再见了,青春随笔（精选10篇）
我们的背影总是越来越小的，有些被风吹走了，有些钻进了一个人的眼睛里。而那个人的眼睛里，还住过我们降落的每一场大雨，每一次出虹。青春就像是背影一样，以迅雷不及掩耳之势的`速度走过。
有时候，甚至会想如何在一个陌生的城市留下青春的记号，是写一首诗还是想一个人?最好是草拟一个徒步计划，像期待天亮一样期待能在路上找到另一个自己。青春很小，世界很大。每一次的路过，都是青春的脚步。在途中会有那么一秒感觉我不是我，世界不是世界。只有自己懂自己，一瞬间想明白了很多事。在途中，会发现，喜欢你这笨笨的三个字，要游过很大的一片海才能抵达，任性而温顺。它隔着整个世界的人，温柔的只看着你。在途中，你会发现世界这么大，竟没有一个人欣赏你。走过了一辈子的路途，会发现，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。会发现，风景依旧美好如初，人儿已经沧海桑田。回不到过去，看到的只是哀伤。晚霞沉落在窗纱的颜色上，在画板上加深，，在风吹起的裙摆上变浅。我怀抱一只海鸥，在云端旅行得到自由。
我们开玩笑说，这很遗憾，我们这辈子没有经历高考的紧张刺激。
当然，其实这样是最好的状态吧。
高考前我们也考过一次仿真模拟，但学校太不严肃，竟然把考场布置错了。紧张的气氛全失。
周中考周末考，段考联考，以及这样的模拟考，想必是每个高三必不可少的。考了这么多，高考真的就没什么了。
出考场跟同学们说话，问起紧不紧张，都说心态比周末考还好。
第一天早上我四点半就醒了。想来也还是有点紧张吧。我是在八点之前到考点的，到那边人还不多，有四五个同学在，都说醒得很早。也是，毕竟是高考，怎么可能没有一点感觉。
我一直记得中考，也是不紧张，但考第一场刚开始，写字还是有一点手抖。我想高考差不多也那样吧。结果高考真的是自在，坐在考场里都不觉得如何。
到英语科我有点慌，找不到感觉，好多不会。心想这下麻烦了。但也还是没有引起我的紧张，心里只觉得，这都考掉了，还能怎么办呢。
考完晚上跟朋友们一起吃饭，在肯德基吃鸡，说大吉大利，今晚吃鸡。这时候百度上已经有答案了。我们边吃边对，心情还是非常好。
仿佛那些高考紧张到影响发挥或者是紧张到晕厥的，都只是故事，在另外一个世界。我们的高考就这么平平淡淡地过去了。
希望最后会是一个好的结果，那样，我就真的与高中生涯挥手作别了。
希望大家都能得到一个好的结果，不负十二年寒窗。
开始细心地照料你，而你也给了我满意的回报，
不久的确开了一小朵白花，可是你却又很快的凋谢了它，
随之我也不再关注你。
不经意间把你忘记，把你放在了不起眼的角落，
任你自生自灭。
也许是无心插花花不开的缘故，让你验证了前人的结论。
我也不曾想到你终究还是绽放了你的美丽，
煞白的花朵在你瘦小的躯干坚强了含苞待放，
一朵又一朵，也许这就是你的人生，
可我固执地认为，你就是向我挑衅，
没了我的关怀，你依然会继续你的生命。
我的茉莉花，在这时，我便重新给你养料，
让你更好的继续绽放，让你的香气弥漫我的全身，
我的茉莉花，我感谢你，是你让我得到启发，只有自己才会让生命的花朵绽放，
于是我以百倍的细心呵护着你，直到眼前的一幕降临。
天呀，你还是我的茉莉花吗?你怎么如此的凄凉?
花朵都已凋零，连叶子也没能逃过此劫，
你孤零零的站在那里，似乎身体里还流淌着泪水，
用你残缺的枝干向我诉说你的`遭遇。
再看看旁边还矗在那，嘴巴里带着骄傲的笑声，
原来是我天真的孩子，夺取了你的一切。
孩子只是好奇，他还看不懂世界万物，
所以我没有责怪，只有怜惜。
我告诉我的孩子，你的身上破了会疼吧，
因为你是生命的代表，而它让你撕扯的这般不堪，它也会很疼。
是我的挚爱摧毁了我心爱的你。这又能怨谁?
我们的时光，我们的故事，你还记得几分?风起时，你会不会站在水蓝色的天空下，把我轻轻忆起，然后开始微微心疼。
“想念你，眉眼弯弯的姑娘。”“想念你”是一个怎样的词语，已经很长时间没有提起这三个字了。仿佛所有的一切都只是在记忆里结了厚厚的痂，不去触碰便不会疼痛。只是偶然间有一天，思绪残忍的掀起了结痂，往事便一涌而出。
许是这个冬天来的晚了吧，寒意也重了。走在大街上，三十六秒的红绿灯，数着黑白相间的斑马线的儿童，裹着厚重的棉衣。在某一刻，又开始很想念某一个人。恍惚间看到了相似的背影，悄悄的跟着走了很久后才发现，也只是有些相似而已。
我们总是在偌大的世界里进行着一场又一场逃亡。那年说好的那场盛大的私奔，如今也只剩下我一个人。
空荡荡的屋子里，播放器里传出的依旧是那首《如果没有你》，悲伤的旋律又一次戳痛了心底最深的地方，疼到无法呼吸。已经有很长时间没有这样的感觉了。安静，恬淡地生活在日子的缝隙里，时光却总是对我们紧追不舍。
记忆里，若干年前的我们还是衣着光鲜的.少男少女，还是因为错过了回家的公交而漫步于街头的孩子，那个时候的我们脸上充满着稚气，从来都没有受过伤，从来都没有步入过这个社会。而今，却沉浸在悲伤地故事里，无法自拔。
朋友说，最初的我们不是这个样子，那么最初的我们会是什么样子呢?我时常会梦到你甜甜的笑脸，时常会梦到你穿着红色的外套走在雪地里，却始终看不清走在你身边的少年的模样。他们说长大就是一种脉络清晰的疼痛，不计后果的那段叫青春。
他们的青春才刚开始，而我们的青春却已散场。
寂寞欢场
KTV里的喧闹声，从孩子唱到了少年，新歌唱成了旧歌。有没有一首歌会让我们在某一刻泪流满面，有没有一首歌的歌词里，会有那么一句话刺痛心灵，又需要多大的勇气，才能把我唱给你听?
离开金属有一年的时间了，偶然间在街头听到熟悉的音乐还是会忍不住黯然失神。是不是真的越长大越孤单?那年夏天站在平凉的街头看着一群孩子玩金属时，幸福和我们形影不离，后来，从北方到南方，时间久了，才发现自己一直在逃避着关于某个人的一切。
那些天一直在看男人的文章，忽然间觉得对这个人很陌生很陌生。当初有很多人问我，他是不是对我很重要。在这段时间里，我所怀念的依旧是住在旧的时光里绝口不提的爱和那些曾在生命里雕痕刻骨的情。在此后遇到的少年中，可能再也没有一个会让我如此的义无反顾。
寂寞欢场，总是在人越多的地方，越会觉得寂寞，总会在茫茫人海中无所适从。或许，我们本就是属于暗夜里的孩子，只有暗夜才能给予我们足够的温暖。
暗夜情深
最深的悲伤，不是说不出话，而是写不出字。
我是在早晨收到你的留言的，你说放弃一切，重新开始。看到这八个字时，握在手里的笔开始胡乱的游走在纸张中间。然后眼泪肆意横流。
我们总是在别人的世界里写着自己的故事，却从来没有在自己的世界里好好地上演一场完美的故事。每天平平淡淡的生活身心开始麻痹。当游离成为信仰时，危险来临后，我们也只是安然的接受，抑或匆忙的逃离。对于身心疲惫的人，字典里只有接纳和逃离。
相框里留下的还是我们一起时的笑脸，笔下划过的是灯火阑珊时我就回家。
掀起手臂，恐怖的刺青。那个叫温特的男人曾说，我们都是肮脏的瓶子，里面装满了垃圾，等有一天，想要开始重新的生活时，我把它划开了一道口子，看着鲜血一串一串的涌出，我知道这是用生命在赎罪。然而有些事，只要我们做过，就会永远的印在记忆里，有些人，只要我们爱过，总会刻下痕迹。就算以最完美的姿态去看待，终究是过不了心里的那道坎。在每一个夜深人静的夜晚，我们都是在一次又一次的接受着良心的谴责。
前几天，我去看jo文，听了jo音乐。多年前的那些感受又一次涌上心头。
或许，怀旧早已成为了一种姿态。
无处躲藏
心事重重，无处躲藏。
时间是温柔的强盗，心充当了帮凶。
总是在轮回的隧道里起起伏伏，悲伤越来越明显，我分外沉默，似乎只是在等待着无言的结局，没有人知道什么能够摧垮我，没有人知道我的心到底有多么强大，那些彻骨的冰冷，一次又一次刺穿了灵魂。没有雪花的南方，裹紧被子，御寒成为了一句笑话。
跌跌撞撞的走在路上，走过了烟雨迷蒙的江南，走过了繁华似水的洛阳。一切都已是注定，而我是否该忘掉一切，放过自己?
深夜时分，我问自己，我要的到底是什么，自己想要的多不多。然后眼泪开始愈积愈多，盛满之后慢慢地溢出。这一路走过，心里聚集了太多的东西，每每念起时，情感推出了悲伤，恰当的时机，恰当的场合。而我，又开始告诫自己，早已过了被称之为孩子的时代。
烦躁的翻看着躺在床前的笔记本，当初零零碎碎的梦想在现实面前一次又一次的妥协，让步，安然消失，永不提起。一页一页的撕下后，终于明白了那句放弃一切，重新开始背后的辛酸。
过了十九岁了，二十岁悄无声息的到来。二十岁的欢场，谁都无法预料出结局。在朋友的签名里看到过这样的一句话：时间用干枯的手指残忍的将我爱你写成了爱过你。
对于过去的一切，伸出手掌，握住了多少?
对于现在的一切，睁开眼睛，看见了多少?
对于未来的一切，充满幻想，靠近了几分?
憋着气的，发着火的，把气消了，把火卸了，对最爱的人，最亲的人，哪怕是个普通朋友，都不该甩手走人。
你永远不知道，哪次再见，便是再也不见。
不要让遗憾把记忆填满。道别是郑重的事，要充满仪式感。
不要无缘无故消失，留给牵挂的人无尽的担忧痛苦。没必要这样惩罚别人，有天你也会承受这样的痛。你怎样对世界，世界也会怎样对你。
永不说再见随笔
“又是你的面孔，带给我是笑容，在我哭泣的时候;又是你的`问候，带给我是感动，在我孤寂的时候……”每次心情不好的时候总会听这首歌，而这首歌足以概括你做的一切。教我做人、为人处世的道理，学会看淡看轻、珍惜和感恩，虽说朋友不用说谢谢，但能表达我对你的感激也只有谢谢二字了。
帮我借专业考证书、打印复习资料、划重点、端午节送粽子、冬至送汤丸……知道我喜欢大海和贝壳，没有亲眼见过大海，你就把大海拍下来发给我，还从家里带贝壳和鱿鱼丝回来学校给我，东西是那么的大和重，路程还那么的遥远……一直对大海充满向往和憧憬，终于我来到海边了：看着波涛汹涌的海面、听着海浪的声音，与海浪追逐奔跑，对那海浪既害怕又向往，但那一刻心是欢喜的，感到无比的自由，似乎心里有个声音在说：“我属于这个地方。”
穿过站立在柏油路旁的寨门，背着双肩背包顺着寨子的路往家里走，沿路遇到的人都十分面生，不知道是寨子里的小孩长大了，还是寨子里的小伙子们又娶了亲。在脑袋里搜集自己熟悉的面孔，年轻的似乎没有几个，而年老的似乎都抬了一根小板凳坐在自己院坝里眯着眼睛晒太阳，灰白的头发在阳光的映射下闪着荧光。偶尔，路过一家人家的门口，那坐在院坝里的老人睁开自己即将消失在满脸皱纹中的眼睛，看了半晌，然后慢慢的说，“丫头回来了呀！”看着那老人，微笑的回答，却被她那浑浊到透彻的眼神打量得有一种温暖的惶恐。
从寨门开始，不知什么时候开始感觉有些不自在了。想想，可能是寨子门前的田坝子没了踪影吧。
终于站在了家门口，看着自己家门口种着的葡萄、枇杷，心里似乎有了一种莫名的心安，那一路走来的不安似乎也在这一刻像石头落地一样的，稳稳的，平静下来。大声的想着家门大声的呼喊，迫切的想看到爸爸妈妈的样子，告诉他们我回来了。
从寨子那端的路口，有两个妇人似乎在聊着些什么开心的事情，或是家中的柴米油盐，或是寨中哪家的趣事吧，远远的便能听到她们的笑声。看着她们，不由想起曾经自己放学以后和小伙伴也是在这条路上聊着学校的趣事。许久不联系了，也不知她们怎么样了。想念之间推开家门正要进去。
“禾家大姑娘，回来啦呀！”
回首看去，原来那两人走近了。“嗯,学校放假了。”出声的是李家婶婶，四十岁上下的女人，一头染了颜色的头发随意的绾在脑后，手中挎着一个菜篮子，张着两脚站着。她旁边的是位年轻的母亲，正动作熟稔的抱着孩子，逗弄着他，她怀中的孩子很活泼，一双小手似乎是在抓挠着什么，不安分的四下挥动，两条小腿也不住的蹬蹬，玩的`好不开心。
“亮哥儿，叫阿姨！” 也不知道那孩子眼中到底是看到了什么有趣的事情，那么兴奋，裂开了小嘴就笑，让人可以看到他那还没有长牙的粉色牙床。
“啊……这，你儿子？”
“这是我小儿子！你现在还上学？我们一起读书那会儿，你就是个能的，年年考试成绩都在我前边儿，班上同学不知多念着你呢。”
“嗯，上师范。”
“师范啊！出来了就可以教我大儿子了，他现在念学前班，到时候你给开开小灶啊！对了，读几年？”
“四年，还有一年就毕业了。”
“哦，哪时间差不多了。都要毕业了，我看近年那些考工作的人啊，也不少嘞！听说，好几千人都只是在争抢一个职位，可难着呢！”
随后她又聊了许多，可直到她们离去我似乎还在蒙圈儿，就不记得聊了些什么呢。只记得她面孔依稀还能辨认出读书时的样子，而我却是没有办法想象眼前的她就是她。或许她还是她，但她也不再是她了。而她怀抱着小孩的样子，更是在我脑海中像地壳运动般掀开了巨浪。怎么就变成了这样子？
想不明白从小一起跑田埂，一起踏着朝露上学，一起踩着夕阳回家的伙伴在自己的眼前转变角色变成了一位母亲。对于小伙伴的记忆似乎还停驻在那天真的追打嬉闹的画面中，而转瞬之间就切换到了眼前抱着孩子的母亲。本想张嘴和她交流，却又想着说了两句话之后免不得苍白了，两个人之间也再没有儿时简单、亲近的感觉。可能，两个人的相顾彼此问候不过是为免太过冷漠而淡忘了童年时期的美好，也可能像是寨子里的一些长辈不过是为了过过面子而已。
看着眼前慢慢走远的人，好像是看着了一颗青涩的果子，在她十六七岁的年纪，还是一个大孩子，却也成了一位母亲……一个女孩在自己的豆蔻年华，抛却了自己如花的岁月，抛却了自己似锦的前程，走出了自己的初中校门，走出了自己的家门，冲动的走进了一个男子的生命，冲动的将一个生命带到自己的生命中。
想到她怀中抱着的那个孩子，我想，他的婚姻是如何的？两个人之间有感情么？是一见钟情？但所谓的一见钟情， 不过是小说为了给生活在骨感现实中的人们以一种对美好的憧憬吧。她在短短十几天时间之中就决定随他而去，或许也是那些编织了美好温暖世界的小说的功绩吧。谁知道呢？
两个人在茫茫人海中走到一起需要缘分，能够组成一个家庭需要感情。这是我有生以来的认知，而现在，周遭的人事却让我开始怀疑自己，生活在这里，我是不是可以跳出这个怪圈？我不确定了。
不， 我要相信自己，相信自己是可以走出去。
时光荏苒转眼即逝的光阴，平凡到不行的我们似乎无法控制时光流转的脚步。在朋友圈各种被毕业论文逼疯的唠叨与调侃中，才慢慢醒悟，原来曾经想象的毕业已经如期而至了，上天连拒绝的机会都不会留给我们，就让我们去面对这惨淡的现实——原来我们考研失败了、心仪的工作找不到了、基友与闺蜜却一定要分开了，就连我们曾经最最想逃离的课堂我们 也再回不去了！
世人说“婚姻是人生的坟墓”，至今我都没能亲身体会过，当然我并不是懊恼遗憾。我只是想强调那一句“大学是青春的坟墓”，四年了想到即将到来的毕业，也许我曾经是有准备的，但现在真真该潇洒说拜拜的时刻，我是真的恍惚了。我不仅想感叹：我竟然在这个地方待了四个春夏秋冬了。从对新世界懵懂无知的憧憬到现在对世事处变不惊的淡定，这种被大人称为成长亦或者说长大的可喜可贺的变化，我却并不喜欢。
翻开四年前的日志，我们的文笔我们的叙述手法还是那么的二逼并充斥着文艺、喜庆亦或者流水的感觉，面对所有的一切我们都还是那么的无所畏惧，用老爸的话这也许就是胆大不知羞，而用我们自己的概括这就是脸皮厚、厚脸皮！而现在，我们似乎已经不习惯用文字记录自己的喜怒哀乐了，吃喝放纵已然成为释放自己喜怒哀乐的最佳亦或者说唯一选择，不知何时开始，我们变的不屑于用文字书写自己的故事不知识因为懒还是因为再也看不上自己写的东西了，长大的我们本该越长越厚的脸皮却被岁月的蹉跎磨得越来越薄了。我们开始比以前更介意别人的看法了，我们总会忐忑不安的去臆想自己的行为举止在别人看来是怎样怎样的，总会担心害怕自己的言行举止在别人的言语中出现不好的字眼。
就像现在，不觉得自己要说什么，可还是莫名其妙的书写了一大推乱七八糟的东西，想着给别人看看，想着获得些许的赞同。然而，那种根深蒂固的自卑与对外界过分在意的情愫，已悄然无息的将我们包围了起来，作茧自缚似乎是对现状最恰当的表述了！
返回文档看到自己的题目，我才幡然醒悟原来我只是想说“毕业季，我们不约”，原来我只是舍不得不愿意离开。天下无不散的筵席说的是古人，所以我们不必那么在意。年少轻狂的我们，在这四年里也许对自己曾经有不负责任过，但我们绝逼担当的起意气飞扬。90后的我们在世人的眼里有太多以点概全的错误评判、二流本科出身的我们在所谓的学术界也那么的被不看好、家境并不富裕的我们在物价横飞的21世纪似乎也是一种特殊的存在„„纵然我们的青春有太多的不美好的背景因素笼罩着，但好在我们都是一群会自欺欺人、会自我安慰的二逼，所以这四年我们过得并不是那么的悲惨，甚至于我们都如约而至的走到了青春的节点，准备一起唱响毕业的笙箫。直到这时，我们开始思考了，我们开始忧虑了，甚至我们都开始质疑自己是否真的在大学里待过四年。回数自己青春四年的所得所获，尴尬、惊讶、无语、傻笑、痴呆等等那些用来表示诧异懵逼的词语一瞬间全部在我们周围绽放，如此血淋淋的现实我们是否真的敢直面？这样赤裸的毕业季你我真的敢约吗？这样打脸的现实你我是否真就那么不所谓呢？这个毕业季，我不想约，青春已然不再，倘若真就如此离去，我们该是何等的悲哀与无奈？这样充斥着悲剧色彩的失败结局四年前我们可否预料到了？毕业论文就将我们打入到了无底深渊，以为自己无比充实的大学，结果却是连毕业设计都无法自己完成„„人生何其可悲啊！自己选择的路跪着也要走完，可有时候，我们却是被迫的选择无奈的接受！现在、就现在„„我又开始怀疑自己、怀疑这选择是否真的是对！
每当妹妹背起书包，匆匆忙忙去上学时，我的心中便会涌出一种莫名的感情，是羡慕，是向往，是对遗失岁月的感叹和忧伤。毕竟，我已经不属于那个时代了。青葱的校园岁月，无论我多么怀念，如何地不情愿离开，再也回不去了。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。岁月的轮回苍老了我们的容颜，无情的时光一次次击碎了青春的梦想。青春渐渐离我们远去，远去。
走过来才知道，原来青春的深意就是：不懂得自己所浪费的今天就是昨天死去的人奢望的明天。当我的本子上写满“后悔”“怀念”之类的词语时，却忘了昨天的我根本不懂得珍惜时光，迷迷糊糊中，度过了人生最宝贵的青春岁月。
恍惚间，自己还是那个扎着两个羊角辫的小女孩，终日穿着一身同别人一模一样的校服，口中背着“少壮不努力，老大徒伤悲”之类的诗句，心里却想着这是老师用来吓唬小孩的。那个时候，永远有背不完的语文课文，永远有记不完的英语单词，永远有做不完的数理化的题山题海。真是厌倦，真是心烦。那时候总是想着什么时候才能长大，什么时候才能摆脱那无聊又冗长的时光。现在回想起来，才知道自己是多么傻，那正是人生中最美丽的时光。
记得那时，我们的数学老师特别严厉，凡是做错题的同学，都会得到他的“奖赏”--挨一下教杆。那时我们整天忙着做数学题，虽然抱怨但也不敢有丝毫的.懈怠。有一天，他那很小的儿子跑进了教室，一本正经地听他爸爸给我们讲课。这时，老师对我们说，他经常教育他的儿子常说的那句古话“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时”。我们听了。暗地里都觉得好笑，觉得那么小的孩子教他这句话真是夸张，哪儿有三更天起来学习的，老师，您也太夸张了吧!现在想起来，“三更灯火五更鸡，正是男儿读书时”是多么响亮的青春誓言!
多想，这是一场梦。老师的教杆轻轻地打到我的身上，睁开朦胧的睡眼，继续看着熟悉的黑板，看着熟悉的老师，听他讲熟悉的课程。老师，我一定会改正我的焦躁，您讲的每一句话我将牢牢地记住，再也不会把它们当成耳旁风了。
当看到小学生，中学生成群结队地向我走来，还是一样的校服，一样地背着书包去上学，我真想成为他们中间的一员。想起朱自清的那篇《匆匆》：“燕子去了，有再来的时候;杨柳枯了，有再青的时候;桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢?”是啊，无论多么聪明的人也很难回答这个看似简单的问题。
恍惚间，才发现，我们的日子的确是一去不复返了，可我的知识却没有增长多少，少年时候的梦想被一个个击碎，破灭。那时候，总想着未来很遥远，那些名人也是在成年之后才出门的，自己却不曾努力。
读着张爱玲，三毛的小说爱不释手，心中却想着只是读读过把瘾而已，从来不去想自己有一天也会长大，老去，自己会写出这样的作品吗?羡慕张晓风那优美流畅的文笔，心中却想着我还小，以后的日子还长着呢，何必苦费心思。于是，天天在沉默中羡慕，在沉默中老去，从未认真地动一动笔，写过一篇好文章。日子一天天过去了，终于有一天，我发现自己长大了，拿起笔，突然间发现自己真的一个字也写不出来。那一瞬间才恍然明白“少壮不努力，老大徒伤悲”的道理。
曾经，看着身边的小伙伴们一个个走向领奖台，微笑着举起令人羡慕的获奖证书。那时候只知道傻呵呵地笑着同他们一起鼓掌，却不知道问自己，走向领奖台的为什么不是我，难道这个世界不属于我吗?总是梦想着成为这个那个，当那句“Everything is possible”传遍整个校园时，懵懂的我天真地以为这个世界是属于我的，实现梦想并不需要什么刻意的东西。现在回过头来看，才发现，原来梦想并不容易那么好实现，“Everything is possible”变成了“Everything is impossible”。原来，世界远没有想象中的那样美好。那时候，被青春中的一切美好事物所围绕着，永远不知道那是生命中的礼物，错过了，就再也找不回来。
“太阳下山，明早依旧爬上来;花儿谢了，明年还是一样的开;美丽小鸟飞去无影踪，我的青春小鸟一样不回来”，谁能告诉我，我们的时光都去哪了呢?原来，我们早已被时光抛弃了呀!时光老人，您是否能放慢您的脚步，让我在这青春的岁月里多待上一会儿。让我再去和小伙伴们放一次风筝，多待在母亲的怀抱里撒一会娇，还有把那幅没有画完的水彩画画完，那里有我梦想中的家，有碧水蓝天。然而，这些只是我幼稚的幻想，那些年我们真的回不去了。这句话，它像一把重锤狠狠地打在了我的心底，一种深深的震颤迅速贯穿所有的血脉，无奈，慌乱，落寞，悲伤。一切是那样的沉痛，痛在心灵的深处，不易察觉却又深不见底。
听了王菲的《匆匆那年》，又是一部回忆青春的片子，仿佛太火了，还是约了发小一起看了这部《匆匆那年》。应该是时间对不上，如果我早出生那么五六年，也许我也会像前排的那位婶婶一样，怀旧的眼泪鼻涕一大把。
自从赵薇的《致青春》，国产电影出现了多部有关青春的，这市场说明70,、80开始怀旧了。
有一句话特别恶俗，叫作“长得丑的没有青春，长得漂亮的才有青春，没失过恋的青春不算青春”，这话虽然难听，但概述实际，我便是属于没有青春的。所谓的青春里，我过得平淡如水，没有轰轰烈烈，惊天动地，也许骨子里有那么一丁点儿对世俗的不屑一顾，肆无忌惮，叛逆疯狂，一定也完好地封存在了骨子里，我永远是个老实的乖孩子。唯一够胆大的就是到现在还没嫁出去。
所以在众多的关于青春的片子里，记住的永远不是生离死别的爱情，而是青春时强烈的自尊心。比如《致青春》里，我从朱小北的身上找到自己的影子，被冤枉，砸了小卖部，退学。在那些青葱的岁月里，我也曾受过屈辱，想过离家出走，甚至跳楼自杀，让侮辱我的人得到惩罚，但我永远是个老实的乖孩子，所以安全地活到了现在。和朱小北一样，在那些青葱的岁月里，有过暗恋的对象，虽然后来各奔前程，回忆起仍是心动的。
【再见了,青春随笔】推荐阅读：
与我的青春说再见作文12-18
亲人再见了12-24
八月再见九月你好随笔10-04
毕业了再见作文06-13
再见了老师作文07-03
再见了，头发作文11-04
《再见了 老师 》范文03-06
再见过客的心情随笔06-11
再见了亲人说课09-06
