有趣幽默的广告标语（精选11篇）
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3. 服装 把精彩留给自己 李宁
4. 一切皆有可能 李宁
5. 身着玫瑰色，是为了结交女友;身着蓝色，是为了结交男友。 李维氏牛仔裤
6. JUST DO IT! NIKE耐克
7. 出去购物，22秒钟后回来，玛丽.约 REEBOK运动鞋
8. 要知道我戴没戴乳罩，请脱掉我的T恤衫 TRIUMP BIJOU
9. 第38课，给我制造一个形而上学的问题。 欧巴德公司(女式内衣)
10. 游戏可以开始了。 塔姆塔姆公主(女式内衣)
11. 食饮 释放自我 燕京啤酒
12. 我心逍遥我心醉 五粮液“逍遥醉”酒
13. 心意有别，心中有度 马爹利洋酒
14. 泡的就是你 统一，来一客方便面
15. 想知道清嘴的味道吗 清嘴含片
16. 更多美味，更多惊喜，尽在麦当劳 麦当劳
17. 更多选择，更多欢笑 麦当劳
18. 活力，魄力，生命力 白兰氏，鸡精
19. 渴望无限 百事可乐
20. 就像美人痣一样。 美RiceKrispies饼干
又来到了阿慧婆婆家，又到了授课时间。阿文提出了一个观点：“智胜，校园生活应该成为你获取写作资源的一条重要渠道。你可以写一写幽默有趣的‘校园风’。说说看，校园生活里有些什么？”
面对阿文的考验，智胜不敢马虎：“学校里有不同性格的老师，有各种类型的同学。”“哦，能具体说说吗？”智胜张口就来：“就说我们四（3）班的语文老师，他性格温和，喜欢和我们聊天。数学老师课教得灵活，就是‘豆腐嘴刀子心’，惩罚同学毫不留情，凡是错题必须罚做同类型的五道题。英语老师人称‘笑面虎’，别看她平时笑眯眯的，可一旦谁没有达到她的要求，那可就‘吃不了兜着走’喽。”小木偶皮皮在一边调皮地模仿着不同老师的表情，特别滑稽。“说到同学嘛，可以说类型众多。像马薇薇，属于‘理智+勤奋’型，在同学们眼里，她非常稳重，深得老师的器重；牛萌萌属于‘古灵精怪’型，每次老师提出问题，她总能滔滔不绝地说上一番，写的作文常常让同学们大开眼界；刘明宇属于‘忠厚老实’型，大家都信任他，他也是我最要好的朋友。像王亚敏，典型的‘暴力女’，说不到两句就要动手，让人实在受不了！还有顾心甜，别看名字好听，她属于‘蛮不讲理’型。”
“呵呵，想不到，你对你们班的情况还挺有研究的嘛。校园生活里还有什么呢？”阿文一副“打破砂锅问到底”的架势。智胜想了好一会儿：“学校里，每个人都有自己的喜怒哀乐。学校里，有友谊，有矛盾，有磨炼，还有机会。”“真精彩！想不到，你能有这样一番总结。”阿文对智胜刮目相看。
“那我就放心了，你一准能写好校园生活的。”面前空无一物，阿文却随手从空气中取出了一沓纸来，“你看看，这是一篇表现校园生活的短篇小说，你们学校李老师写的。”“李老师？哪个李老师？”智胜的学校里一共有三个李老师，两男一女。“就是那位胖胖的男老师。”阿文给他明确的提示。哦，想起来了！阿文说的是教六年级语文的李老师。智胜好多次在校园里遇到李老师，喊了“老师好”，总能听到一声亲切的回应“你好”。
“嘘——终于看完了。”智胜晃了晃脑袋，过了好一会儿才从《未来信件风波》这个故事中走出来。阿文笑了笑：“感觉怎么样？随便说说看。”“李老师真厉害，完全可以做作家哟。我感觉，他写的这篇校园小说倒有些像侦探故事。”“厉害是厉害，不过李老师还没有达到作家的水平。”阿文摇了摇手，“据我所知，这只是他试水的作品。他还在琢磨，怎样尽快提高写作水平，写出自己的第一本书呢。”智胜惊讶得张大了嘴巴。“这有什么不可以的。”阿文鼓励的话语当中有几分诱惑，“你也可以写书，想不想试试？”智胜摇头，他知道自己的斤两，基础还没打牢呢。
“这篇小说里，你对哪个人物最感兴趣呢？”“蒋雯雯、徐楠这两个人物，我都喜欢。两个人都很聪明，不过最厉害的还是蒋雯雯，她并没有恶意，为了满足一下自己的好奇心，设计了一个‘局’，让杨智怡和徐楠心甘情愿地上当受骗。”“哦，智胜，你很会思考啊。这篇小说里出现了7个人物，你很自然地分出了主角和配角。那杨智怡不也是主要配角吗？”“杨智怡可比不上徐楠，徐楠还知道追寻‘未来信件’的真相，她只知道满足虚荣心。而且，在这个故事当中，杨智怡的台词比徐楠少多了。”阿文听后暗暗点头：看来智胜的大脑细胞已经开始“进化”了，他的智慧真不少呢。“说得好！”在一边听着的皮皮不禁为智胜鼓起掌来。
“读了这个故事，你有没有一波三折的感觉？”阿文觉得有必要让智胜了解故事吸引人的一个“法宝”。“当然有啦！”智胜开始有条有理地分析，“蒋雯雯散布收到未来的信的消息，这是一‘波’；杨智怡想看信，蒋雯雯提出条件，这是一‘折’；讨价还价后，杨智怡以把《龙天地》借给蒋雯雯看两周为代价达成心愿，这是二‘波’；徐楠也答应蒋雯雯的要求，把舅舅从美国寄回来的邮票送给她，拿到了‘未来之信’，这是三‘波’；第二天早晨徐楠‘揭密’，以充足的证据推断出这封信是假的，这是二‘折’；蒋雯雯讲述得到未来之信的原因，徐楠和杨智怡认栽了，真相就此大白，这是三‘折’。可以说，这个故事不是一波三折，而是三‘波’三‘折’。”“好！你这样的分析很独特，估计李老师写这个故事的时候，自己都没想到有这么多波折吧。”
智胜突然想到了一个问题：“师父，你是怎么搞到李老师的这篇校园小说的？”阿文故作神秘：“这是一个秘密哟。不过你放心，我已经得到了李老师的授权啦。”“师父，你有没有问过李老师，他想接下去写出一本校园小说吗？”智胜有些意犹未尽，“像《淘气包马小跳》那样的，大家肯定都喜欢读！”“我会把你的话向他转达的。嗯，据可靠消息，李老师下学期要教你们五年级的语文哟。”
“啊——”智胜吓了一跳，但很快镇定下来，“好啊！说不定我还可以读到李老师创作的更多的校园小说呢。”“别谈以后了，你现在能不能写一个校园故事呢？”
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20. 繁简自有文章 一汽大众
21. 风神至，世界动 风神
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23. 一起来RV 东南富利卡
2. 酒逢知己千杯少，酒后驾车一次多。
3. 红灯行绿灯停，漫漫人生安全行。
4. 车辆乱停放，道路不通畅;车辆停放好，通行无阻挡。
5. 人生，从学步开始;安全，在你我心中。
6. 狭路相逢“让”者胜
7. 处罚违章不留情 看似无情最深情
8. 爱妻爱子爱家庭 无视交规等于零
9. 乱穿马路 失道无助
10. 超载超速 危机四伏
11. 酒后驾车 拿命赌博
12. 一秒钟车祸 一辈子痛苦
13. 遵守交规 储蓄安全
14. 礼让礼让 人车无恙
15. 高速公路 行驶适速
16. 心无交规 路有坎坷
17. 遵守交通法规 关爱生命旅程
18. 实线虚线斑马线 都是生命安全线
19. 路为国脉 法系民魂
2. 世上只有一件东西，能始终经受住生活的冲击：一颗宁静的心。
3. 人生就像电视剧，昨天是今天的上一集，待续的只有明天。。
4. 男人的承诺就像80岁老太太的牙齿，很少有真的。
5. 有多少人是为了不让别人看出心事，装出疯疯癫癫，嘻嘻哈哈。
6. .坚持不一定成功，但是，放弃一定会失败
7. 等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。
8.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
9. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
10. 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
11. 镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
12. 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
13. 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
14. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
15. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:“哈哈,你死了.”
16. 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
17. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
18. 有个女的问一个男的，“我好看吗?”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊?男的说：珍塔玛莎。
19. 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
20. 交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证…
21. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
22. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
23. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
24. 一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊”
我忙问，“你为什么要这样做！”
媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
2、路边烤串摊上，朋友突然问我 “是不是感冒了”
“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？”
“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……
3、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞到了墙上。
女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
4、一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。
我说：“两千？”
他摇头。
“两万？”
还是摇头。
我问他到底多少，
这货不紧不慢地说：“一千一。”
5、男：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样？
我的性格非常温和，同学们都愿意和我做朋友。我现在是三(6)班的语文、数学两科的科代表，也是组长。老师交代给我的任务都能圆满完成。平时在学校我喜欢帮助成绩落后的同学学习。
我在家里喜欢帮妈妈做家务。有一次，家里要打扫卫生，我帮忙扫地、拖地、擦窗户......很快就打扫完卫生，爸爸、妈妈也表扬了我，我听了心里美滋滋的。
我的爱好很多，喜欢画画、唱歌、看书......我最喜欢看书，我的理想是长大后成为一位语文老师。
2.首长：同志们好! 士兵：首长好! 首长拍拍一士兵的胸部说：肌肉练得很不错!士兵：报告首长，我是女兵!
3.楼下有哥们在打电话：“我操，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
4.中学的数学老师姓宇文，一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师，这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊
5.想到今天过节，就给一个领导发了个短信：“老大祝您节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦~”过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。。。”又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧!”
6.分手之后。我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。
7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一个帮女生擦眼泪的机会。但是，你可以五月带着她去看3D的 《贞子》，说不定到时候你就可以抱着已经晕倒的女生回家了啊
8.飞机上他是她邻座。她百般搭讪这个中东风情俊朗的异域男子：你喜欢什么座?他转过脸，眼神里写满了幸福：我喜欢双子座。她娇羞地说道：某个双子座离你很近啊!他笑笑：这就是我此次旅行的目的。她幸福地几乎眩晕看着他向驾驶室方向走去。回过神来记下这个时刻：20xx年9月11日 纽约上空
9.过着八戒的生活，却想要猴哥的身材，做梦!
不是变化快，而是你太菜 。
不要和我比懒,我懒得和你比 。
但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 。
流氓不可怕，就怕流氓有文化……
没有天生的信心，只有不断培养的信心。
你不理财，财不理你。
钱不是问题，问题是没钱!
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2. 考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
3. 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
4. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
5. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
6. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
7. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
8. 爷爷都是从孙子走过来的……
9. 女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
2. 面试现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务?求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官滚!
3. 晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!
4. 妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
5. 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”
6. 七夕情人节的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”
7. 一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。
8. 记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。
9. 七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说：哎，桥震!
10. 早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。
11. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
12. 七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
13. 晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。
14. 和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有?我说有啊。车呢?司机开着呢。哇靠，都有司机啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好?公交公司。姐，别打脸。
15. 老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……
16. 宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办?”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
17. 老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚?老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。
18. 大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!
19. 最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗?”男：“没。。。没意见，都听你的。
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