你唱你就唱，别不好意思。（冲观众）观众朋友们，来点儿掌声鼓励鼓励。
宋：（非常紧张地）那我唱了，部长。（摆造型，轻轻地咳嗽一下，停顿一会儿，场面很静，突然间对着观众大笑）
何：（莫名其妙地）你笑什么呀？
宋：（捂着嘴，控制笑声手指着观众席对何说）
第三排穿红衣服的那个女同学瞅我直笑。
何：你管人家笑不笑干什么啊，你唱你的就行了。
宋：（重新摆造型，停顿一下，甩头向何说）我唱了，部长。（何点头）
（唱）：我衷心地祝愿你，天天快乐，万事如意，今天和大家，噢噢噢噢，相聚在一起，别提我的心中多么欢喜。
在坐的男同学都是真正的男子汉，女同学漂亮赛过林黛玉。
我们都有美好的理想，希望大家明天更美好。
我衷心地祝愿大家，万事如意，财运亨通，多赚人民币。
何：哎呀，你还真别说，他这个音色呀，音准呐，歌唱条件还真不错，（问宋）唱完这首歌之后，感觉怎么样啊。
宋：（学范伟）我没觉得咋地，我就觉着我这个脸是越来越大了。
何：还别说，范伟让他学得还多少有那么一点儿意思。
宋：（又学范伟）康利诺治感冒城里人全知道，一般人我不告诉他。
何：这是不是给他点阳光他就灿烂，给他个鸡窝他就下蛋呐？你要是继续夸他他还得说谢谢呢？
宋：（找准时机说）谢谢噢！（稍有停顿）这是缘份呐。（转身向后，戴花，整理衣装）
何：行，行，行，他这歌唱得真不错，词儿也挺有意思，只不过就是学范伟这形象太困难了，不知道他扮演什么样的角色？
宋：（此时转身，面向观众，非常正式地说）同志们，朋友们：今天我们在这里隆重集会，庆祝中华人民共和国成立五十五周年，这是一个全国各族人民的盛大节日，也是检验我们成就和力量的庄严典礼，我谨代表中共中央，全国人大，国务院，全国政协和中央军委向全国各族人民，向中国人民解放军指战员同志，武警官兵，公安干警，向全世界所有关心和支持中国改革开放和社会主义事业现代化建设的各界朋友表示感）谢。
何：你这是学哪个领导人呢？别吓着大家啊！你这文艺特长还真挺突出，现在呀，我们对每一个参加面试的同学都有几个问题，你今天要回答的问题就是：这些年，比较流行的一首歌叫《走进新时代》，听说过吧。其中有几句歌词是这样唱的：我们讲着春天的故事，改革开放富起来。继往开来的领路人，带领我们走进新时代，高举旗帜开创未来。这表达的是什么意思？
宋：（想了想）我认为：是我们中国人一起走过了邓小平时代领导我们的时代，在这样一个时代里，我们中国全面实现改革开放和打开具有中国特色的社会主义事业现代化建设的局面，从此富了起来。
何：行，行，行，看来啊，你是真正领会了歌词的含义，你也应该知道，从事文艺事业的人，不要只领会文艺的表面，更要理解它的内涵。
宋：对，今年是邓小平同志诞辰一百周年。全国人民都在追溯他老人家的丰功伟绩。这更加深了我热爱共产党，加入中国共产党的决心。
何：好呀，难得你有这样的想法啊。你应该知道当代大学生要争取入党，对自己将来都会有好处的呀，以后面临毕业找工作的事，很多用人单位都是打出党员优先，学生干部优先的招牌。你今天来面好范文版权所有试学生会，就说明你这方面的意识，这是很可贵的，希望你继续保持。
宋：（很虚心）谢谢，这个我知道。
何：你也应该知道，来到大学了，就不能像以前那样，相反要在大学里更加努力学习，锻炼品质。
宋：我听同学们说，到大学了就好了，就可以松一口气了。
何：不行，这样的想法是错误的，不要这样想，到大学了，学生和生活上的事就多了，而且什么都要自己去做，学生要尽早自立，大学里学的东西就多了，自己处理的事也多了，希望你们新生同学不要落后，好不好？
宋：好的。我知道了，我来大学之前我的老师这么跟我说的：
好好学习，天天向上，多看点书，少处对象，知识越学越多，身体越长越壮，生活要会调理，脾气不要太强，尊敬老师家长，同学互相谦让，努力拼搏奋斗，争取在哈尔滨理工大学混出个人样儿！
何：其实你们新生都这么想才是我们老师和广大同学的最大希望啊。
宋：还真谢谢你的提醒，看来对我们新生有一回教育是非常必要的。
何：你们新生现在可以说是正是在这样的一个新时代里的人，你看，我们哈尔滨理工大学，这几年发展建设的都很好，你知道吗，在刚刚过去的2006年，我们理工大学经历了理工大学发展历史上两个生死攸关的大事----抗击非典和迎接国家教育部的本科教学工作水平评估，我们的抗击非典工作得到了国务院和省市领导的充分肯定，我们的评估工作也取得了优秀的好成绩，现在，我们理工大学又实施教学改革工程，校园建设实施三大规划，理工大学正在迅猛地发展。
宋：我也听说一点有关理工大学的事，不过不是很详细。
何：尤其是你们想做学生干部的，自己就要在开始就严格要求自己，争取自己在各个方面都表现和锻炼自己。
宋：这也是我来竞选加入文艺部的原因。
何：你还应该知道，今天你是来竞选文艺部的，以后不仅仅是做文艺方面的事，还要协同其它部门，做好全部的学生工作，做学生干部的中心工作还是做好学生的工作。
宋：谢谢部长的话，我会记在心里的。
何：（冲台下的观众）我希望所有的新生同学都来展示一下自己，在竞选学生干部的平台上展现自己的人格魅力。（对宋说）今天对你的面试就将要结束了，至于结果暂时还不能告诉你，回去听通知吧。
宋：就这么的就完了？
何：没有，按照面试的惯例，我们在每位同学面试即将结束的时候，都要用一种方式来总结一下自己的内心感受。现在你用什么方式呀？
宋：（思考一下）我想用我自己的歌声来结束这次面试。
何：那好啊，是什么歌儿啊？
宋：（微笑，摆造型，手指着台下说：）穿红衣服的那个女同学，还笑？别笑了噢，一会儿面试结束，咱俩儿去看电影？（对何说）歌名你不用问，我唱唱你就知道了——（冲侧面喊）翠花，上麦克风——
何：哎呀，还把翠花带来了呢？
宋：（唱）：总想对你表白，我对理工是多么青睐，总想对你倾述，我对化工是多么热爱。
充满智慧的理工人，意气风发走进新时代，啊，我们今年高考，考到了理工来。
我们评估获优秀，从此理工好起来，我们教改评建规划，从此理工强起来，自强不息的理工人，我们一起走进那新时代，哈尔滨理工我的最爱！
作者/江苏王宝琪
甲：你能用一个字回答我的问话吗？
乙：能！
甲：干脆，真用一个字作答。我问你，你今天去图书室吗？
乙：去。
甲：是去看书吗？
乙：是。
甲：不是去看报吧？
乙：不是。
甲：怎么又用两个字作答啦？你可以这样回答：“否”。
乙：噢，“口”说“不”为“否”，表示不是，真有趣！
甲：汉字中像这样有趣的字还多呢！我问你，“正”的反义词是什么？
乙：不正。
甲：你怎么又用两个宇回答啦？你应回答“歪”。
乙：我回答得也不错啊，“不”与“正”组合起来，不就是“歪”吗？
甲：算你有理。我问你，“好”的反义词是什么？
乙：“孬”，“不”与“好”组成的字，可以吧？
甲：有长进。
乙：你就“甭”夸我了，我比你还羞得远呢！
甲：咦，我刚想问你，“要”的反义词是什么，你就自己说出来了。
乙：我说什么啦？
甲：“甭”呀！“甭”是“不”与“用”的合体字，表示不要。这是会意宇。
乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀！
合：大家好！-http://甲：今天是**集团有限公司成立三十周年纪念日，在这个欢乐的时刻，我从北京专程赶到这里，向全体员工和张立省董事长表示热烈的祝贺。三十年大庆，我不能空着手来，因为走的太匆忙，来不及准备礼物，所以我就把这个东西（指乙）带来了！
乙：什么叫东西啊？
甲：对，你不是东西。
乙：哎…….你才不是东西哪！
甲：那你是？
乙：我是人！
甲：对，这就是我的搭档XXX（乙的名）
乙：对。
甲：为大家演出我是三生有幸。道德我祝我们**公司的全体朋友三星高照、三喜临门、三羊开泰、每人涨三级工资、分三室三厅的房子……
乙：三室三厅？！
甲：里面有三个卫生间。
乙：要这么多卫生间干吗？
甲：一人一个省的打仗。我给大家鞠三个躬，行三个礼，唱三支歌，说三段儿相声，请大家为我鼓掌三分钟。
乙：我说你说话怎么一张嘴全是三哪？
甲：那就对了，因为我对这个三字非常有感情。
乙：是吗？
甲：我在家里排行老三，这次从北京来我坐的飞机是空中客车A300，在北京我住在三星河，每天爱到三里屯泡吧，吃菜爱吃地三鲜，主食爱吃糖三角，抽烟爱吃“三五”烟，喝酒爱喝“三鞭酒”，吃鱼爱吃三文鱼，睡觉爱穿三角裤。
乙：这什么乱七八糟的？！
甲：对三字有感情的，还不光是我，就连我们**公司的发展壮大也离不开这三字儿。
乙：是吗？
甲：当然啦。我问你，今天是公司成立多少周年？
乙：三十周年。
甲：这不有三了吗？
乙：噢，这就开始了。
甲：**集团公司的前身是临沭县化肥厂。
乙：对。
甲：这个厂成立于1975年。
乙：这也没三哪！
甲：它是1973年开始兴建的。
乙：没错。
甲：当时参加创业的有300拓荒者，刚开始的年设计能力是3000吨合成氨。
乙：这还真有三！
甲：它经历了公有制、承包制、股份制三个阶段。有有机化工、医药化工、肥料三大主业，热力电力、食品加工、建筑安装三大辅业。**公司在全国专用化学企业中排名第三位，是国家的AAA企业。
乙：对。
甲：它的经营宗旨是“三个一流”。
乙：哪“三个一流”？
甲：一流的质量、一流的信誉、一流的服务。它的管理体制是“三会一层”。
乙：哪“三会”？
甲：董事会、股东大会、监事会。
乙：制度非常健全。
甲：**集团还通过了国际ISO9000质量体系认证。
乙：你这里没三！
甲：ISO9000，9000！三三见九！
乙：他这里还有乘法！
甲：培养人才，集团公司实行的是“三种做法”。
乙：哪三种做法？
甲：外联、外引、内培。建立了三级科技开发网络。
乙：哪三级网络？
甲：公司、技术开发中心和各分厂。他们在调整领导班子、精简管理人员的基础上，完成了三项制度改革，制定了30余万字的程序化文件，培养造就了1200名和管理技术人才。
乙：多少名？
甲：1200名。
乙：这没三哪？
甲：1200名――三四一十二。
乙：他老离不开这数学！
甲：公司制定了“科技兴企、名牌带动、管理增效”三大战略，产品追求“三高”。
乙：哪三高？
甲：高附加值、高科技含量、高市场占有率，岗位竞争实行“三公”。
乙：哪三公？
甲：公开、公正、公平。固定资产从90年到现在，一共增长了30倍，新产品的销售收入占企业收入总额的60。
乙：你这没三哪？
甲：60－－
合：二三得六！
乙：我旁边站一会计！
甲：厂区的绿化面积30多万平方米，公司与327国道近在咫尺，百公里之内与日照、岚山、连云港三个县市紧密相连。**集团公司成了鲁东南大地上一颗冉冉升起的新星。
乙：这里没三！
甲：有，**，沂蒙的沂字怎么写呀？
乙：三点水，加一个斤字儿。
甲：这不有三了吗？
乙：三点水也算啊。
甲：有三就算。他们生产的化肥是名牌产品。
乙：你这还是没三哪？
甲：他们公司的化肥是什么牌子？
乙：沭丰牌啊。
甲：沭丰的沭字儿怎么写啊？
乙：三点水，加一技术的术。
甲：这个沭字怎么讲？
乙：沭是沭河的沭啊。
甲：那沭河的河字怎么写啊？
乙：三点水，加……他又跟三点水干上啦！
作者：杨辉
土豆：今年是马年，先给父老乡亲拜年，祝父老相亲身体健康，马年吉祥，万事如意！
地瓜：牛马年好种田，祝父老乡亲马年五谷丰收，发财致富，住上别墅！
土豆：我们说出话来，每句话都要带马字。
地瓜：妈妈，我饿了，我要吃饭。
土豆：你说的不带马呀？
地瓜：妈妈里面有两个马。
土豆：这孩子睁开眼就要吃饭，等着，妈妈给你做。
地瓜：妈妈，我要撒尿。
土豆：妈妈什么都管，这是便盆，往这里尿吧。我们从小到大都离不开妈妈。
地瓜：妈妈就像马一样把孩子抚养成人。
土豆：我们两个在马年给大家说对联怎么样？
地瓜：好啊，每句话都要带马字。
土豆：我说的上联是：改革开放马不停蹄。
地瓜：我给你对的下联是：迈开大步马到成功。
土豆：我的上联是：庆丰收打锣鼓龙腾马跃。
地瓜：我的下联是：闹春耕齐动员人喊马鸣。
土豆：我的上联是：蛇尾马头接福来。
地瓜：我的下联是：地头地尾听马铃。
土豆：我再给你出个马年的上联。
地瓜：我再给你对个马年的下联。
土豆：我的上联是：骏马奔腾迎新年。
地瓜：我的下联是：龙马精神又一春。
土豆：我的上联是：披挂上阵马后跑。
地瓜：我的下联是：开路先锋马前卒。
土豆：我们两个说话不要离开马字。
地瓜；好吧，每句话里都有马。
土豆：我干活总是马马虎虎。
地瓜：你不认认真真，为什么要马马虎虎？
土豆：我眼睛花，所以才造成的马马虎虎。
地瓜：原来是你的眼睛花造成的马马虎虎。
土豆：你马骑的怎么样？
地瓜：我马骑的马马虎虎。
土豆：你到底会不会骑马呀？
地瓜：会骑马，就是骑的不太好。
土豆：我说：海军舰艇一马当先驱海盗。
地瓜：我对：空军编队万马奔腾展英姿。
土豆：我说相声是迈着马步上台来的。
地瓜：我说相声穿着马皮夹克上来的。
土豆：我会学马叫，你们听着：啊啊啊啊啊。
地瓜：我会尥马蹄，你们看着：我先给你一脚。
土豆：我们生活中很多地方都有马的身影。
地瓜：有很多画家都会画马，还有《骏马奔腾图》。
土豆：古代士兵骑马战场厮杀。
地瓜：现代旅游骑马到处观光。
土豆：马为我们的胜利立下汗马功劳。
地瓜：马为我们的土地种下万顷良田。
土豆：我要用马尾当毛笔，写出最新最美的文字。
地瓜：我要用马鬃当毛刷，刷出整洁美丽的新房。
土豆：我要骑着马在一望无际的草原上奔驰。
地瓜：我要牵着马在泉水旁边唱恋爱消魂曲。
土豆；马儿哎，你慢些走啊慢些走啊。
地瓜；不是唱的马儿慢些跑吗？怎么变成走啦？
土豆：把马累的跑不动了。
甲：俗话说，早起的虫儿有鸟吃，（发觉不对）啊呸，早起的鸟儿有虫吃，可是我呢？起这么早，还要帮别人打饭吃!这就是做老大的悲哀啊
乙：老大，我们在等你
丙：好饿啊，老大咋还没回来啊
乙：（唱）我在仰望，对面食堂，有多少饭菜在飘香
丙：（合）饿也，饿也。。。
乙：路漫漫其修远兮
丙：壮士一去兮不复返
丁：吵啥嘛，吵啥嘛，专心睡瞌睡嘛
甲(提着3个馒头)路漫漫兮其修远，吾将上下而求锁，咦？锁呢?跑哪去了？（在地上找来找去，最后掏出电话在门上照了照，大喊一声）哟西，原来锁在门上啊！
乙，丙，丁一哄而上
乙：老大，有包子没
甲：没有
丙：牛奶总该有吧
甲：也没有
丁：怎么除了馒头什么都没有啊
甲：食堂的叔叔说了，现在盐涨价了，一颗盐要卖100块呢，所以院领导一致决定，学校只卖馒头！（说完把馒头丢在桌上）
乙：我就纳闷了，卖不卖包子和盐涨价有什么关系啊？
甲：食堂的叔叔又说了，肉包子有肉馅，菜包子有菜馅，那都要用盐，所以不卖包子
丙：那牛奶呢？牛奶总没有馅吧
甲：别给我提牛奶，说起牛奶我就气，食堂的叔叔他还说了，那奶牛看见盐涨价了，就一溜烟地跟她家老公一起抢盐去了，你说气人不
丁：食堂的叔叔最后说了，太胖的人不宜吃早餐（想要去抢馒头）
甲：（护住馒头）食堂的叔叔最最后说了，哥长的不是肉，是夹杂着知识的肉，馒头我也有分丁：（抢过馒头）那„.食堂的叔叔有没有说四个大老爷们怎么去分这三个馒头啊，所以，你没分甲：这不公平，凭什么买馒头的是我，没馒头吃的还是我，受伤的总是我丁：那你倒说说我们四个人怎么分这三个馒头啊，每个人„„.我算算啊„„1加1得3,3加3得8,8除以4得二分之三„„„每个人一个半？
乙对丙：是这么算的吗?好像不对啊
丙：好像是不大对，应该是每个人分四分之三个吧
乙：不管是四分之三还是二分之三，都不大好分吧
甲：那这样，我出一个简单的题，谁没答上，谁就不吃，这样总行吧？
乙：没问题
丙：可以
丁：no problem
甲：请听题，请问“两岸猿声啼不住”的下一句是什么
乙丙：太简单了“轻舟已过万重山”
丁：不对不对，你们都错了，应该是“一枝红杏出墙来”
甲：你小学没毕业吧，这小学生都能答出来的问题，你还能答错，我看这人脑壳„„.甲乙丙：很有问题
丁：你们脑壳才有问题！我肯定我没有答错，这古诗词都讲究个对仗工整，你们看啊一枝对两岸，红杏对猿声，出墙来对啼不住，“两岸猿声啼不住，一枝红杏出墙来”，那对得是多工整啊，哪像你那个“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”简直是牛头不对马嘴
乙对丁：你那答案是哪来的，这么有才丁：初教院官网搜的丙：哦，难怪这么不靠谱，可是我还是不服啊，人家李白明明就说了“两岸猿声啼不住；轻舟已过万重山”
丁：那这样，我问问现场观众，他们说了算，（向观众）两岸猿声啼不住的下一句是什么啊
乙：好啦好啦，明明是个很简单的题，居然还出现两个不同的正确答案，那这样，我再出个题，还是谁没答上谁就不吃，请看题（在桌上拿了个本子撕下一页，撕得粉碎，再挤了挤，最后扔进垃圾桶里）这是什么
甲：撕心裂肺？
丙：碎尸万段
丁：粉身碎骨
乙：不对，再猜
甲：你这都是什么题啊，和我们学校一样抽象，我选择放弃
丁：难道说这是柿子饼？
丙：肯定是，撕纸就是柿子，然后挤了挤就是做成饼的意思，合起来就是柿子饼
乙：不是不是，你见过把柿子饼做好了就直接扔垃圾箱里的吗？很明显的是上数学课嘛，你们看啊，听不懂啦，做不来题啦，然后就生气啦，最后气急败坏啦（把刚那动作夸张地重复了一遍）
丙：这都可以啊，我坚决反对，这个题的答案只有你知道，你爱说啥就是啥，一点也不公平乙：那你说我们要怎样才算公平
丙：很简单，既然我们是学生，那我们就比作业，谁的作业没做好谁就不吃
乙：行啊，大不了我不吃早饭就是了，我还不信你们能把作业给做出来，反正我是没有做，你们呢？有谁做出来没？
甲：那些题只有天才才能做出来，丁：我也没有，看着那些题就头疼
丙：看来这馒头我是吃定了。我就做好了，而且相当轻松！分分钟搞定！
甲：此话当真？
乙：没骗我吧？
丁：这绝对不可能！
丙：真的，这绝对是真的，如假包换
乙：好吧，就算你做好了，不过我还是很好奇，你是怎样把如此有难度的题目给分分钟搞定的？丙：这还不简单，自从有了习题解答，眼不花了，头不昏了，连胃也不抽筋了，一口气做5个题，so easy！（举起习题解答，上前一步）习题解答，谁用谁知道（说完顺手一扔）
乙：行了行了，知道你有能耐，别臭显摆了，空口无凭，做好了拿出来让兄弟们看看
丙：（指着桌子）自己动手，丰衣足食，作业就在桌子上
乙：你说的是桌上那本（去拿本子）
丙：没错！就是桌上那本
乙：（翻了翻本子，目光锁定在被撕掉的两页纸上，声音颤抖）你真的确定？
丙：（一片茫然，看着乙）我。。肯定。（抓住乙）你还我作业，还我馒头„„
丁：好啦好啦，别给我们4208丢脸了，既然你的作业被他给粉身碎骨了，那这次也算是平局，可是我们的馒头到底该怎么分啊？
乙：那不如这样，这次我们就比个绝的，比一比我们大学生的必修课，谈恋爱！谁谈恋爱的次数少谁就输，老大，你先说
甲：哎！作为你们的老大，在这方面我是真的很惭愧，都奔三的人了，爱情史还是一张雪白雪白的白纸啊！看来今早上这馒头注定与我无缘，老二到你了，有多少说多少，这里没外人，就别藏着掖着了乙：看在馒头的份上，我肯定会全盘托出的。等一下，让我数一下啊„.一一得一，二七十四，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节„„.反正比你们多就是了，这馒头一定有我一个了吧，老三，到你了，说出你的小秘密
丙：我吧„..这个„.那个„..乙：别这个那个，唧唧歪歪，婆婆妈妈，一点男人样都没有，就问你一句话，到底是女朋友重要还是馒头重要
丙：你们是想听实话还是假话
乙：废话，当然是实话了
丙：那我说了要给我留一个馒头
丁：可以，我把我那个给你
丙：就这个问题而言我是这样看的，当女朋友和馒头在一起时，肯定是女朋友重要，当只有馒头时，就是馒头最重要，所谓馒头诚可贵，女友价更高，若为老婆故，两者皆可抛
甲：说了半天馒头和女友到底谁更重要
丙：馒头
丁;那你的意思是„„..丙：很简单，我和老大一样是一张惨白惨白的白纸，老四该你了，为了馒头说出你不为人知的一面吧丁：好吧，我说，其实„„
甲：其实你也是一张白纸？
丁：不是
乙;那你和我一样是一张黑纸？好样的1
丁：也不是
丙：哦„我明白了。其实你有梦中情人了，只是你没有胆量向她表白而已，没关系，我帮你联络感情甲：我帮你牵线搭桥
乙：我帮你洞房花烛
丁：还是不对，其实„„.其实„„我„.对女人不感兴趣
（甲乙丙倒退一步，一阵恶寒）
甲：（对乙）听说你要帮他洞房花烛，今晚熄灯后你自己看着办吧
乙：我后悔了，可以吗
丙：行了别闹了，经过几番的激战，我们的馒头终于有着落了。你一个，你一个，我一个，至于你嘛„..从现在到将来和我们都没有可比性，肯定没有（丁没有）
（音乐响起，甲乙丙夸张而得意的吃着馒头）
E:你说什么呢，你是有三八妇女节个女友还是六一儿童节个女友啊，回去给我好好解释清楚，要不然我饶不了你
（揪耳朵大步下场）
乙：轻点，这么多观众看着呢给我留点面子行不行啊
甲：这好像是男生公寓吧
丙：（到处望望）这么脏，应该是男生公寓吧
丁：那她这么进来的啊
甲：我咋知道啊
丙：那我们去问问
甲——择食者；
乙——羊肉串；
丙——菠菜；
丁——瓜子；
戊——臭豆腐。
甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。„„（哨响）怎么回事儿？
【乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。
乙：一二一，一二一„„
甲：这几位打鸡血了是怎么着？
乙：一、二、三、四。
合：一、二、三、四、五！
乙：嗯？哪来的“五”啊？
丙：五？（拍甲）在这呢。
甲：您别算我呀。
丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！
甲：认识我？我是谁呀？
丁：土豆。
甲：土豆？
丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的„„哦，脑袋啊！
甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？
乙：您别生气，都是误会。
甲：怎么呢？
乙：因为我们跟您不一样。您是人。
甲：你们是鬼。
合：你才妖精哪！
甲：怎么回事儿？
乙：我们都是您日常吃的食品。
甲：哦？那我吃过你吗？
乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。
甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？
丙：我是小菠菜。
甲：小菠菜？我看像大头鱼。„„（指丁）您呢？
丁：我是瓜子儿。
甲：瓜子儿？我看你像毛肚儿。„„（指戊）您呢？
戊：我跟他们不一样。我是绿方。
甲：绿方？
戊：绿方不懂吗？
甲：不懂。
戊：就是臭豆腐！
甲：咳！别说，你们四位就他长得像。
戊：谢谢夸奖。
乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。
合：吃我吧！吃我吧„„
甲：别急呀，咱们一样一样的吃。（指乙）你，过来！让我啃两口。
丙：您等等„„
甲：怎么了？
丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗？
甲：烤肉串儿不错啊。
丙：不错？啊呸！
甲：这什么毛病？
丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！
甲：那我就甭吃了。
丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。
甲：那这是？
丙：瘤子！
甲：我这脑袋这么大个呢？
丙：大瘤子。
甲：好吗？刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。
丙：想不变吗？
甲：想啊！
丙：我给你出个主意。（伸脑袋）吃我！
甲：不吃！我看这也像瘤子。
丙：什么瘤子？这是叶子。我是菠菜嘛。
甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。
丁：你等等„„
甲：怎么了？
丁：你吃他我嫉妒。
甲：你怎么也嫉妒啊？
丁：菠菜是好东西吗？
甲：听说能补铁呀！
丁：补铁呀？啊呸！
甲：你也这毛病？
丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗？
甲：那这是？
丁：豆腐。
甲：我这还有头发呢？
丁：豆腐长毛了。
甲：馊豆腐哇？刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。
丁：想不变吗？
甲：想啊。
丁：那你就吃我！我是瓜子儿。
甲：对了，您是瓜子儿。
丁：快！扒皮儿吃，快扒皮儿啊。
甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。（脱丁上衣）
戊：你等等„„
甲：怎么了？
戊：你耍流氓啊？脱他衣服干嘛？
甲：我嗑瓜子呢。
戊：嗑瓜子？瓜子是好东西吗？
甲：挺香的。啊呸！
甲：都一毛病？
戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你„„你有肝吗？
甲：听他们说，我有一个。
戊：肝有什么功能知道吗？
甲：不知道。
戊：跟没有一样！
甲：不一样！您说肝有什么功能啊？
戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。
甲：好吗？这肝儿还够忙活的。
戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗？
甲：那这是？
戊：馒头！
甲：啊？这还长着嘴呢？
戊：带眼儿的馒头！
甲：那是窝头！好吗？这么会儿我脑袋又变窝头了？
戊：想不变吗？你吃我呀。我是臭豆腐啊。
甲：对，对，对！我还就爱吃这口„„
乙：你等等„„
甲：怎么了？
乙：你吃他我嫉妒。
甲：您也嫉妒？
乙：他是好东西吗？
甲：吃着挺香的。
乙：挺香的？你过来。
甲：啊呸！
乙：你怎么呸我呀？
甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。
乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌„„这东西您要吃多了，您的脸就绿了。
甲：是啊？
乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他（指戊）一样。
甲：您别客气了！就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。
乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。
甲：哦，不是。
乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。
甲：咳！您就别描了。„„按你们这意思，我什么都甭吃了？
乙：不！您可以吃，少吃点不就完了吗。
甲：少吃点儿？
乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。
丙：要吃我呀，就吃一鼻子。
丁：要吃我，就吃一条大腿。
戊：要吃我，您就啃我胯骨。
甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。
乙：对了，像我们这样的还有呢。
甲：还有谁啊？
乙：还有我表姐松花蛋。
丙：我表妹小油条。
丁：我嫂子方便面。
戊：还有我臭豆腐的爱人„„
甲：谁呀？
戊：油炸臭豆腐！
甲：这倒是挺配套。
乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花„„还有鸡蛋，也得少吃。
甲：怎么鸡蛋也得少吃？
乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样！
甲：错了！不像鸡蛋，应该像鸭蛋！
合：他也会了？
甲：这不都跟你们学的吗？
乙：总之，饮食科学非常重要。
丙：您回去得好好学习。
丁：好好研究。
戊：好好琢磨。
甲：对！不光是我，大家回去都得好好研究研究！
乙：这正是：生活学问一筐筐，丙：科普知识最闪光。
丁：餐饮要把科学讲，合：祝您身体更健康！▲
表演者：鲍海宏
汪荣耀
B:在座的各位来宾！W:亲爱的 观众朋友们！
合：大家 晚上好！
B:各位观众朋友一鼓掌啊。W :啊！
B：我就觉得中国的文字特别有意思。W：有什么意思 啊！B：你看这 掌 怎么 写啊 ？ W：怎么写来着啊？ B：上面一个高尚的尚。W：啊。
B：底下一个手。W：什么意思 啊 这？ B：什么意思，就是说这鼓掌的朋友都有一双高尚的手。W;喝，你还真会说啊。B：不光文字有意思，这礼节也特别有意思。W：哦，那你给说说。B：举个例子。W：啊。
B;比方说天津。W：天津怎么了啊？ B：天津兴什么礼啊 ？
W：兴什么礼啊？
B：兴大礼
W；兴大礼，什么大礼啊？ B：磕头 W：是么？
B：尤其是赶上逢年过节 W：过年过节怎么了？ B：两人见面，不分时间，不分地点，不分场合W：怎么了？
B：见了面跪地上就磕 W：趴地上就磕？ B：还得抢着来 W：怎么还得抢着来啊？ B：抢晚了显得这个人不实在W：哦，抢晚了还不实在？ B：没错。W：那要么给大伙学一回。B：给大家学一回
W：表演一下
B：没问题 W:学着今天过年，拜拜年 B：来吧
W:来一回啊！B：哟，哥哥 W：兄弟！
B：过年没给你拜年，今天就在这，我给你磕一个
W：别介，我给你磕一个 B：我来，别抢
W：我磕，我来，我给你磕（~~~~~~趴地上磕头~~~~。B：我来~~ 我来~~~ 我磕）
B：哈哈，太突然了 哥哥，你这是腿太快 W：我不是腿快，我是腿贱～～～ B：这是举个例子
W：嗯，举个例子 B：这天津，行磕头礼 W：是啊
B：可是到了北京又不一样了
W：北京兴什么礼啊？ B：请安 W：哦，兴请安礼啊 B：咱先来说说这皇城里头吧 W：哦，就北京城里头 B：皇城里头怎么请知道吧？ W：怎么 请 啊? B:你在电视里经常看到这一幕 W：哦。哪一幕？ B：（学着跪下~~）汪公公好~~！W：（摆姿势）起来吧，小鲍子诶 B：小鲍子像话吗？ W：废话，誰汪公公了啊？
B：好，这是皇城里头这么请安 W：哦
B：这皇城外也兴请安礼。
W：北京城外又怎么请啊？ B：这皇城外请安又分文人跟武人
W：这文人怎么请，武人又怎么请啊？ B：这文人请安是轻搭肩膀
W：轻轻碰一下
B：这显得文质彬彬
W：好看那
B：武人就不一样了 W;武人是怎么 请的啊？
B：武人请安啊，有多大劲使多大的劲 W：这是为干嘛啊
B：习武好练有颈啊
W：显尚武精神，那咱两来一回？ B：来一回.W：有多大劲使多大劲？ B：行啊？
W：你说的 啊？ B：来吧
W：来一回～
B：哟，哥哥
W：兄弟 B：你好
W：好，（撞鲍～～！）
B：（鲍摔倒）
W：我很喜欢这个礼节，知道吗？ B：（鲍起来了～～！）
W：怎么样，要不再来一回？ B:等会吧，等会吧~~~！哎哟，全是星星~~！W：可能是这里的灯光比较亮～ B：这 这是请安，古人请安
W:古人 B：大伙可能要问 W：是啊
B：国内的这么多得请安礼节
W：啊
B：国外就没有么？
W：外国人有礼节么？
B:国外也有啊 W：你给说说
B：首先来说说，国外有一种礼节
W：什么礼节 啊？
B：击掌 W：这不用你说，外国朋友都知道 B：都知道 ？
W：我是一个球迷，特别爱看那NBA篮球，他们那球迷 啊，进一个好球，两球星之间，互相击掌致意，很平常，这还用说吗？
B ：不对，这外国人有点懒了 W：懒了？怎么回事？
B：这是简单化了 W：那没简单之前是怎么样的啊？ B：没简化之前？ W：是啊
B:（用手比划）击掌的时候，都要在手心这个位置 W：干嘛呀？
B：吐口痰 ～～～！
W：外国人真脏～！B：这不是脏
W：啊？
B：翻译成我们的白话是什么意思呢。
W：怎么说啊？
B：就是我不嫌弃你，你也别嫌弃我 W：哦，好朋友之间谁也别嫌弃谁。B：没错。
W：那咱们来试试吧 B：学一下哈，你可记住了哈，手心这个位置吐口痰
W;你提醒我。B：嗯 我提醒你 W：没问题 B：来吧 W：来一回。B：噢。我滴朋友 W：我滴朋友 B：（指手心，叫汪吐）W：哦（吐~！）
B：（吐汪手上~~！）
呵呵 ～～（击掌！）
W：你倒不错，全奔我这来了 B：你想想啊 W：想什么啊
B：反正最后都得碰一块，吐谁那不都一样嘛。
W：不一样，接着说吧～！B：这是击掌 W： 啊
B：还有一种礼 W：什么礼节 啊？ B：就是～～
W:什么啊 B：接吻~~！W：（推鲍~）别胡闹~ B：怎么 了 啊
W：这系晚会，这来的观众有老师，有学生，还有孩子呢～！
B：什么嘛
W：说那个，接吻能随便说吗~！B:怎么了 W：那不就是亲嘴嘛
B：啊 W：这还用你说，我打４岁就会 B；去，你们别听他胡说，别听他的
W：我说什么啊 B：不是见谁就亲谁 W：是嘛
B:你得根据不同的关系亲吻不同的部位 W：这还有讲究？ B：举个例子吧 W：你说说 B:比方说普通朋友见面，吻哪啊？ W：哪啊？ B：吻双颊~~ W:两嘴坝子~！B: 都这样 W:哪样啊？
B:噢，我滴朋友 W：我滴朋友～～！B:（吻汪脸颊），嘿嘿，普通朋友，吻双颊，挺简单的 W:哎哟妈呀，神啊 你玩真的啊~~！
B：这不废话嘛～！
W：那你就是把我豁出去了是吧？ B:这叫为艺术献身~！W:不 我这是为你现身~~
B:你这人怎么这样啊 W:好 说着玩呢 B:普通朋友，吻双颊 W：啊
B：还有一种关系
W：什么关系 啊 B：就是长辈见了晚辈，吻哪啊
W:吻哪呢？
B:吻额头~~！W:就是吻脑门~~！
B:都这样 W:哪样啊？ B：噢，我的儿子（跑过去吻汪~~！）W;去~~ 这~~~主持人，救命 啊 ~~！B:吻额头~~！呵呵 W:这回我算露大脸了 我这~！B: 呵呵 W：你下回不要万这么血腥的了哈 B:这是长辈见了晚辈，吻额头 W:哦
B：还有一种关系，W：什么 关系啊 B：就是夫妻两口子，呵呵 W:吻哪啊
B:嘴对嘴。这么着，好朋友你给鼓鼓掌，我给大家表演一回～
Ｗ：这
这
打住 B：他还嫌掌声不够热烈～～～！
W;这不是驳你面子，有原因 B：什么原因啊？ W:这好歹也算初吻~~ B:哇 W:这就算了，一带而过就完了 B：那就一带而过 W:行
B：大伙也都明白~~！你们懂的 哈哈~~！W:啊
B:还有一种关系，就是年轻的小伙子向自己的女朋友求婚 Ｗ：这吻哪啊？ B：吻手背
Ｗ：我们在电视上经常能看见 B：经常能看见？
W：可不呢
B；那咋们当着大伙的面
W：干嘛啊？
B:咱们给大伙表演一回吻手背啊？ W：怎么表演啊？ B：分分角色
W：怎么分角色啊？ B：我就演那个年轻帅气（摸头发）的外国小伙子
W:那我呢？
B：你就来那个 妙龄女郎（（吐~~！）
W：干嘛那么大反应，我告诉你，我演那个妙龄女郎一点问题都没有，我有生活 B：什么生活啊？
W：在我家，我妈天天夸我 B：怎么夸你啊？
W：对着街坊邻居说
B：怎么说啊？
W：你看我哪儿子长的，我那儿子长的 B：嗯？
W：娘娘门门的~~！B：喔，那是夸你吗？ W：怎么不是夸我了？ B：好，角色分完了
W：嗯 分完了
B：一会儿我打那边一来，一叫你，你一伸手，OK· W：那我得准备一下行嘛？ B：没问题 W：我找一下感觉，你去吧 B：我去了啊
W：（学着兰花指~~！表演者）B：噢，亲爱的 W：哼~~~ B：可能是我来晚了，有点生气，别着急，噢亲爱的W:哼~~ B：（单膝跪着~！）噢 亲爱的~~！Ｗ：哼～～ B；你有病是吧～？
W：怎么了啊？
B：我一叫你，你一伸手，就ＯＫ了。
W：你一叫我我就伸手？ B：对啊
W;你不早说 来吧 B：来啊 噢 亲爱的~~！W：这
给你～～
B:~~~~~~！（用衣服擦，亲手～～！）这么一亲啊，两人就可以结婚了，呵呵～～！W：这就完了？
B：完了
W：就亲一下啊？
B：就一下
W:都求爱了，小伙子别害羞，多亲两下嘛 B;多亲两下？ W；多亲两下～！B：不好看啊
W:没有不好看的 B：听你的 W：来一回 B：就亲两下
W：来吧
B：噢，亲爱的 W：给你 B：（亲两下）这是两下～～！
W：（使眼神）B：(多亲了几下）~~~！就可以。
Ｗ：（把手压过去～！）额～～ B：（死命啃手 ～～～！）
W：你这吻手背呢？ B：我这啃猪蹄~~~！
合：（敬礼退场~~~！）
完
任景阳开场白
梅： 五年欢庆喜来到；
任： 敲锣打鼓放鞭炮；
胡： 山笑水笑人欢笑；
张：贝洱员工抽电脑；
董： 真---热---闹!
众：（说）恭喜发财！红包拿来。
任：这几位！我们来发挥各自的长项，说。(指甲)
梅：说。(指丙)
胡：说。(指乙)
任：说。(指丁)
张：说。(指戌)
董：说……关我啥事。(作委屈状)
任：这样吧！我出个主意，咱们来个字头连字尾，共同赞美”东风贝洱”。胡：什么是字头连字尾啊！
任：比如我说，吃了吗？你们应该说。
众：吃啦。
任：不对，字头连字尾，就是我话里的最后一个字是你们话里开头的第一个字，我要是说：吃了吗？
董 梅：妈吃了！
胡张：快 来阿 叫妈。。。（停顿5秒）
任：好了啊，开始啦。比方说人人都说我们贝洱好，这个字往下连，贝洱好，好的很。梅：很，很不错。
胡：错，错不了。
张：了,了不起。
董：起……起不来。
众：什么?
董：起火……
众：什么？
董：起飞，这词行了吧！
梅：还行。
任：行什么，我说好的很，这里是有含意。
梅：什么含意。
任：我说的是我们东风贝洱走出低谷，咱们公司今年更上一层楼。这一切正应了我说的这句话，咱东风贝洱好的很！
梅：我说的是很不错，今年销售额就达七个亿，纯利润就将就一个亿,东风贝洱很不错。胡：我这也有词，贝洱盈利了，咱手头富裕了，这样下去“错不了”。
张：你是错不了，我是了不起咱们东风贝洱要后来居上成为领航者。
众：了不起。（紧跟张伟）
董：起飞！二期工程已经完工啦,咱们的贝洱正在向美好的明天起飞.众：好！
任：咱们为东风贝洱献幅对联怎么样？
众：好!
梅董：这样吧！我先来，我来副上联：
团队融合,拼搏向上,再上销售新台阶.胡张：下联！
乙：今天，由我们俩人给大家说段相声。
甲：恩。（脸拉着，很不高兴）
乙：为什么我们俩说呢？因为我们俩都是相声演员。
甲：恩。（脸拉着，很不高兴）
乙：您要觉我们说的还可以，希望大家给点掌声。呵呵
甲：恩。（脸拉着，很不高兴）
乙：（纳闷的看看了甲，琢磨了一会）下面由我和一位哑巴给大家说段相声，大家鼓掌！
甲：啊？恩？去你的，你才哑巴呢。说谁呢？
乙：哦，您不是哑巴啊？不是哑巴你好好说话，干吗老一个劲的“恩”啊。
甲：说什么说，我肚里有火。
乙：火？什么火？您肚里还有火？稀罕，能烧水不？
甲：你气人是不？告诉你，我气着呢，别惹我，急了我，我会搞恐怖袭击你，吓死你，给你说。
乙：别，千万别，我怕那玩意。看来你是带着“气”来的。
甲：恩。
乙：怎么了？生谁的气啊？把你气成这样？还恐怖袭击？你再散布谣言，公安局可要来逮你了。
乙：哦，这是一位单亲“爸爸”.甲：你才单亲“爸爸”,咒我？你这老头怎么回事？
乙：那你又当爹，又当妈，又是喂奶，又是尿布。
甲：昨天不是那个什么吗？
乙：什么啊？
甲：三八妇女节！
乙：看出来了，是位好同志，照顾家庭，疼爱妻子，虽然做的不尽满意，但是还是值得表扬的。
甲：这总算还像句人话！
乙：恩？
甲：不是，是像人说的话。
乙：恩？
甲：也不是，是……
乙：行了，你别说了，你呀，狗嘴里吐不出象牙来。快说吧，到底怎么回事？生的哪门子气？
甲：昨天不三八节嘛！我老婆在家休息，你想啊，我这么好的模范丈夫，这么好的节日，我怎么也得让人家放天假好好休息啊，尽管平时，也和过三八一样。
乙：是，人家妇女不容易，好不容易有天假，你就应该让人家休息。
甲：中午，我去买东西，刚到路口，被一大盖帽给拦住了。
乙：为什么拦你啊？
甲：我哪知道啊？欺负人呗
乙：警察不会欺负人，你肯定违反了交通规则。
甲：我怎么会违反交通规则，我出门走路走人行横道，骑车走非机动车道，过路口看红灯，一慢二看三上路，那交通安全的歌我从小就会唱。
乙：那人家警察也不会冤枉你。
甲：他不冤枉我，他凭什么扣我车？我又没招他，没惹他。他值他的勤，我走我的路，井水不犯河水嘛。
乙：扣你车了？
甲：是啊，你说他是不是欺负我？
乙：说说，怎么扣你车。让观众给你评理。
甲：早晨我骑摩托去买早餐，一推车，没动，又一推，还没动，他为什么没动呢，难道他要罢工，我围着车转了十圈，终于找到他为什么不动了。
乙：为什么啊？
甲：因为我没使劲。
乙：嗨！你这不是瞎折腾吗？你多用点力气不行啊。
甲：骑上车，一出门刚想走，忽然“嗖”的一声，一辆骑电动车的在我身边飞驰而过，你，凭什么比我快？
乙：现在的电动车应该规范一下。
甲：我加上油门就往前冲，就是邪了门了，我怎么也赶不上他，就看着吧，那个骑电动车的一会在这，一会在那，一会清楚了，一会又模糊了，那个路呢，也是直打转。我这眼神挺好的。
乙：你可得慢着点.甲：我就这样骑着车往前冲，就发现前面有个红点，谁知道是什么，我就继续骑，这时大盖帽交警就过来了，说我闯红灯了，还说我是酒后驾驶。我怎么算是酒后驾驶呢？
乙：你喝酒了？怪不得一会清楚，一会模糊呢。
甲：我那不能算酒后驾驶，我就喝了三瓶啤酒，能算酒后？
乙：三瓶还不算？那几瓶算啊？
甲：不是有这么句话吗？酒场上经常说，相信在场的各位爷们都有体会，“白酒下肚，啤酒一冲”,既然啤酒是冲的，就是和水没什么两样，你说，我喝了三瓶和水一样的东西，怎么算酒后驾驶？
乙：你这是胡搅蛮缠，强词夺理。我说，就是罚你罚的轻。
甲：你说的太有道理了，民警把我带到岗亭，好一顿教育，什么“司机一杯酒，亲人两行泪”
“喝进去几滴美酒，流出来无数血泪”“酒性发作不由人，醉酒开车祸害深” “若要亲人勿牵挂，酒后不要把车驾”然后，让我看那个酒后驾驶的交通事故，把我给吓的，好几个小时都没过来劲。
乙：酒后驾驶就该重罚，现在公安部正在治理酒后驾驶违法行动，我劝各位千万别那生命开玩笑啊。
甲：说的太对了，你看现在路上开车的司机，有很多是酒后驾驶的，交警查他，都蛮横的不得了。
乙：这说明，治理酒后驾驶不是短时间的事情，要全社会共同参与，大家一起都来从自身做起，饮酒不开车，开车不饮酒，同时也监督酒后驾驶的人，共同为我们的安全着想。
甲：近年来，因酒后驾驶导致的事故越来越多，酒精正在成为越来越凶残的“马路杀手”.虽然我国道路交通安全法律法规对酒后驾驶规定了较为严厉的处罚措施，可酒后驾驶的违法现象依然是屡禁不止，乙：是，有些驾驶人心存侥幸心理和自我放纵心理，明知故犯，我行我素，酒后驾车而导致的交通事故屡屡发生，给广大人民群众的财产和生命安全造成了惨重的损失。
甲：本人对酒后驾驶可是深有体会
乙：那是，这位被查过。
甲：我分析了一下酒后驾驶的原因，乙：哦什么原因？
甲：有驾驶员的原因。
乙：这是最重要的甲：有法律方面的原因
乙：法律还要健全
甲：有我们悠久的酒文化历史渊源
乙：我们国家酒文化相当深厚
甲：还有社会原因，等等等
乙：照你这么说，还真是这么回事。
甲：咱就拿驾驶人说吧，每个喝酒的人没有认为自己不能开车的，喝了酒就什么都不知道了。那才叫丑态百。
乙：怎么个丑态百出？
甲：前段时间，有个朋友喝酒让警察罚了，他是心服口服，我给你说说。
乙：说说吧
甲：一次，喝酒后回家时正碰上警察查车。
乙：可够倒霉的甲：正巧那警察在接电话，他一看有机可趁，悄悄的返回车里，是风风火火的把车开回了家。
乙：溜了。真有一套。
甲：溜了就好了，第二天，咣咣有人敲门，一看正是昨天那警察。他就纳闷了：我的酒现在已经醒了，理直气壮的质问警察：“ 你来干什么？”
乙：是啊，他来干什么啊？那警察怎么说的？
甲：警察说了：“你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。”
乙：嗨，好嘛。还以为没事了，把车给人家开错了，你这朋友喝的也真够可以。
甲：他还不算什么？还有比他更厉害的乙：比他更厉害？那得喝成什么样？
甲：有一回，巡警和交警共同治理酒后驾驶。
给你学学，你给帮忙，你就当那警察。
乙：没问题，开始吧
甲：你们凭什么拦我，我又没喝醉，我都开了好几十米了，没问题。
乙：同志，你喝酒了，不能驾驶车辆。
甲：不能就不能，我打的还不行吗？出租车，过来。
乙：同志，这不是出租车，这是警车。
甲：你骗谁啊？这就是出租车，上面都写着价格呢。
乙：哪有价格啊？
甲：那不是嘛。就是有点贵。
乙：多少钱？
