旅游的快乐的杂文随笔

旅游的快乐的杂文随笔（推荐10篇）

旅游的快乐的杂文随笔 篇1

抛洒银钱去旅游，风餐雨宿欲何求。

亲临世界能增识，品味山川也解愁。

赛纳河湖灵感涌，俄疆森茂马蹄悠。

学渣的快乐杂文随笔专题 篇2

这个时代里成年人都会被手机绑架，在清醒的时候即使有一刻钟见不到手机，整个人会变得失魂落魄，由此可见，人的魂魄已经转移到手机里。当年照相术发明的时候，清朝人听到照相机“噗”的一声响，那是镁光灯的声音，都会吓一跳，认为这是一个可以把人的灵魂给捉了去的机器，后来见得多了，自个的灵魂还在，也就不再害怕。当年照相机没完成的事情，如今手机完成了。

由于手机可以随时随地获取信息，给人不可避免地带来抑郁、压力、焦虑三种负面情绪。我每次看到和自己相关的排名，只要没进前三，抑郁值开始+1，压力开始+2，焦虑开始+3。既然这样，为健康着想，所有新闻资讯类的软件在我的手机里存活不到一刻钟，凡是经常给我发排行榜的好友也都被我拉黑。

我这么做的出发点只有一个——大家只会记住前三，至于第四是阿猫阿狗不重要。

这个道理在我读幼儿园的时候深有感触，老师在墙上给每位小朋友贴小红花的时候，从大家看着排名前三的小朋友火热的眼神就可以看出来。无论从小到大，我们始终挣脱不了被排名。

你们别以为我是早熟，实际上我是晚熟，至于是五成熟还是七成熟，这要问熟人才知道。我从小天资并不聪慧，小学到初中，因为个子太高，被班主任安排到最后一排，而最后一排大家都懂，凡是学习不好的同学都在那里集中，就像中国古代海南这样的流放之地。

好同学和差同学泾渭分明，判断一位同学成绩差到什么程度，关键在于看这位同学离老师讲台的距离有多远。这样安排的好处在于，如果老师要扔粉笔，必须用更大的力气才能击中目标，长此以往，大大提升了老师的臂力和准度，达到强身健体的效果。而且离得太远，即使粉笔到了同学跟前，也会由于速度减弱而减少了杀伤力，毕竟老师的目的是为了提醒同学认真听课，不是为了击伤同学，可见用心良苦。

假如你是那位老师正在传道授业解惑，口干舌燥之际，忽然看见那些成绩不好的同学上课交头接耳聊天，而成绩好的有点昏昏欲睡，于是心头火起，眼角余光扫过讲台，只有粉笔头和黑板擦在手，黑板擦扔出去只怕还要自己捡回来，有损教师光辉形象。粉笔头用完反正也要扔，正好一举两得。作为学生应当要理解老师为什么喜欢扔粉笔头。

我的兼容性极好，随遇而安，和成绩差的同学很快就打成一片，但是我个子高，打起架来非常有优势，往往是对方拳头还没有到我面前，我的拳头已经到了对方身上。

这更坚定了老师把我安排到最后一排的良苦用心，我果然不负众望，学习成绩很快就拿了第一，当然是倒数。坐在最后一排的好处是老师根本看不到你在干什么，所以有段时间我最好的成绩是闭上眼睛五分钟还原魔方，睁开眼睛三分钟还原。真是让人怀念的好时光啊，如今给我30分钟都不能还原，岁月真是一把铮亮的杀猪刀。

虽然我的肉体坐在最后一排，但是我的灵魂一定是在最前一排，听课这种事情交给灵魂就好，肉体负责课堂上和同学聊天，开小差，听窗台上的小鸟叽叽喳喳，看窗外的浮云掠过，远处的火车轰隆隆“况且况且”地经过。当灵魂和肉体分开之后，焦虑这种症状自然迎刃而解。一个人倘若对自己没有要求，甚至无欲无求的时候，身心最为健康。

如果那时候流行贴标签，我必然可以当之无愧领到一个“坏学生”的标签。一直到初中，我依然没有觉醒，仍然乐此不疲的和同学们打成一片，练习各种和学习无关的玩法。直到有一天数学考试，我和好学生的距离太远，所以抄袭这种事情，只能是就近解决。考试成绩公布出来，我抄袭的对象考了8分，而我竟然比他多了2分，卷子满分是100分。戴着眼镜的数学老师把我叫到办公室，语重心长的和我说，同学啊，你真是个人才，一般人怎么考都能考到60分，你竟然只有10分。

长这么大第一次听到有老师表扬我是个人才，我的内心十分激动，回家告诉父母，父母听了也很激动，满屋子找扫帚，幸好扫帚早被我藏起来。从此以后，我多了一个家教，是母亲的工作单位里刚来的大学生。一位年轻的姑娘，青春靓丽，因为太过于青春，所以脸上有很多青春痘，我去她的宿舍补习数学。她每天会给我出10道数学题，让我回去做，第二天晚上给我讲解，然后接着做新的题目。

她数学想来是极好，不知道是不是数学系毕业。我见她常年戴着眼镜，扎着马尾辫。心下留了个印象，凡是扎马尾辫戴眼镜脸上长青春痘的刚毕业参加工作的年轻姑娘，数学一定很厉害。

她有个年轻的男朋友，一看就知道属于绝顶聪明的人，他因为没有头发所以也不需要洗发水，这么多年估计也省了很多钱。这让我感叹，物以类聚，人以群分，我的这位家教姐姐也属于很聪明的人，可能她的聪明不是体现在绝顶，而是满脸的青春痘。在家教姐姐那里，我很难安心写数学题，因为她用的去青春痘的水很刺鼻。

所以为了早点离开，我只有使出浑身解数来和数学题对抗。要离开就需要早点解题，为了解题，我认真的把数学书翻来覆去的看了很多遍，找来很多参考书学习，其中就有家教姐姐的藏书。

家教姐姐有很多藏书，但基本上都是杂乱堆放在一个巨大的纸箱里，书藏的极好，作为一个刚毕业的大学生，最值钱的大概就是这堆书。这些书如果按照出版时间算年轻，但因为翻的次数多了，容颜都已老去，不少书籍页面中还夹杂着许多读书心得和笔记。

我在纸箱里翻到一本《三毛全集》，第一次发现有这么好看的小说，让我和数学题做斗争的时候不至于绝望，给我黑白的人生带来一些彩色。如今回忆起来，那么多书，只记得这一本。

很快到了学期末考试，我破天荒的考了个第一，老师们效率很高，把我调到最前排座位，回头望去，我的那些患难同学仿佛离我越来越远，在此之前，我把所有课堂小玩具全都赠送给最后几排的同学，包括魔方、骰子（标准化考试神器）、弹弓、铁丝枪，和过去告了个别。

生活的真相痛并快乐着杂文随笔 篇3

网点的主管人很不错。她说：我问上面要柜员，怎么给我派了个主管？她又说：叫你做柜员确实不现实，你就干些简单的活吧。于是，我上午在大堂帮忙分流，指导客户自主办理业务；下午干点杂活：清理小钱，帮主管做些琐事，看看录像什么的。一天下来，除了在大堂站着有些脚酸，其他也没什么不好。但不知为什么，我站在那里，有种身体和灵魂都被掏空的感觉。小镇上的那些人，大堂经理和保安阿姨几乎都认识。她们和这些客户聊家常，大声说笑，并指导他们办业务。看着都像是自家人。那日，来了个梳着长辫子的，头发花白，皮肤黑黄的老阿姨。嘴里絮絮叨叨，拿着身份证往柜员机里塞，还拿了张破旧的农商行的存折到柜面取钱。周而复始地这样做。保安阿姨告诉我，她是个傻子。她一直喜欢跑银行。阿姨说：她就是一直想着钱，最后想疯了。我不无怜悯地看着她。一个失去了理智的人，最后就成为了别人眼里的笑话，被人厌烦和唾弃。而这个老阿姨，真的是想钱想疯了吗？没有钱，是不是势必活得苦逼，甚至沦落到最后就没有了生命的尊严？

听说最近有个同事病了，也是这方面的问题。她要辞职，不堪这样的痛苦。还有人叫我劝劝她。而我，又能怎样？谁又能左右谁的生活，谁又能拯救谁？甚至，我都需要拯救！只不过，我显得比较坚强而已。我不知道，如果命运逼我到恐惧的悬崖，我是否能临深渊而不慌张，能从容面对生活将要给我的一切，全然接受，并始终理智？儿子说：妈妈，我们两个就呆在家里，一起看书，一起学习，一起进步，好不好？我说：不行。你这么喜欢吃，妈妈不工作，我们只能喝粥勉强度日，连个好一点的面包都买不起。他说：对，好的面包很贵。过了会儿，儿子又说：你这份银行的工作还是挺好的。收入不错，也不算太累，对不对？我长大了也想进银行。我笑了：你脑筋转得真快。看来你很懂现实。是的，有时在银行工作感觉累、苦、乏味、压力大，可是至少这份工作让你衣食无忧，并在这个城市安身立命，甚至看上去活得还不错。于是，不管怎样，在我尚存一丝热情的时候，我还是认认真真地上班，下班，为了更好的生活奔波。

旅游的快乐的杂文随笔 篇4

真的想要成为一个十分快乐的人。从任何方面。

想要每天做好自己的计划，在清单上轻划去每一个做好的事情，暗自里欣喜又满足。

想要买很多漂亮的有彩色简笔画和图案的本子，在每个值得记录的时刻能摊开来，一笔一划地写很多很多；自己画可爱的小插图和卡通人物；摘抄第一眼就心动的句子。用各种字体，各种语言，各种颜色，各种心情，写各种快乐，各种感触，各种人物。

想要能看一次日出，日落。在山顶，或者海边。看橘色的暖洋洋的光从最远的地方跑到我怀里，又慢慢地退去，抚过每一处坑洼的泥土，小屋外晾晒的衣服，还有我的头发我的脚。

想要清晨起床为自己熬粥，打开冰箱，有麦片、冰糖、绿豆饼、牛奶、蓝莓角、果汁，全麦面包、蔓越莓饼干、巧克力、冰激凌、半熟芝士、雪媚娘。榨了混合果汁，拿了片面包靠在沙发上看英文报纸。

想要自己布置房间，买很多很多串小灯挂在窗前和镜子周围，有一张很软的床，还有我喜欢的玩偶和靠枕，买一个投影仪，准备很多很多吃的在周末叫朋友一起来看电影。

想要买很多很多礼物带给父母，坐在一起听他们讲那些怀念的故事，讲我的任性，无理，执拗，和脆弱。

想要坐船去海南，和她们一起，什么都不担心，什么都不焦虑，看那个来自很远的岛上的朋友如何光着脚在河边洗衣，看她们的院子、植物、和每一朵海浪。

想要找到那个他，能没缘由地踮起脚抱一抱，随便想想都能露出微笑，让他听我唱歌，逗我笑，为我擦去容易落下的眼泪，听我讲我的无穷无尽的故事。

想要去学习小提琴，把那些熟悉的不熟悉的，都融成一条溪流，从这双手流出来，又重回到心里。

想要走进一家花店，它门口摆满了鲜花和可爱的招牌，走进去，就能漂浮在氤氲的芬芳中，选几束干花放在牛皮纸袋里，就那么抱着慢慢走在大街上。

想要没有目的地坐在一辆大巴上，就在最靠窗的位置，人可以很多但不拥挤，戴一顶帽子，一直看窗外广场和街道上的人，彼此不同，彼此擦肩而过，彼此蕴含着不同的心境，各自又独立成为自己的故事。

想要养一只猫，任何颜色，只对我一个人撒娇。饿了就过来蹭我的脚，冬天还会自己趴在我腿上睡着。它是一只快乐的猫，而我，是一个幸福的人。

想要见许久未见的人。看他们有怎样大的改变，如何腼腆地笑或者滔滔不绝地讲述，讲述那些没我参与的日子里那么多的欢心和悲伤。

想要去滑雪，攀岩，画一幅梦里的画，去那个有一棵枣树的老房子，去参加婚礼，去走进曾经的学校看落了花的石榴树。

那些点滴是我想要的快乐和富足的生活，怀念也憧憬，懊丧也向往。

我们在那样的企盼中感到自己的炽热，感到自己雀跃的心在当下的日子里重新鲜活。日子复杂烦闷，但那又如何。

难过了蹲下身来抱抱自己，每天喂自己一颗糖，看着喜欢的综艺大笑，看镜子里的自己日渐开朗。

十八岁生日快乐杂文随笔 篇5

二

十八年前的阴历十一月十三，你在邯郸哭，第一次哭。产房外的风是凛冽的，你在温柔乡里扭动着挣扎几下，然后安睡。

我试想，那日是否飘雪。我又觉没有，若是下了雪，名字里难免沾点冬日的气息吧，就难得这么好听的连千千。

心似双丝网，中有千千结。

三

这是我陪你一起过的第二个生日，以后也还会有很多个。但十八岁只有这一个，从今天开始，你在社会中就将以成年人的身份存在。例外在我，你永远是个由我来喜欢的小朋友。

十八年里，你做了好多遥远的梦，有一段关是乎理想的爱情。我知道你所期盼的，从轰轰烈烈再靠平淡淡。轰烈如柴火，平淡如氧气。我自觉也自信我是了，尽管不如电视剧一般规整，但于我而言已是最佳。我们还在波折里颠簸，终归于宁静，由我们互相渗透。

四

成都的梅花还没开，你喜欢梅花吗——似乎从来没有问过你这个问题。

我在图上看见过丛台公园的梅花，粉的和黄的。在此之前我以为丛台公园是威严辉煌的，梅花又添了几分俏皮，几分活跃。

若是我们冬日见面，我们就去赏梅；若是我们夏日见面，我们就去你家，在空调房里拥抱；若是我们秋日见面，我们就去登那座海拔三千米的山——我与你同程一路，你会期盼的吧——你会给我讲第一次来这里的见闻，手舞足蹈；若是我们春日见面，就像我对你所说的，我们去逛花鸟市场，再去满眼碧绿的地方放风筝。如果飞不起来的话，我们就请旁边看着我们笑的老大爷帮我们放飞，然后我们再不时地扯一扯线，或者躺在铺在草地上的野餐布上睡上一会，耳语几声。当然每个季节都不变的，我们晚上去吃一次四川风味的火锅，点鸳鸯的。

五

未来的路上，你不用担心你是否平庸或将平庸，在地球上所有人都是一样的。

绝不要否定自己，你在一点点变得更好。我们也彼此记录对方的成长。

很多人从来没有改变过自己，改变过别人。可你一丝丝地推动我的命运，让我看见与你的未来是粉色的。

六

我也有浪漫的梦的片段，我们将来有钱最好，但没钱也不太坏。有你的存在，已经是过去的我意料之外的好事。我梦见过和你躺在外星球的沙滩上，看着不远处的地球。空气是氤氲的，马尔代夫群岛以海市蜃楼的模样呈现在我们星球的天空中。水是蓝绿色的，有略长的小艇划过水面，留下的波纹久久没有漾得很开。像玻璃一样。

七

很抱歉的，一直没有让你觉得我是最好。既然以后你就是我一个人的小朋友，那我就将全心全意对你，一心一意。

八

第一封情书，由于种种原因，最终没有到你手上，此刻还在我的床头沉寂。

在那里，我是这样说的，我们本该一同，我对你的爱从宇宙的喷薄直至全宇宙最后一声太息，延绵不绝，生生不息。从地表的岩浆还未凝固，从龟甲上第一笔有意识的刻画，从地球某处石缝里第一朵花绽出，我都在诉说我的爱意。爱意是贯穿前世今生的，是更高维度的存在，是个体不可调配和阻挡的。

九

天黑下来有一会了。再过两天的此刻，就有一轮满月高悬在东边的天际。再过两天，就是阳历公元2018年了。

我们相遇的第三年，就来了。

十

亲爱的宝贝，十八岁生日快乐。

爱的杂文随笔 篇6

笑靥如花的站在我面前

清甜的说，妈妈，女王节快乐

我欣喜，我激动，我流泪

我终于看到你有了一颗感恩的心

看到了一棵幼苗，长成了大树

这期间的辛酸谁人能懂

你哇哇落地

呀呀学语

蹒跚学步

每一步心路历程让我刻骨铭记

把你捧在手心里，怕摔了

把你含在嘴里，怕化了

把你放在任何地方，都牵肠挂肚

朝朝暮暮，年年岁岁

小小的蛋糕，承载着浓浓的爱

你亲手给我喂一勺

我陶醉在甜蜜中

往日的辛劳荡然无存

爱要时常说出口

对你爱的人

和爱你的人

选择的杂文随笔 篇7

年纪越大，越没有孤注一掷的勇气。

但还好我有一点好处，就是选定之后，绝不后悔，不会回头。

好像是读书的时候，抄过一句语录：既然选择了远方，便只顾风雨兼程。

不记得是谁写的，大约是席慕容？

我虽是外表柔弱，但蚯蚓程宇说，我骨子里的决绝有时候让他害怕，怕我就这么头也不回地走了，不给他任何挽回的机会。

榴莲莲曾说我是那种丢东西丢的很干脆的，不论是人还是事，丢了就丢了。

其实，只是因为我明白，后悔毫无意义罢了。

又到了快考学校的时候，不断有朋友来问我孩子读公立还是读私立好。其中一个从小一起的同学朋友，很是犹豫，总是用殷切的目光希望我帮她做出选择。

是啊，人碰到难以抉择的时候，大约也是很希望有人或事帮助自己做出决定，似乎这样就可以不必承担选择的后果吧？

把孩子送出去已经近一年，可以说，与我们当初的期望大相径庭。

安凡成长了很多，但是成绩方面起色不大。他于读书上，确实是少了些天分。我帮忙他背过政治，即使帮忙他画出重点词句，他依旧要比我多花一倍不止的时间才能勉强背住。虽然理科思维较好，但总是在小处丢分，以至于没有足够的分数来弥补文科的缺漏。

雅雯就很是一言难尽了。

我们费尽心思做的工作，抵不过同学朋友的三言两语。

而中国的家庭大抵是，若孩子争气，便一团和气；反之，则互相指责的多。

雅雯很聪明，我常常感叹她脑子的转速大约是安凡的好几倍。她能够很敏锐地察觉到大人之间的矛盾，然后充分利用，从中尽最大可能为自己谋求利益。

大半心思都花在怎么让人注目的她，成绩方面仍能维持在一个还好的状态，至少比安凡辛苦得来的要好。

真的觉得，聪明，特别是知道自己的聪明真不是一件好事。

觉得自己聪明的人，大抵不太肯踏踏实实一步一步的走，总觉得那是傻子才干的事；或者总觉得能挑战规则才能嘲笑同侪；总喜欢嘲笑辛苦努力的人。

而她性格上的问题，我与程宇其实早有察觉，但因为那时在我们面前着实乖巧，我俩又都有点信奉老庄的无为，没有做出强硬的措施。以我俩的性格，也难对孩子采取什么强硬的方法。本性难移，确实的。以至于如今她远在外地寄宿，更是鞭长莫及。说实话，每次老师告状，我都很难和在我们面前那么乖巧的她对应起来。

朋友问我，后悔送出去读书这个选择吗？

我说没什么好后悔的。也许留在身边，她身上的这些毛病不会暴露的那么彻底，但性格上的这些炸药已经存在，爆炸是迟早的事。早点爆炸，矛盾早点激发，也许是好事。

何况，后悔有用吗？既然没用，何必徒劳做此无益之事。

程宇说，其实我们也有年少气盛的时候，也都从那样的年纪过来。仔细想想，她做的事也不算是什么大不了的。人的一辈子太过漫长，吃点亏，走点弯路，也是人生的经历。

大海的杂文随笔 篇8

天太黑了，路两旁的灯是的昏黄的，凭借微弱的灯光，我能够看到的只有自己的影子，路上没有人，能听见的只有自己的脚步声和风刮过的。

好冷啊，我抱住自己，用不算厚的衣服裹紧了自己，但并不起多少作用，脚下的路不平坦，时常有泥洼，溅起的水打到腿上，让我更冷了，我顺着路灯走着，不知道方向，我不需要方向，那就顺着路灯走到哪儿就算哪儿吧。雨开始下了，鞋子袜子早湿透了，我脱掉了它们，干脆赤脚泡在水里更痛快一些，我脱掉了外套，减去了没多少的重量，我捡开了发，让发被雨打湿的更彻底，于是我也渐渐和湿冷融为一体。就这样，我看见了最后一盏路灯，我想我知道在这个路灯的前面是什么，因为我闻到了咸湿的味道，听到了海浪的喘息，其实每个人都知道那个路灯前面是什么，只不过每个人的都不一样，至于我的，我说下面是大海，我倾慕已久的海，底下没有岩石，没有水草，没有海带，只有海，不断翻滚着，泛起白色泡沫的海。

我终于来到了最后一盏路灯，脚下就是海，我回头，发现之前来的路灯全熄了，只有这盏还亮着，那摇摇欲坠的灯光，是我感受到的最后一丝温暖，我脱去了全部衣服，张开双臂，看着这光，向后仰去，朝着海的怀抱。

自由的杂文随笔 篇9

小的时候随性惯了，去了学校怎么也不习惯规规矩矩，没少把填色的画本涂的一团糟，拽着同学满操场飞奔，打了这个男孩的头，掀了那个男孩的桌子，也没少被老师训斥野性难改。我当时怎么做的？

对了，我梗着脑袋，只顾瞪她。【笑

只有小姑娘，不怕我，拉着我上学下学一道回去。

我那时还特别能唠嗑，买两个冰糕，我们一人一个，互相冲着对方傻笑。

走一路，吃着聊着，从隔壁女孩的花裙子扯到那个笨蛋男孩体育课跳远绊倒了，没忍住哭了鼻子的事。

一路上沿着法桐树，国槐的阴影里躲着，冰糕滴呀滴吃的满嘴也没在乎过。

我们可以走到十字路口，然后分开，她拐进爬着蔷薇花，一到夏天都是蜜蜂的院子里去。

而我要继续向前，等我的公交。那时候，夏天的老公交还是赤色的地板，蓝色椅子。没有空调，只有跑起来门会哗啦哗啦响，灌进风来，才稍微凉快一点。那时候，就算是人挨人也不会很尴尬。

我低着头只管吸着我的冰糕，祈祷着能在上车前吃掉它。剩最后一口了，我伸伸脖子打算一口闷，它啪的一下掉了。遗憾的看看地面，寻了个垃圾桶把棍子一丢，扭头被树上的鸟儿引了视线，数鸟窝去了。

做梦梦到小学的同学，一个个都变了样子

甚是想念，于是凭着记忆写一点

大部分都模糊不清了

空隙的杂文随笔 篇10

要资源，需要热情。我不可能一下子可以完成我的目标，我需要的是，一个始终坦荡的心态。有了这样的一种心态，我就可以在未来过成自己的模样。

此时此刻，我在写作。本来我可以干其他事的，或许在很多人眼中，我应该完成其他的事，再开始完成写作这一项无关紧要的事。可是，在生活这一点的空隙时间里，我还是

分配给了写作。虽然我也有点想怀疑自己，毕竟这段的写作时间，是有代价的，代价便是下午七八节课我将没有足够的精力去听课，会过的很难受。可是我，也有我自己的理由，毕竟下午的课程，我在其他班已经听过了一遍，起码不会掉队。而且，不是每一天都会有空闲的时间的，总有一天是被时间充满的。想到这里，我必须选择放弃一些东西来保证我的日更了。

对我而言，日更是一种习惯，不能因为某种借口而放弃，我既然选择了要每天写作，那我便有放弃其他来成全这件事的义务，不要因为什么情况，而让自己，放弃自己的追求。

我只是个凡人，我有能充实过好的时候，也有一整天瘫痪，无所事事的时候。在这段漫漫的旅程，我即使错过许多，也会走下去。我现在只知道，要想做成一件大事，最起码的，要持之以恒的投资时间和精力。当然，每个人都知道要坚持，知道要去努力做。但是人的精力终有限，天赋也有限，最有限的还是时间，只有制衡自己的想法，才能坚持下去。

当下的我，为了能让自己坚持写作下去，我决定把这件事当成每天第一件要做的事。只要一有自由时间，我会优先写作，完成这一件，我想坚持做下去的事。不过说起来，自

己为什么要坚持这件事呢？在我看来，写作是一个自我释放，自我输出的过程。在写作的过程中，能让我更了解我自己。在这输出的过程中，对我而言，也是种知识的重新温

故和整合。在写作的过程，对我而言，更是一种修炼，修炼自己的心智和心性。起码，在我的心里，认为写作是一件非常有意义的事，是一件不能随便放弃的事。

果真，在下午的课程里，我的状态是不好，我相信这影响了我的课程学习，但结束之后，我却没有任何懊恼的情绪，我只知道，当今天完成不了这件事的时候，只要能让今天完成，那就今天完成，绝不空一天，开个不好的先例。

世界那么大，高手那么多，我在哪里？都说要持之以恒，那持之以恒的过程，在我的理解中，便是要贯穿我平常生活的每一天。每一天都去做，无论发了什么，只要我还在，我就能完成。