郭德纲相声男儿当自强台词（通用9篇）
郭德纲：现在家里都是独生子女，一个孩子，都是家里的宝贝。
谦：可不嘛，衣来伸手，饭来张口。
郭德纲：以前不这样，孩子多。
谦：倒真是。
郭德纲：就拿于老师家来说吧，那孩子就多。
谦：这就是比现在多。
郭德纲：于老师的大哥的小名叫大毛，二哥叫二毛，三哥叫三毛，四哥叫四毛。
谦：那时候家家孩子都多。
郭德纲：于老师的小名叫三块四。
谦：什么呀，没那么多。
郭德纲：我家孩子算少的，上面有三个哥哥，我排行老四。
谦：那时候还不算多。
郭德纲：小孩子都淘气，我那时候打架，在我们那一片儿没人敢惹，称王称霸，人称霸王。
谦：怎么不叫王霸呀？
郭德纲：你知道你说这句话的后果吗？
谦：什么后果？
郭德纲：我们邻居一个五岁小孩，就因为说了这么一句，我就是一顿暴打呀。
谦：一句玩笑至于吗？
刚：至于吗？满脸都是伤，现在脸上还有疤呢，你看，你看。
谦：啊，你一脸伤，你们谁打谁呀？
郭德纲：我十岁，他五岁，你说谁打谁。
谦：那你怎么一脸伤呀？
刚：人家不得还手呀，他更惨。
谦：你把人家给怎么着了？
刚：手不能动换了。
谦：打折了？
郭德纲：打累了。
谦：哈，你真对不住你的名号，你十岁打不过人家五岁的。
刚：可说呢，他那天超常发挥，跟打了鸡血似的，尿检肯定阳性。
谦：他尿检阳性阴性大伙不知道，你尿检肯定含糖，太菜了你也。
刚：他这是找死，我转头就回家了？
谦：干嘛？拿刀拼命呀？
刚：回家找我三个哥哥。
谦：小孩子打架都爱这样，你们四个小孩打人家一个，不公平！
刚：管得着吗？谁说四个小孩儿？
谦：你不是回去找三个哥哥吗？
郭德纲：我大哥四十岁，二哥三十岁，三哥二十岁。
谦：你妈掐着表生的？
刚：你管不着，全都是里程碑式的人物。
谦：他们都成大人了，能管小孩子的事儿呀？
刚：我们就是兄弟，有难同当。
谦：还真去呀？
刚：我带着我的三哥哥就去了。
谦：这哥哥太没六儿了，小孩子打架你说，还不把那孩子打坏了？
郭德纲：（哭状）
谦：这是怎么了？
刚：我又挨了一顿暴揍。
谦：你不是带了三个哥哥一起去的吗？
刚：可是架不住那小孩儿有三个姐姐呀。
谦：怎么着，三个姐姐能打过你三个哥哥呀？
刚：这还用打吗？一个眼神儿过来，三个王八蛋全起义了，把我爆打一顿。
谦：哈哈，你这三个兄弟太够意思了。
刚：唉！人生真的没多大意思，兄弟都靠不住，何况他人，生亦何喜，死亦何哀。
谦：伤了心了。
郭德纲：我牙一咬，心一恒，眼一闭。
谦：你要寻短见呀你？
刚：寻什么短剑？我要寻长剑，我要练武术，我要自强。
谦：这行，求人不如求己嘛。
刚：我去找我们胡同口一老头。
谦：老头会武术？
刚：老头快九十岁了，走路都打晃。
谦：那你找他干嘛？
刚：老头有武功秘籍。
谦：他怎么来的？
刚：老头的爷爷就是太监，从宫里偷出不少。
谦：啊。
郭德纲：最后传给了他的父亲，很多武林人士为了得到秘籍，到处追杀他的父亲，他父亲无奈，只好削发为僧，躲到了深山的寺庙。
谦：哎呀哈，来的太不容易了。
刚：武功秘籍嘛，能容易嘛？
谦：我说这老头来的太不容易了。
郭德纲：咱管不着，老头没要钱，给了我一本。
谦：人还挺实诚。
刚：我把我妈的镯子送他了。
谦：啊，你妈知道了还不得打你呀？
刚：我还管那个，回到家里，我关上门，蒙上被子，多里哆嗦就把这武功秘籍打开了。
谦：什么内容呀？
刚：扉页上写的就是，版权所有，翻版必究，如遇质量问题，请直接寄往印刷厂调换。
谦：这武功秘籍估计也就是批量生产的。
郭德纲：我再看看里面的内容，第一项绝技，螳螂拳，嘿这好。
谦：有这么一门功夫，大家都听说过。
刚：据书上所说，螳螂拳就是根据仿生学原理，模仿螳螂的动作。
谦：别说，好像有点靠谱儿。
刚：我去逮了几只螳螂，按照秘籍上写的足足观察了三个月。
谦：有效果没？
刚：效果很大。
谦：什么效果呀？
郭德纲：一百米之外的螳螂，我只要扫一眼。
谦：怎么着。
刚：我能分出公母来。
谦：嗨！那有什么用呀？
刚：是呀，这也没用，咱是要打架，又不是考研。
谦：考研也没用呀，考研也不考螳螂公母呀。
郭德纲：就这眼神，考什么重要吗？（眼睛四处看）
谦：你这是要作弊呀？
刚：你看那些考场上不好好答题，眼睛四处飘的都是练过螳螂拳的，全都是同门。
谦：嗨，这都不靠谱，找点靠谱的。
刚：翻看第二篇，铁砂掌。
谦：这大家也熟悉呀，怎么练呀？
刚：由易到难，循序渐进。
谦：倒是这么个理。
刚：书上说先拍五年的豆腐，然后拍十年的黄瓜。
谦：停停，你再看看书的扉页，是不是中国厨师协会出版的。
刚：这就是初期阶段，后面还有拍十五年的木板，拍二十年的砖头，最后拍二十五年的石头，大功告成。
谦：七十五年，等你练成那孩子都八十了。
郭德纲：（掐指头算了算）是呀，我一个身怀绝技的高人欺负一个老头，不大合适。
谦：什么身怀绝技，人家五岁的时候，你十岁，人家八十，你都一百六了，你可能已经作古了。
郭德纲：（笑）我把这茬儿给忘了，我也得老。
谦：时间面前人人平等嘛，这铁砂掌也不靠谱。
刚：我翻了两页，后面一个绝艺吸引了我。
谦：什么功夫？
刚：金钟罩铁布衫。
谦：这功夫可了不得。
刚：这好，练起来也简单。
谦：这功夫能简单？
刚：只要挨打就行了。
谦：啊，你练武不就为了不挨打吗？
刚：要想将来不挨打，就得现在多挨打。
谦：让谁打呀？
刚：是呀？找教练太贵，打一个小时得好几百。
谦：你挨完打还得给钱，你这不是犯贱吗？
刚：干脆上大街上找人吧。
谦：大街上找人？人谁打你？
刚：（喜）你别说还真巧，我刚到胡同口就碰上了一位，太合适了。
谦：什么样儿的人？
刚：膀大腰圆，虎背熊腰呀，我垫垫脚能够着他肚脐眼，他手表撸下来能当我裤腰带。
谦：嚯，太壮实了。
刚：我走过拦住他，嘿，兄弟，你长的跟猪一样。
谦：啊，你是不是母螳螂看多了你，找死你。
刚：（无表情），他没反应。
谦：这人太有素质了。
刚：你长得比狗熊还难看。
谦：嚯，你也是贱的。
刚：（笑了）
谦：怎么个意思？笑了，这人也太大度了。
刚：你长的跟于谦老师很像，（暴打动作）
谦：呵，不至于吧，长得像狗熊都不打，像我就这样。
刚：打完我后悔了。
谦：怎么的呢？不是你孜孜不倦追求的结果吗？
刚：全打嘴上了，门牙都打掉了。
谦：该！
刚：这铁布衫练不了了，铁布衫没练成，别把嘴打坏了，相声都说不成了。
谦：有没有别的管用的，简单点儿的。
刚：最后一项绝技，草上飞。
谦：这就是轻功呀。
刚：是呀，打不过咱还不能跑呀？而且练成之后，飞檐走壁，没事儿也可以到银行，金店干点兼职什么的？
谦：你要去偷呀？
刚：那都是副业，不常去，主要就是这功夫练起来简单，没有人身危险。
谦：打怕了，怎么练呀。
刚：简单，负重跑。
谦：这好，就当锻炼身体，就算练不成飞檐走壁也可以强身健体。
刚：我找了个水泥墩子，八百多斤，找了铁匠打了一副铁链子，一头锁在水泥墩子上，一头锁在自己脚脖子上。
谦：干嘛栓着自己？
刚：负重跑嘛。
谦：啊，这是不是负的太重了。
刚：我刚锁好，邻居们都来围观了，七嘴八舌，指指点点，这孩子犯了吗错，至于这样吗？是不是得了狂犬病，都往后退，可别让他咬着。
谦：都误会了。
刚：看嘛？有嘛好看的？没见过练武术的。
谦：就是没见过你这么练武术的。
刚：练起来效果不错，没两天我就嗖嗖的跑呀。
谦：拖着水泥墩子？
刚：绕着水泥墩子？
谦：那管什么用呀？
刚：循序渐进嘛。可是我发现一个问题，跑着跑着头一阵阵的发晕。
谦：老转圈，哪能不晕吗？
刚：最后我们隔壁那吴老二给我出了个主意。
谦：得脑血栓后遗症的那个吴老二？
刚：你怎么知道？
谦：你们家离白云黑土他们家还不远吧？
刚：都挨着呢，这你怎么知道？
谦：都知道了，你就说这吴老二给你出的什么主意吧。
刚：他让我把找个眼罩把眼睛蒙上。
谦：把眼睛蒙上？哈哈，这吴老二肯定养过驴。
刚：你怎么知道？
谦：这还不明白，就差把水泥墩子换成石磨了。
刚：（低头沉思）
谦：还不明白？
刚：（猛地抬头）这个吴老二，都那样儿了还取笑我，别人我打不过，他我还打不过？
谦：消消气，人家可是半身不遂。
刚：半身不遂？马上他全身都不遂了。
谦：打住，打住，你跟一残疾人叫什么劲儿呀，主要就是你这武功秘籍实在不靠谱。
刚：唉，是呀，我也很有感触呀？
谦：有什么感触？
刚：太监的子孙不可靠呀。
谦：嗨，本来就没影的事儿。
刚：你说我可怎么办呀？
谦：去找本靠谱的，或是干脆找个师傅算了。
刚：你别说，我看过很多武侠小伙，很多男主角都是从悬崖掉下去，不但没有死，而且还得了真传，练就绝世武功。
谦：那就是小说，更不靠谱。
刚：谁说的？你试过？
谦：没，没，没，我要试过还能站在这儿吗？
刚：我就要试试。
谦：你真要跳崖呀。
刚：那还有假，小说上写得多好，跳完之后，就会有绝世的武功，而且会有老前辈传我百年的内力，然后重出江湖。打败坏蛋，特别就是对门那可恨的小孩儿，我，（暴打状）。
谦：嗨，嗨，咦嚯，小孩子打架，至于吗。
刚：报完仇之后，我带着几个美女浪迹江湖，做逍遥游。唉，我向往。
谦：这都迷了心窍了。
刚：在一个黄沙漫天飞的日子里，我一袭长衫，迎着狂风，站在悬崖边上，脚下就是万丈悬崖，狂风吹着我的长衫呼呼作响，我就像一面旗帜。（旁边看了看，一阵头晕）。
谦：太高了。
刚：我思绪万千。突然有了无限感慨，想抒发一下。
谦：那就抒吧。
刚：啊！（张开双臂），哎哎，哎，啊。（掉下状）。
谦：风吹下去了？
刚：等我醒来，发现在眼睛蒙着黑布，躺在床上。
谦：你不是跳到吴老二家了吧？
刚：一个老者的声音传来，孩子，你没事儿吧。
谦：怎么着，还真遇上世外高人了？
刚：前辈，我没事。
谦：这可真的是奇闻。
刚：那老者又问，孩子，你动动手，动动脚，做做深呼吸。
谦：遇上范晓萱的师傅了？
刚：（动动脚与手）前辈我没事。
谦：没摔坏。
刚：好在那些灌木丛起了作用，你才没摔坏，孩子，你很幸运呀。前辈，遇上你我才真的幸运，就是为了找到你，我才跳下来的，前辈，请收我为徒，传我绝世武功，我好报杀父之仇，夺妻之恨。
谦：嗨，有那么大仇嘛。
刚：孩子，你没受什么伤我就放心了。
谦：嘿，真的是大难不死，必有后福呀。
刚：请前辈成全，（转头）小刘，我看他外伤不严重，转神经科吧。
郭德纲经典相声台词【1】
1、非著名相声演员郭德纲、刘谦。
2、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。
3、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”。
4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
5、这个礼拜下了2场雨 一场3天 一场4天。
6、我朋友说他帮我印假币,我给他50~~他给我1块钱假币,我怀疑他骗
郭德纲经典相声台词【2】
1、美国五星上将詹姆斯下士。
2、中国北京，有一个郭德纲。军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。
3、挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的，因为我媳妇就是扫厕所的。
4、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。
5、美国那玩意谁知道!问村长去!
6、白宫那个白呦--刚刷的浆。
7、我玩命了吃龙虾，我不就饼。
郭德纲经典相声台词【3】
1、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。
2、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。
3、开三迈，我的妈啊，太刺激了!
4、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊!这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇！!” 啪!掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。“我的妈啊，太刺激了!”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗?!” 车祸呀!
郭德纲经典相声台词【4】
1、郭：我当年学成之后放出来。
刘：放出来?
郭：学满释放嘛!
刘：学满?刑满释放您关起来了是么?
郭：学满了!
刘：学满毕业。
郭：学满，对，有毙的那种，有放的，我们都没毙。
2) 妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。
3) 我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套。
4) 遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。
5) 好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房!
6) “爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”
7) 万事留一线，江湖好相见。
8) 我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
9) 马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。
10) 我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。
11) 牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么?这个，日本人用手一指：牛大便!
12) 我买辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
13) 之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。
14) 其实我挺厌恶那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈他的时候会连累到你。
15) 笑骂由你，人活为嘴。你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭，你背地吐我口水吐累了也得吃饭。我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水，隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北，你美我更美。
16) 找一个围棋表演艺术家为我们表演。
17) 母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!
18) 小人永远是小人，他不会因为你的客气而有所改变，世上的恶人都是被怂人给惯出来的，我所做的是伸张正义。
19) 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
20) 我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。
★ 搞笑相声台词
★ 相声 台词
★ 相声台词
★ 经典相声台词
★ 马季相声台词
★ 精选相声绕口令台词
★ 小学生相声台词
★ 相声 吹牛 台词
★ 4人相声台词
2) 依法纳妾是每个公民应尽的义务!
3) 法律不管，我早打死他了。
4) 人来的不少，我很欣慰呀。
5) 今天好比七月七，神鸟遇见外国鸡。
6) 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。
7) 有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。
8) 接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
9) 我们决定，在天愿作比翼鸟，在地愿为西兰花。
1、一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。
2、走自己的路，想说谁说谁去吧。
3、圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。
4、上帝坐那正抽烟呢。
5、三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！
6、凭我一个人就能振兴相声了？不大概，顶多也就起一震动的作用。
7、天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！
8、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。
9、他的剑是冷的，他的刀也是冷的，他的心是冷的，他的血是冷的…这孙子冻上了！
10、听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。
11、刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？”“肯定是自杀！”
12、等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！…看着看着没人了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区！
13、逮着蛤蟆挤出脑白金来。“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。
”
14、家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
15、上帝说，必须好好招待，然后这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。
16、我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，然后你几楼？5楼。上上下下很累很累的……
17、儿子：“爸爸！我饿！“爸爸：“又喊饿，你去年没吃饭吗？”
18、一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……
19、你带刀了吗？我捅死你！
20、车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿。
郭德纲语录
1、有的油条炸出来，一叉多长，跟你那脸色似的，黄不几儿的，咬吧，啊，一撒手就抽脸。
2、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？
3、于老师人家祖祖辈辈都有钱，他的曾祖，曾经是前清宫的二品带剪子护卫。
4、我想想啊……新疆，柴达木，这得算三环外了吧？
5、不想当厨子的裁缝不是好司机。
6、以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事……
7、来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊。
8、社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，男人是床上的弱者！
9、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。
10、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
11、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院。
12、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！
13、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！
14、我买50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！
《我是音乐家》郭--郭德纲，于--于谦。
郭：又看见大伙我很欣慰啊。
于：是啊，这不快过年了吗
郭：对，天也不早，人也不少，郭德纲，于谦在这给诸位朋友拜年了，过年好（拱手）
于：过年好（拱手）
郭：（静下来之后）于老师是好人啊……（坏笑）
于：一听这话我就感觉要坏。
郭：没有，我夸你呢，听着点，别闹
于：真准备夸我？
郭：那是，于老师相声说的好啊，于：没有，没有，过奖了。
郭：在相声圈，于老师被尊称为“相声皇后”
于：啊？
郭：多大气的称谓啊！
于：什么呀！
郭：观众多瞧得起你啊！
于：都把我瞧成女的了是吗？我还真秀气。
郭：爱妃~（脸带坏笑）
于：谁是你爱妃啊，我是男的。
郭：男的？那不要紧的，别叫相声皇后了，叫相声公公吧
于：公公？那还不如皇后呢！
郭：那再改，（稍微一想）哎！（拍手）相声皇太子！怎么样？
于：不怎么样，您是相声皇帝是吗？
郭：哪有的事，不能这样捧啊，我就是一个普通说相声的于：还是比较谦虚的。
郭：那是应该的，观众再怎么捧咱们，咱们也要认清自己，把心态摆正。
于：说的太对了。
郭：还有些喜欢咱们的观众说咱们组合是“黄金搭档”。
于：对，这是说咱们俩配合默契。
郭：是，但是我现在听见这些个人保健品的事吧，唉……（长叹）
于：呵呵，过去的事咱不提了，这一页翻过去了
郭：你以为我真往心里去吗?
于：嗨，那你叹什么气啊？
郭：男儿当自强，叹气是没有用滴~（哼哼男儿当自强的音乐）
于：哎我说，您这怎么唱上了？
郭：这话怎么说的？
于：什么怎么说的？
郭：我是一名了不起的音乐家。
于：您不是说相声的吗？
郭：那是刚才。
于：呵！您这角色变得可太快了。
郭：这些年我一直活跃在流行乐坛的第一线啊。
于：是吗？您都唱过哪些歌？
郭：我不唱歌
于：那您是？
郭：我负责创作
于：哦，不知道这第一线的歌曲有哪些是您创作的？
郭：这个张口就来啊，太多了
于：您说说
郭：两只于谦
于：啊？两只？
郭：于谦爱大米
于：啊？
郭：这该死的于谦，这个歌最解恨。
于：我招你惹你了？
郭：于谦很忙，（唱）于谦很忙的~~~（牛仔很忙最后一句）
于：这都是什么乱七八糟的？净写我了是吗？
郭：后来人家说这些歌不好卖，得包装，得改
于：可不是得改
郭：那怎么办？除了于谦我还能写什么呢？（认真思考）
于：就光会折腾我是吗？
郭：写不出新词来那怎么办？便宜转手了吧，卖给别人了。
于：两只蝴蝶，老鼠爱大米，这该死的温柔，牛仔很忙，这些歌是您原创的？
郭：别乱说啊，回头又有人告我说我侵权。
于：嗨，不至于。
郭：我就这么一说，你就这么一听，咱图个乐呗。
于：我图什么乐了？
郭：其实创作歌曲是很难的，创作的时间长了往往会失去灵感。
于：是。
郭：有一天我创作的很苦闷，决定出去遛弯去。
于：找灵感
郭：对，我走着走着，感觉脚底下突然一软
于：怎么了这是？
郭：当我低下头的时候，一坨金黄色的物体映入了我的眼帘。（惊讶）
于：嗨！那就是踩屎了！
郭：注意你的素质，舞台上怎么能讲这么三俗的话？
于：这可是您先说的这么恶心的事！
郭：我这个生气啊，新买的耐克鞋啊！
于：是吗？（经典台词）
郭：原价八百多啊！
于：够贵的。
郭：打完折八十。
于：打一折啊？地摊货吧？
郭：讨厌，我是没带那双鞋，带了我扔你脸上
于：你这才三俗呢你知道吗？你太恶心了。
郭：唉，真是一失足成千古粪啊
于：千古粪啊？
郭：千古恨，对，我很恨这个粪，我粪恨！
于：好嘛，感情这“愤恨”是打这变过来的。您这词汇都是哪来的啊？
郭：我正生气正恨着呢，突然灵感来了啊！
于：是吗？
郭：我张口就唱啊！
于：怎么唱的？
郭：我指着那坨物体：（唱）你这该死的于谦~~
于：去你的吧！
郭德纲相声小段台词2
李菁妹妹
郭德纲,于谦
甲：李菁有一个妹妹，真好看，也就这么高吧（手比划到腰）
乙：这么高啊？
甲：20多了
乙：侏儒啊
甲：穿着高跟鞋踮着脚能站到宝马底下去
乙：太矮了这
甲：上夜班的人都找她要照片
乙：怎么呢？
甲：壮胆
乙：嘿，好嘛！
甲：她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕
乙：你这么说话太损了
甲：他经常带她妹妹出去玩，上那个养猪场玩去，一进门，人家厂长过来给他妹妹脸上拴一根红线
乙：干吗呢？
甲：怕跟猪掺和了分不出来
乙：不至于这样
甲：这么大了也没人要她
乙：没结婚
甲：谁要啊！她自己老上街去喊：谁要我啊
乙：没人要啊
甲：有一次出去两天没回来
乙：怎么回事？
甲：女孩子家家的两天没回来，爸爸着急啊
乙：那是啊
甲：她爸爸在家坐着，唉，不知道哪家男孩子又倒霉了
乙：啊，替男孩子担心呢！
甲：走到郊区，月黑风高，飘过一片云彩把月亮挡住了，那边过来四个流氓，把她侮辱了
乙：矮
甲：一会儿月亮出来，四个流氓一看，都上派出所自首去了
乙：啊，这么那能耐啊
甲：就这么好看
乙：是好看嘛
甲：打这起，她上了瘾了，到处去问：唉？哪里还有流氓啊？
乙：有打听这个的吗？！
甲：有人告诉她看守所关的净是流氓。上看守所，砸那门，让我进去，让我进去。流氓在里边喊：让我们出去吧
乙：流氓都怕她
甲：自己坐车到那个曾经受侮辱的地方
乙：到那去干嘛？
甲：这是我曾经获得幸福的地方
乙：不知好歹
甲：老天要是可怜我，给我几个流氓吧
乙：盼什么都有
甲：车上有一个犯罪团伙，拐小孩的，首领在家里等着，两个手下出来拐小孩，刚想解个手，把麻袋放在了车底下了
乙：恩
甲：他妹妹一想，唉这是个办法，拿麻袋“跨”套自己身上了
乙：自己给自己套上了
甲：这两个人一回来，呦，什么年头啊，这买卖越来越好做了，捆上，带到车上回去了。头在家等着呢，“今儿怎么回来这么早啊？”“看吧，自投罗网的”，把麻袋解开了，首领一看啊，这个首领最坏了，七岁杀了爹，八岁杀了妈，十五岁灭了满门，没有人性啊，看了足足五分钟
乙：怎么了？
甲：眼泪都下来了
乙：哭了
甲：大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。
乙：那走吧
甲：门也没有啊
乙：她还不干呢！
甲：你们落在我手里了，咱们四个人结婚
乙：四个人？
甲：大姐，你这个要求实在太过分了，你可以杀了，但是你不能侮辱我啊，天下没有过不去的桥，你何必说这么绝呢！
乙：恩
甲：那不行啊，我就要跟你们三个结婚。唉，你过来，你娶她。这个掏出枪来“镗”
乙：这就死一位啊！
甲：你看看，血淋淋的现实啊
乙：是啊
甲：你过来。这人把刀掏出来“你再说，你再说，我溅你一脸血”。别闹，那地你还认识吗？“认识”。送她回去
乙：送回去
甲：放车上，开车来到原来的地方，头领点根烟，大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊
乙：全想起来了，这怎么办呢？
甲：车不要了，我们走
乙：啊走了
甲：后来啊
乙：这故事还有后来啊
甲：后来这位姑娘成了我嫂子
乙：是吗？
甲：哥
郭德纲 李菁《日本梆子》相声文本
郭：来了？（学李菁说话腔调）李：哎，咱别老学这个行吗郭：一学这个我打心里我痛快李：我是这么说话吗郭：是（学李菁说话腔调）李：好好说话啊郭：今天来的人不少李：哎郭：来看谁来了李：谁呀郭：看李菁来了李：您可别这么说郭：李老师李：别叫老师郭：哎，客气，你看，乐啦，一沾这个美了，看，乐了，乐了李：......郭：相声快板两门报李：对，都学过点儿郭：这个青年演员里边您算是不错的啦李：哎，您捧了郭：这样的不好找，大伙儿都知道你，快板唱的也棒，北京丐帮的少帮主李：别总提这个郭：放着发家致富的买卖不干，上这来弘扬民族文化李：谁让我喜欢这个呢郭：可钦可敬啊，好啊李：是是郭：来的好多朋友都是喜欢相声的李：哎，不喜欢人也不上这来郭：跟演员一样李：对郭：不喜欢相声不会干这行李：是是郭：非得喜欢李：哎郭：当然啦，有的朋友说了，不爱听相声李：嗯郭：没意思，看看音乐会伍的李：也有那样的人呐郭：可以，每个人有不同的爱好李：是郭：人各有志，不能强求李：你不能生让人上这来郭：你愣要求人来听来，不象话李：对郭：有的是玩的李：嗯郭：干点别的去李：对郭：拿李菁来说李：我喜欢什么呀郭：爱好非常的广泛李：您可以给说说郭：其实这个人呐，是一个好静的人李：哎，我不爱动郭：大伙这么闹李：嗯郭：他受不了李：是郭：到后台得吃点药李：嚯，没那么严重郭：但是来说这是工作，不来又不行李：是郭：你要依着他，哪儿没人上哪儿去李：哎郭：哪儿清净上哪儿去李：对郭：找一踏踏实实的地方李：对郭：可是在北京想找一个安静的地方，难了李：对，这太喧嚣了郭：哪儿都这么闹李：是郭：没有地儿清静李：哎郭：我给你找一好地儿李：行啊，您说哪儿清静郭：首都机场李：哦郭：清净李：首都机场，那儿人也不少啊郭：嗯，清静李：那儿怎么会清静呢郭：哪儿人多，候机楼人多李：是啊郭：哪儿清静李：啊郭：跑道啊李：我上跑道呆着去郭：没有摊儿，没有卖报的李：啊郭：没有交通警李：是郭：没有过马路的李：嗯郭：就你一个人李：哎对郭：来一白桌子，来一椅子，支一把大伞，弄杯咖啡，弄张外国报纸，懂不懂你摆着李：咳郭：踏踏实实的，休闲娱乐好去处李：哎，这不错郭：安静啊李：是啊郭：看点别人见不着的东西李：啊郭：哎呦，这大飞机起来了，哎呦，走了李：看得清楚郭：嗬，这边又飞一个，呦李：啊郭：哎，落下来了，落下来了李：还有降落的郭：过来啦，过来啦李：哎，过来啦郭：看得真儿真儿的李：是郭：连漆皮儿掉都看见了李：啊郭：越来越近呐，嚯！打这起，什么烦心事都没有了李：我让飞机撞死了郭：是啊？李：这不你说的嘛郭：看吧李：什么叫看吧郭：玩嘛李：没有这么玩的，这是玩命郭：不愿意玩这个，上外头玩去李：上外头还能玩什么呀郭：游山玩水李：这不错郭：这好这个啊李：对对对郭：山清水秀，天青水碧，鸟语花香，小溪潺潺李：多好啊郭：多好啊李：是是郭：出去爬山去李：嗯郭：是不是，有那什么，蹦极李：哎郭：这行啊李：蹦极郭：啊李：这不行这个郭：多刺激李：刺激是刺激郭：太刺激了这个（学李菁说话腔调）李：你再学这个，我抽你啊郭：外人都听不懂，都不知是什么李：我怕水郭：怕水不要紧的 李：那怎么办呢郭：底下给你抹一水泥面李：呃，往水泥地上蹦啊郭：抹好了怕小孩上去踩李：啊郭：搁点儿玻璃渣子李：哦郭：保证你的安全，200米的杆子咱拴一500米的绳子李：那我这不是蹦极去了郭：干什么去了李：我这自杀去去了郭：色彩上很刺激李：刺激什么呀郭：玩呗，是不是李：没这么玩的郭：其实这是一个很会生活的人李：怎么呢郭：他们两口子李：啊郭：他媳妇大伙没见过李：是郭：挣的也多，一天到晚俩口子也没有花销李：嗯郭：也没孩子李：是郭：吃喝玩乐，哪儿痛快上哪儿去李：哦郭：他挣得少，他媳妇挣得多李：我没我媳妇能挣郭：挣点儿钱他净外边胡糟践去李：嗯郭：想吃什么吃什么，想买什么买什么，钱一拿来了，买身军装穿李：这是藐视国法郭：不是，喜欢呐，打小想参军没参了李：哦郭：买身假军装穿，军帽，戴好几个李：嚯，那怎么戴呀郭：无论穿什么衣服都弄一军帽戴着李：那不好看郭：出去吃饭去，有王八汤吗李：大补啊那东西郭：弄王八汤，吃完了看戏去李：看什么戏郭：哪演《钓金龟》啊李：我们家离不开王八了是怎么着郭：有钱呐李：有钱也没这么花的郭：有钱呐。那些日子闹天气了，北京热，跟蒸笼似的李：是郭：两口子奔北戴河了李：那儿凉快啊郭：开着车去的李：是郭：到海边上，游泳啊李：嗯嗯郭：一瞧，哪儿换衣裳啊，都是人，回车里换吧李：上车换去郭：车上换衣裳，把裤子脱了，到底是了不起的人啊，走到哪儿都有人关注李：我这一换衣裳谁都瞧郭：在车里边换衣裳，有人趴在窗户上，一女的李：嗯郭：一大姑娘看这个李：是郭：（他）急了李：能不急吗郭：你总是这么看人换衣裳吗？（学李菁说话腔调）李：这是急了吗这个郭：说这意思，说这意思，啊，人这女的回了他一句李：怎么说的郭：你总是在别人车里换吗李：上错车了郭：人家这势力，看出来了吗李：什么势力呀郭：是不是啊，了不起啊李：嗯郭：回来之后，北京城，只要是哪有演出，这两口子，一准儿到李：哎，好看个演出郭：什么演出都看李：哎 郭：相声差着啊李：是郭：他见天说这个，他差着李：就不爱看了郭：其他的都去，音乐会李：哎郭：他也换身西装，打一领结，这弄一腰硬子李：腰硬子郭：坐这看，也不让说话，一坐仨小时李：是郭：你让我去，我不去，他们两口子行李：嗯郭：芭蕾舞，芭蕾舞也去李：嗯郭：这我佩服他李：怎么呢郭：咱看不懂，没有这么高的修养，看也看不明白李：嗯郭：他行李：嗯郭：无论是哪国家的芭蕾舞团来北京，多贵的票，他也买李：必到郭：花钱如流水一般李：是啊郭：这不去年，三河县芭蕾舞团来北京李：哪有这单位啊郭：刚解散，解散了李：那兴许我不知道郭：让大厂评剧团给合并了李：咳，那单位不怎么样郭：演出，他去了，就在通县北边环岛那儿搭的台子李：是，还搭的台子郭：搭台子，他买，头一排李：看得清楚啊郭：多贵呀，五快钱一张啊李：倒挺便宜的郭：躺票李：躺票啊郭：哎，躺票，坐票没身份李：哦郭：尤其看芭蕾舞，头一排，躺票李：还得斜着躺着郭：看完了眼又红又肿李：那怎么回事郭：送医院去了，大夫一问你干吗去了，看芭蕾舞去了李：啊郭：哦，不要紧的，没大事，以后再看这个，两个小时的演出，你抽功夫眨下眼睛就行了李：俩钟头没眨眼郭：这一般人做得到吗李：我不至于郭：这都爱看，都爱看啊李：哎郭：看这个，看戏李：哎郭：看戏李：这戏曲，更喜欢了郭：北京京剧院的李：哎郭：北京什么这个评剧、曲剧李：是郭：梆子，没有不看的李：各曲种都瞧瞧郭：他媳妇也懂，爱看李：嗯郭：两口子坐哪儿都坐头一排，高兴。多看一看传统节目有好处李：对我们的表演有帮助郭：是不是啊李：对郭：而且传统节目里面有很多知识可以去学李：哎郭：看完之后对我们这传统文化有了了解李：哎，历史故事郭：不应该把这些东西一刀切了李：哎郭：不爱看传统戏是不对的李：是是郭：刚开始不懂慢慢的来李：哎郭：京剧是咱们的国粹李：哎郭：当然啦，相声也是国粹李：哎 郭：不过呢，没有京剧粹（啐）得狠李：哎，什么叫粹（啐）得狠呐郭：国粹嘛，没有人家粹（啐）得狠李：哦，那京剧怎么啐呀郭：京剧那个“呸”（大声）李：那相声呢郭：相声“噗”（小声）李：这是差着行市呢郭：慢慢熬吧，多怎啐一满脸花就算熬出来了李：那熬出什么来了郭：不光是相声现在不太景气，很多地方戏也不是太景气李：哎，也不行郭：你看咱们这个剧场，属于北京市河北梆子剧团的李：是郭：当然啦，最近梆子团有几个大的举动李：什么呀郭：排了一出大戏叫《窦娥冤》，有时间大伙可以都去看一看李：是郭：梆子是河北的产物李：哎郭：燕赵之地自古多慷慨悲歌之事李：说的就是河北梆子郭：名演员辈出李：哎郭：好角太多了李：都有谁呀郭：过去有一位银达子李：那是老先生郭：唱老生的李：嗯郭：男老生嗓子不痛快，但是从银达子先生这儿得到一个方法李：是郭：真假嗓儿相结合，本功音背功音交替进行李：这不好唱郭：你看这个女老生，嗓子很痛快李：啊郭：高亢，响彻九霄，齁高齁高的李：是郭：你听听女老生的唱的那个，那个腔调，一般人你都接受不了李：您能给学学吗郭：很高，女老生李：啊郭：一张嘴这味儿的：（唱）“并非是啊，哎嗨哎嗨嗨......”李：哎郭：是吧，是吧李：唱得是真好，往下唱吧郭：就会这仨字儿李：就会这仨字儿啊郭：太高，这会儿心噔噔噔跳，你知道吗李：是受不了郭：男老生没有这么高李：哎郭：但是听个味儿，银达子先生叫王庆林啊李：那是本名郭：唱得好听李：是吗郭：《打金枝》是人家代表作李：那最拿手啦郭：有几句二六板唱起来好听李：您再给来来郭：这个味儿的：（唱）“在宝。。”这唱错了这个李：咳郭：这就不单要钱了这个李：还挺诚实的，唱错了郭：唱一段二六吧李：二六郭：（唱）“有寡人忙离了龙位里；伸龙腕掺起来是郭（呀）子仪；论国法王为君臣是你；论结发咱本是儿女亲戚；用袍袖掸一掸这金爵椅；郭皇兄落下座，咱把话提呀，喝喝。”李：唱得是真有味儿啊郭：唱这玩意儿挺不易的李：它难唱啊郭：它热啊，唱完爱出汗李：是是郭：你看人家就不出汗李：我这呢郭：他那汗都养着呢李：我净养汗（汉）呢，是怎么着郭：是啊李：这不都你说的吗 郭：看吧李：别老看吧，看吧郭：河北梆子的花脸呐，其实也是值得一提的李：哦郭：过去来说，梆子花脸不讲究李：是啊郭：把嗓子都喊烂了李：哎郭：你也听不出唱的是什么来李：嗯郭：要一唱是这样的：（喊）“哇哇哇哇哇哇哇”李：唱的什么呀这是郭：你乍一听啊，你听不出来李：仔细听呢郭：就是喊李：咳，还是听不清楚郭：后来好了，唱腔板式上都重新的改革了李：是郭：听起来有意思李：哦郭：你像《秦香莲》里包公的唱腔，多好听啊李：您再给来来郭：（唱）“怒冲冲打坐在开封府里”这个玩意说实在的李：是郭：它挺累的，这玩意李：是郭：好听啊李：是郭：但是词儿，我觉得不好李：怎么不好郭：不合理李：那儿不合理呀郭：尤其后边这几句李：啊郭：“我与同陈驸马同把话提”李：嗯郭：“曾记得端午日朝房叙话，我与那驸马爷相过面皮”李：是郭：“我观你左眉长右眉短，左膀高来右膀低；眉长眉短有儿女，膀高膀低有前妻”李：这是包公吗郭：这不是李：是什么呀郭：包公说这陈士美啊，你这眉毛一个长一个短，说明你结了婚了李：哦郭：膀子一个高一个低呀，说明你有媳妇，这不是陈士美李：这是谁呀郭：这张文顺这是李：张文顺就这模样郭：包公还带算卦的李：他没见过张文顺郭：这就不合适了。（推李）后台对词有这话吗李：没有啊郭：太不尊重艺术了，你这个李：嘿郭：小花脸其实也很有特点李：哦，小花脸郭：就是膀子的丑角李：是啊郭：唱腔有意思，滑稽诙谐李：哎 郭：你看《辕门斩子》里头有一穆瓜李：有啊郭：有这么几句唱腔，跺着唱，挺好玩的李：您再来来小花脸的郭：（唱）“穆瓜开言道，姑娘你是听，回到高山上，急忙发大兵，先斩宋天子儿，再斩杨延景，姑爷做皇上，姑娘为正宫，穆瓜为元帅，喽啰是先行，宝帐里，耍大刀，你看我，威风不威风，呼儿嗨，哪呼嗨，哪呼哪呼咿呀嗨，咿得儿呀呼哪呀呼嗨咿呀”李：嘿，真有意思郭：梆子非常的脍炙人口，但是有一个缺陷李：什么缺陷郭：出不了国李：对，它有语言限制郭：一出国也就唱点那个武戏李：哎，看热闹的郭：文戏出不了国李：听不明白呀郭：很遗憾呐李：是是郭：但是现在好了李：怎么呢郭：因为有了我，你不认识我吧李：不太熟悉郭：我是梆子这方面的一个专家李：哦，您专门搞这专业的郭：我是梆子表演艺术家李：是啊郭：我已经艺术家一个多礼拜了李：哎，您算得够清楚的郭：嗯，国家承认呐李：是啊郭：我最近用外语翻译了一下河北梆子李：哦，您郭：走出国门李：拿哪国话翻译的？郭：拿日本话李：哦，日本话郭：拿日本话唱河北梆子李：这我还头一回听说郭：这好东西这个李：还真没听过郭：最近，最近我们准备上日本去一趟李：您别最近了郭：我们上那儿闹事儿去李：闹事儿去郭：唱戏，唱戏去李：您呐，先别忙着上日本唱去啦郭：啊李：今天我们在座的观众，我估计没有听过这日本梆子的郭：是李：您在这给我们先唱唱怎么样郭：啊李：咱听吗郭：谢谢大家啊，谢谢大家，唱是应该唱，但是我们这次出来的挺慌促，好些东西都没带李：哦郭：又何况这戏，不是一个人俩人能演的了的事，所以挺困难，要是真想听呢李：啊郭：让少帮主给我们帮个忙李：这，这，这差点儿，梆子我倒是能唱两句，这日本话我不会说呀郭：不要紧的李：啊郭：以我为主，以你为辅李：听您的郭：让大伙听个意思就行了李：我给您搭个架子行郭：你觉着怎么样李：可以啊郭：咱么挑一出戏李：您说唱哪出吧郭：就唱《打金枝》李：这个曲目好郭：其中啊有一折叫做“绑子上殿”李：什么内容啊郭：汾阳王郭子仪的儿子，就是驸马郭暧李：啊郭：因为喝醉了酒打了公主了李：哦郭：他父亲很生气，恐怕连累全家，绑着自己的儿子上金殿，给皇上赔礼道歉李：是郭：这一折叫“绑子上殿”李：就是这么个内容郭：咱就唱这一折李：哎郭：我让你个便宜李：我演谁呢 郭：演我儿子李：哎，我这吃着亏呐郭：你看，我这是照顾你呐李：这我怎么没瞧出来郭：日本话你会吗李：是差点郭：完了，我来呀，大段儿，七万多句，嘡嘡嘡嘡嘡李：嚯，七万多句郭：你就是陪衬，好不好李：那行郭：我演汾阳王郭子仪李：您来郭子仪郭：花脸应功，你来这驸马郭暧，小生李：您交我啦郭：给你简简单单化一化妆李：还到饬到饬郭：要不然他不像，你知道吗李：是是是郭：哎李：怎么化呢郭：拿这个白布在脑袋上简单的包一下李：哦郭：就可以了，好吗李：哦郭：好吗，来来，低头低头。（用白布包李的头）我一来这个，我打心里我就痛快。我就这么美得慌李：那美什么郭：大天热的，这是个玩意，知道吗。来，抬头大伙看看，来来李：这我怎么感觉不像日本那边儿的，像阿拉伯的这个郭：别瞎说八道的，哎，这要来绺麻，跟孝子似的哈。李：咳，不怎么样，就这样吧郭：我也简简单单化一化妆李：您也化化妆郭：我这就没这么复杂了（戴上日本军帽）李：戴这帽子别上大街上转悠去啊，留神抽你郭：瞧见这样的我还打呢李：是啊郭：这就开始了李：开始吧郭：哎，你们有没有斧子啊李：斧子郭：就是我上殿抱那个象牙护板李：没有护板拿这个（扇子）郭：拿斧子凑合，这没劲儿这个李：没劲儿，您还要有劲的干嘛呀郭：这个，大扇子有吗李：没有，就这个郭：你这个，它不过瘾呐（抡扇子）李：还有这身段呐，您这戏里郭：这玩意，你不知道，日本人缺德吗李：您就拿这凑合吧郭：咱么间板出，你在前头我在后头李：我听您的郭：（唱）大得，嘡抬嘡个啷铛咙咚咿哏儿咙的嘡。库斯得帕四得，开路咿吗四李：这什么乱七八糟的这是郭：日本话啊，日本话啊李：这唱的什么呀郭：库斯得帕四得，开路咿吗四李：翻译成中文郭：就是我带着我的儿子，赶紧走。就这意思李：就这内容郭：会了吧李：再唱一回郭：（唱）库斯得帕四得，开路咿吗四。锵～～～～～蹦噔仓，嘟～～叭大仓。嘿，这边的，这边的。对对，闭眼闭眼，八嘎！（打李）呦西！李：去去去去，别美了郭：怎么了李：这怎么打上了郭：对呀，我生气呀李：你生什么气呀郭：你惹祸了，你把公主打了，全家都得完了，我越琢磨越恨得慌，尤其这模样，看着讨厌，知道吗。李：这不你给我到饬的嘛郭：这必须有这个，你得做动作，配合我。李：我怎么说呢郭：你得这样“嗨”李：这我会郭：来来，我看看李：“嗨”郭：哎，你再狠点儿，再狠点儿李：“嗨”郭：你错不了，你有日本血统啊。李：谁有日本血统啊郭：（唱）库斯得帕四得，开路咿吗四。锵～～～～～锵噔才唻仓，嘟～～叭大仓。这边的李：又到这了 郭：低头，低头。八嘎！（打李）李：“嗨”郭：八嘎！（打李）再来一下，八嘎！（打李）我痛快了。我告诉你吧李：我多别扭啊，打两下得了郭：哎，哎，不对不对不对，坏了，我这个情绪不是特别好，再来遍来遍。李：您唱得不错郭：我是一个很认真的演员李：我觉得您唱得不错郭：决不能对不起观众，再来一遍。（唱）库斯得帕四得，开路咿吗四。锵～～～～～带着身段，带着身段，锵才仓，嘟～～叭大仓。嘿，这边的。八嘎（打李）李：“嗨”郭：仑顿大大大大嘡个咙嘡一个来嘡，大扑得嘡。（唱）哇大西努，死啦死啦的，咿歪抬罗库抬呦库西，咿四嘛哆咿抬呦哆切，呀～～～唻～嗦唻～嗦唻～嗦唻～嗦唻～嗦唻～哎嗨嗨～（比划动作）李：这是日本梆子吗郭：这日本疯子李：别唱了
郭德纲、于谦《我是文学家》文本（藏秘排油版）
郭：来了不少人。
于：是！
郭：楼上楼下十几万人。
于：啊？哪有这么些人呀。
郭：有十几个姓万的人。
于：咳。
郭：来是干嘛来了呢？听于谦。
于：哪啊，听相声。
郭：相声好，抨击丑恶，藿香正气。
于：怎么还有药啊，这里边？
郭：怎么说？
于：弘扬正气。
郭：弘扬正气。有人说了啊，相声庸俗低俗，它是错误的。
于：那不对。
郭：这是真正的杨村白雪。
于：杨村白雪？
郭：杨村啊，过了北辰没多远就是。
于：咳！
郭：它还不到廊坊。
于：行了„„别说了，阳春白雪。
郭：阳春白雪。
于：对。
郭：好，好好地干，错不了。
于：我谢谢您。
郭：这么些人支持你呢。
于：对！
郭：又发展。当然了，多看书。
于：哎，多学习。
郭：提高自己的文学修养。
于：那一定，那一定。
郭：相声演员嘛，从小学艺的居多，他没又按部就班地去上学。
于：幼而失学。
郭：他跟我们是又区别的，我们这个上完大学的，然后高学问啊，做研究啊，跟说相声的不一样。
于：哦„„
郭：呵呵„„
于：哦，您还上过大学？
郭：对，我喜欢念书，我也喜欢看文章，我也喜欢上网，我对您我很关心。
于：是吗？
郭：我又时去网上查您的资料。
于：网上又我不少的文章。
郭：我还上过你的嫖客。于：您还上过我的嫖客？
郭：对！
于：咱这得论干姐们儿了吧，这个？博客，知道吗？
郭：胡说八道你这是。
于：废话，上博客。
郭：上„„上博客。
于：咳！
郭：上过博客。看过不少您写的东西。
于：是。
郭：我发现网上好多人都点你。
于：咱们这么别扭啊，这句话？好些人都点我？
郭：对。
于：哦，那您告诉他们我不出台。
郭：导致你客户的不满。
于：哎，谁说的。没有您这么说话的，您这太简练了。
郭：点„„？
于：点击。
郭：点你就是点鸡？
于：咳！
郭：这讲不清楚了。
于：是讲不清楚了这个。
郭：这么回事？ 于：太乱了，这个。
郭：你说。
于：什么说，点击率您不知道吗？
郭：怎么还绿啊？
于：不绿！
郭：您就看这个没上过学的人，他跟咱们怎么比？
于：性啦！
郭：我们这个上过大学的人，侃侃而谈，这没上国学的人，他们就是素质不一样。这么些年，我们搞这些个学问，我们，当然，这一门也是很寂寞，这搞学问来说吧，他首先说„„
于：您先等一会。
郭：你要有一个清醒的头脑。
于：啊，是，这个您还上过大学？
郭：对。
于：呵呵„„
郭：哈哈„„
于：哪个大学毕业的？
郭：搞学问的这些年来说吧，确实不容易。
于：没理我？
郭：外界的繁华你看不到。
于：不是，咱不说这个。
郭：你要一心一意„„
于：咱先不说繁华，那就。
郭：啊„„
于：哪个大学毕业的呀？
郭：搞学问的这些年来吧，我们也确实是很辛苦，因为什么呢？
于：我没问您辛苦不辛苦，我问您的话，您得回答我。
郭：你说，你说。
于：是啊，那个您是哪个大学毕业的呀？
郭：说完了吗？
于：说完了。
郭：该我了。
于：您说吧。
郭：搞学问的这些年吧，你要„„他搞学问不是搞破鞋，你知道吗？
于：废话，这不是！
郭：我们先搞学问，于：后搞破鞋，是吗？
郭：不是，然后也搞学问。
于：您就别说学问了。
郭：我们以搞学问为主，于：哦，以搞破鞋为辅？
郭：讨厌啊，你这人！
于：您说的呀，您说„„
郭：你说话很秧脏，你知道吗？
于：秧脏啊？
郭：囊，囊脏，于：哎呀，呵，我就想弄清楚这事，您哪学的呀，您这是。
郭：看出来了吧，说相声人的素质很低下！
于：怎么低下了？
郭：他嫉妒能人啊！
于：怎么嫉妒了？
郭：他瞧见别人上大学，他恨啊！他没上过大学，他心理其实也想，哎呀，我要是上过大学多好啊，或者我爸爸上过大学，我多痛快，是吧？
于：别，别往那么说，行不行？
郭：他看见别人上大学，他嫉妒，于：我问问，郭：你甭跟我弄这套，你一张嘴我都能看见你内裤上的花！
于：哎„„哎呀呵！
郭：知道吗？跟我弄这个。
于：我这个太直爽了，我这人。
郭：我告诉你，做人要有一个很平和的心态，于：我没不平和啊。
郭：人要大度一点，别这样，没意思！
于：我怎么了我？
郭：自古常言说得确好，“海纳百川，有人乃大！”，知道吗？
于：哪有这话呀！
郭：心胸宽广一点。
于：别说了，还有人乃大，您说的那是黄金甲，知道吗？跺什么脚啊，跟这？ 郭：你太秧脏了！
于：哎呀，甭秧脏啦！
郭：你篡改这些个名句！
于：还名句？
郭：海纳百川，有人乃大！
于：有容乃大了嘛！有容乃大，无欲则刚，是这么句话，知道吗？
郭：有容乃大？
于：对！
郭：有容是谁媳妇？
于：哎„„啊，非得是一女的是吗？
郭：男的怎么能„„
于：奶大呢？我把您这接着问出来得了。
郭：讨厌，你很讨厌！
于：你太秧脏了，我告诉你！
郭：太讨厌了，太讨厌了，我这个，做学问„„哈哈„„（观众起哄）谢谢大家！
于：谁谢谢？！什么谢谢？
郭：到底谁乃大？
于：谁也不大，郭：讨厌！
于：有容乃大！
郭：有容，有„„
于：有容人之量，才好，是这么句话。郭：有容人，有„„量？有容量，容量大？讨厌啊，你说这个„„
于：咱说点那有学问的话成吗？
郭：你说的这个，我都饿了，我告诉你！
于：哎呀呵！我还真没想到您还吃到这岁数！
郭：呵呵„„太讨厌了。（观众起哄）谢谢大家的鼓励！
于：什么呀，这没羞没臊了，你这人都！
郭：不是，这不是探讨吗，咱们俩研究嘛。
于：是啊，咱说这个。
郭：乱了套了，于：是，我跟你，郭：不挨着，胡说八道你这是。
于：有容乃大，说，说准了吧。
郭：有容乃大！
于：对了！
郭：对吧，行，完了吧，于：什么就完了呀。
郭：搞学问的这些年„„
于：别说，你别往下讲了，郭：还没忘呀，你？
于：哪啊，废话，问你哪个大学毕业的。
郭：你管得着吗？
于：什么就管着，你这„„ 郭：你这记性也太好了，问你„„
于：咱问问话，聊天嘛。
郭：就是我们那个大学嘛，于：是哪大学啊？
郭：很重要吗？
于：问问吗，可不是很重要，都想知道啊。
郭：这不就结了嘛
于：是啊，那您说啊。
郭：啊，可以啊，于：说吧。
郭：我就是那个**大学的。哈哈，我们这个„„
于：滑过去了到这。
郭：很多我们的同窗。
于：什么同窗啊？
郭：当时在学校，我们一块„„
于：别说了，没听清楚，哪个大学毕业。
郭：你这耳朵有毛病啊。
于：嘴有毛病，哪个大学。
郭：可以啊！
于：说啊。
郭：我是„„什么„„恩„„我是„„青华的。
于：咳！郭：这个有枪毙的罪过吗？我是青华的！
于：呵„„青华池的吧您？
郭：哼！你很讨厌啊，你要有一个平和的心态。
于：我没不平和。
郭：海纳„„不说那个了。
于：对„„千万别说了，您这个。
郭：我们学校是有澡堂子，于：是啊！
郭：不可以吗？
于：可以啊！
郭：你上我们学校看看去，是客人来了，访客来了，上边做研究的老师们来了，他可以脱了，但是我们必须要穿一裤衩！
于：对„„咳，明白了，您是那搓澡的是吗？
郭：讨厌！
于：青华池？
郭：不是，我在，我在池子那边我。
于：烧锅炉？
郭：锅炉得往后一点点嘛。
于：倒脏土？
郭：土„„
于：您老跟这池子„„
郭：你躺下，你躺下，于：干吗？
郭：我弄不死你呢！
于：这就要搓啊，您？
郭：我借给盆我泼你！
于：您这工作就这么两道程序吧？
郭：你，你怎么跟大学问人说话呢，你这是？
于：大学问老抄毛巾干吗呀，您这个？
郭：直接的搓不下来。谈不妥嘛。
于：您倒是说点学问的事啊。
郭：可以啊！你遇见我了，这是你祖宗积德了，知道吗？
于：我啊？
郭：我都羡慕你，于：怎么啦？
郭：你这么年轻就认识我啦？
于：我倒没这感觉。
郭：你心态不对。遇见我了，这就是高人。
于：您？
郭：有不会的可以问一问，长知识，人往高处走，水往低处流，知道吗？
于：您这可全是低处，知道吗？
郭：你，你只要一问我，我会多少，我绝不保守，有多少，我哇„„！
于：别，呦„„
郭：都„„你接着，你接着，于：我不接着！
郭：热热乎乎都是你的。
于：行了！
郭：你弄家走，真的。
于：行了，您这学问太脏了，知道吗？
郭：知道吗？
于：别说了！
郭：人应该上劲，年轻人，你是清晨两三点钟点的太阳。
于：啊，那我还有点亮没有了？
郭：要上劲，不想当厨子的裁缝不是好司机。
于：什么乱七八糟的这是？您这人兼职太多了，知道吗？还干点什么的不干？
郭：你怎么„„你看见我你怎么不崇拜我？
于：我干吗崇拜啊？
郭：你怎么都不哆嗦呢？
于：我„„啊？我搓澡的哆嗦什么啊？
郭：不是，哎呀，你„„我要是个娘们早爱上我了，于：哎呀咳，您太自恋，知道吗？
郭：你有什么不会的，你问一问我，当面我给你解释一下，咱们俩好好，我们探讨。对不对？
于：别搓了，泥都下来了。
郭：探讨一下嘛。
于：您说说，您会什么呀？
郭：天文地理，医卜星象，自然植物，历史地理，生理卫生，这都行，知道吗？
于：啊，还有生理卫生？
郭：这，这都会，诗词歌赋，古典文学，什么叫唐诗，哪个叫近似，什么汉朝文章，什么叫瓦匠，对吧！
于：行了„„
郭：车工，修自行车，这个„„
于：我，我不学那个！
郭：讲一讲唐诗的来历，唐诗和糖尿病的关系，怎么回事„„
于：没关系！
郭：糖大夫，对吗„„
于：没有关系这个！哪啊，就扯上关系！那您就讲吧，我问问您，郭：啊„„
于：诗词歌赋，咱们说说吧。
郭：学那玩意没用。
于：啊？
郭：你看，一句话解决你心中的疑惑。
于：解决什么疑惑了？
郭：你这辈子不问了，学那玩意没用。
于：您就这么教学生的啊？人一问，你就学那玩意没用就完了？
郭：可以啊！
于：什么可以啊？您得细讲一讲啊。
郭：细讲一讲，因为这个东西它不是一句话两句话就能讲清楚的。
于：您可以简练。
郭：我们单讲诗，我们，我们最少就得一个钟„„你如果再听„„ 于：一个钟啊？
郭：再听咱们再加钟，再加钟。
于：行了„„您是按钟收费的呀？
郭：45分钟嘛，一堂课嘛。
于：豁„„没准您还真上过我的嫖客，我跟你说说。
郭：于谦乃大！
于：去！
郭：有谦乃大！
于：没有！哪有这话呀。
郭：不是，就说这个意思嘛，于：不是，您就单讲细„„
郭：单讲„„唐„„诗嘛，必须要湿„„
于：怎么呢？
郭：干的搓不下来。
于：哎呀„„还是搓澡嘛，这个。
郭：诗是一种文学载体。
于：蒙出一句来，这就。
郭：可以了吧？
于：什么就可以了呀，就说这么一句就行了呀？
郭：诗嘛，诗就是那个几句几句，咱们就是几言几言的，对吗，几言的那个绝育„„那个东西就„„
于：绝育啊？绝句！
郭：绝句吗，对吧，一言绝句！这个„„
于：一言绝句？共了包堆四个字我们看什么呀？
郭：你看，有容乃大„„
于：啊„„咱们别提这个。
郭：就是几言绝句都有嘛，唐诗，诗太多，你不用都学，你背不下来，会一首走遍天下。
于：会一首？
郭：背着啊。
于：会哪首？
郭：床前明月光，疑是地上 霜。举头望明月，我叫郭德纲。
于：咳！
郭：有人一问，你就说这个，多漏脸。
于：我说这个管什么用，不是我名字。
郭：改，把它改了呀。
于：怎么改啊？
郭：床前明月光，疑是地上 霜。举头望明月，我爸爸郭德纲。
于：去！
郭：活学活用，于：别活用了，占便宜„„
郭：这是打一比方，打一个比方。
于：词呢？
郭：词！词是一种文学载体。
于：您就会这一句？
郭：词牌子嘛，有那个西江月，于：就不用上口啦，就是西江月。
郭：念奴娇，山坡羊，浣溪沙，十八摸！
于：啊？词牌子里有十八摸？
郭：跟我们那，烫完了上来就这个。
于：这不是洗浴中心带的东西。
郭：诗词歌。歌是有节拍的东西，它是有节奏的文学载体，于：举例子。
郭：你看看，毛竹打拍了进街来，一节两相好买卖，也有买的也有卖，也有幌子和招牌。
于：您还要过饭。
郭：我们不要饭。
于：那要什么呀？
郭：我们要钱。
于：一样，这是，就是要饭的东西。
郭：诗词歌赋。赋，就是我。
于：什么呀，就是你呀。
郭：你唐诗白背了！
于：怎么背啊？
郭：我爸爸郭德纲嘛。
于：咱不说这个行吗？您这文学家老是占便宜。
郭：可以，于：占便宜没有啊。
郭：赋是一种文学载体嘛。
于：你还有别的没有啦？
郭：它本身就是一种长短句。它不一样啊，字，字不一样，不像咱们做诗，这个要说四个字都四个字啊，六个字都六个字啊，它这个是，这句四万五千字，你这就俩字。
于：豁！有四万五千字的吗。
郭：就说这个意思。我们有一个师兄弟，于：谁呀？
郭：徐志摩，啊哈！
于：徐志摩是您师兄弟？
郭：你听这名字就是我们学校的，于：怎么呢？
郭：志摩，有志于按摩事业。
于：咳，别给人胡解释行吗？
郭：志摩写的那个多好啊，再别康桥！
于：呵呵，还真有这诗。
郭：多好啊，轻轻地我来了，正如我轻轻地走了，我轻轻地挥一挥手，搓掉你身上的尘土。
于：哎呀！您不还是这点专业吗，您这个。
郭：这不给你讲清楚了吗，几句话，啊。
于：清楚什么了！
郭：诗词歌赋，没有咱不会的。什么叫古典文学了如指掌，翻译的小说，现代散文，四大文学名著，在我心中上下倒腾翻腾，我吐一点给你看看？
于：别介，别介„„糟践东西了，您这个。
郭：你撑着点？给你，给你„„
于：我撑什么我呀。还四大文学名著，郭：倒背如流！
于：还倒背如流？
郭：正背也如流，倒背也如流！四大名著拿过来，从头一篇啊，再版前言到最后定价勘误表，全能背！
于：你吃饱了撑的是怎么着？
郭：我给你背一遍，背一遍你听这对的啊。我再给你背一遍错的啊，要不我先给你背错的吧。
于：哎，对的您不会是吗？
郭：要不我就给你背错的吧。
于：只能背错的了？
郭：四大名著！
于：行了，您也别背，您给我们讲讲。
郭：咳，学那玩意没用。
于：又来了？不行，您得说出点什么。
郭：都知道，还用我说吗？
于：那您也得说啊。
郭：四大文学名著，三国，水浒，哈利波特，郭德纲相声选！
于：嘿，郭德纲相声选？
郭：对！
于：藏秘排油的那说明书有吗？
郭：藏秘排油？
于：挣完钱就忘？
郭：哦„„那就是，那就是我，我，我说错了。于：当然！
郭：这四大名著没有郭德纲相声选，有这个藏秘排油。
于：没有。
郭：四大名著。
于：没有，郭：有这个没有？没有这个？
于：没有藏秘排油。
郭：那就是三国，水浒跟哈利波特。
于：也没有哈利波特。
郭：就三国，水浒？那这俩，怎么算四大名著呢？你不识数啊，你。
于：废话，您没说后边这个。
郭：我问你几个。
于：四大名著。
郭：那就是三国，水浒，藏秘排油，哈利波特。
没有哈利波特。
郭：那有藏秘排油没？
于：你真不白拿厂家的钱，我告诉你。你非得把这搁进去是怎么着？
郭：眼睁就在这。
于：没有这个。
郭：怎么会没有呢。
于：哪有减肥产品呢这个。
郭：这不是减肥，这是排油的东西这个。于：我没让您解释这药理，知道吗？没有藏秘排油！
郭：没有你买去啊，谁拦着你。
于：哪买去啊，这都下架了这玩意都。
郭：抢购一空啊。
于：什么呀！净好听的说呢。
郭：有没有吧。
于：没有藏秘排油，郭：没有藏秘排油啊，就三国，水浒，哈利波特。
于：没有哈利波特。
郭：没有哈利波特啊，三国，水浒，红楼，西游。
于：这不完了吗。
郭：对了？
于：对了。
郭：对了？哎呀，对了！
于：嘿，您蒙上来的是吗？
郭：没想到啊，三国，水浒，红楼，藏秘西游。
于：哎呀„„没有，干吗非加藏秘„„
郭：你不刚说有，怎么又没有呢？
于：西游！
郭：谁说西游了，排油吗。你听不懂人话呀你！我就不够跟你着急的，我告诉你。
于：你做了病了，是怎么着你？
郭：我做了代言了！谢谢大伙„„ 于：什么呀？
郭：一个给一盒„„
于：哪儿啊就给一盒啊。
郭：怎么回事？
于：您这怎么了这是，满嘴里全是这个？
郭：谁说这个，有没有吗？
于：没有啊。
郭：没有啊。
于：没有这藏秘，郭：没有藏秘啊。
于：西游记。
郭：西游记啊，三国，水浒，红楼，西游记。
于：对啊。
郭：西游记上边有一行小字，唐三藏的秘密，藏密！
于：哎呀！我告诉您，您有点亏心了知道吗？
郭：我亏什么心啊？
于：废话你老提它干吗？说四大名著。
郭：四大名著啊？三国，水浒，红楼，于：西游
郭：藏„„西游„„
于：没有藏密，就是西游记„„
郭：西游„„西游„„啊，四大名著。得了，这不你痛快了吗。于：我痛快管什么？
郭：这不结了吗？
于：都知道啊。
郭：三国这还用得着说吗？
于：说说看。
郭：三国，泰国，韩国，印度尼西亚„„
于：行啦„„
郭：刚果布拉柴维尔„„
于：行„„这哪啊？哪这么长的名字啊？都四国了您这个。
郭：有一个备用的吧。
于：干吗呀？
郭：万一你给KEI出去呢？
于：我干吗逮什么KEI什么呀？
郭：哈里波特你还给KEI出去了呢。
于：藏密排油我还给KEI出去了呢。
郭：那就是短了，那就是短了。
于：什么短了呀。一个都没有你说的这个。
郭：你说的三国，哪？
于：三国魏蜀吴。
郭：这里边还有河北省的方言呢。
于：哪有河北省方言？
郭：人这说三国，他这“为什么”„„霸县的这是，你知道吗？唐二里来的这是。于：行„„
郭：文安县，文安„„“为„„为什么”
于：别„„别说了
郭：“为什么”
于：哪弄出来这么一个疑问句来，还“为什么”。
郭：他刚说“为什么”，对吗？
于：什么呀？
郭：绝对霸县、文安、熊县那边的。
于：行了„„
郭：绝对！
于：魏蜀吴！魏、蜀、吴这么三个国家，三国啊。
郭：“为什么”这太像，太像！
于：别琢磨那个了。
郭：你这个嘴有毛病。
于：琢磨点正事。
郭：你这个„„舌头太肥，真的，你说话不利索，你来点藏秘喝吧„„
于：别说这个了。
郭：一喝就好。
于：还推销呢？
郭：三国啊，魏蜀吴。
于：对啊。
郭：其实大伙最熟悉，像刘备，关羽，张飞，于：这不完了吗。
郭：桃园三结义，哥二仨一个头磕在地上跟亲哥们似的，于：这就对了。
郭：站起身来，哥儿仨保着唐僧西天取经„„
于：咳，又乱了。
郭：红楼梦有这段。
于：啊？
郭：爷儿四个骑一条帚„„
于：还有哈里波特啊这里头！
郭：猪八戒抹平大肚子。
于：哎呀„„这„„全叉到一块了您这个。
郭：我会的太多了，你知道吗？
于：别说这个了。
郭：对不起大伙啊，这三国我闹不清楚了。
于：还是，就说这么闹吧。
郭：当然人没有十全十美的。实话实说啊
于：说点实话吧。
郭：你看这个，包括红楼梦，您要说我研究过吗？咱们也研究过，于：啊？
郭：但是也没有研究透！
于：还不懂？
郭：就没有于谦的媳妇研究得透。于：咳，郭：于夫人大伙都没有见过。漂亮着呢，于：说这个干吗？
郭：好看。人有人才文有文才，我觉得嫂夫人撑得起，能跟四大美人相提并论，于：哦，哪四位啊？
郭：貂禅，苏三，杜十娘„„
于：归包堆了说仨，还有俩妓女！
郭：梁红玉！
于：那也妓女从良的呀这是！
郭：那把貂禅那出去，把嫂子搁上吧。
于：别添了！
郭：凑四个嘛，是吧？
于：你光凑四个管什么呀，这个？
郭：我就想形容一下，嫂子漂亮，好看，还能写字还能画画，于：是。
郭：色艺双绝！
于：别说这个„„色艺双绝干吗呀？
郭：京中头牌
于：您这别„„行了„„
郭：大才女！
于：行了„„
郭：大才女！于：您这都不是形容良家妇女的话，知道吗！
郭：嫂子按照红楼梦的笔法，结合自身的工作经验，写了一个红楼梦的姊妹篇，于：叫什么？
郭：青楼梦！
于：啊？我媳妇干什么工作的这是？
郭：后来这书不让卖了，于：那是。
郭：再版之后换了个名字，于：叫什么啦？
郭：我在潘庄的日子。
于：对„„去！您这叫胡说八道知道吗？
郭：没买着这书，不让卖了知道吗？
于：是！
郭：您老去那地方，那地方不让卖了。
于：像这个，我没有研究。水浒传于老师有研究。
郭：我喜欢这书，于：于老师天天坐屋里头研究水浒传，郭：是。
于：三十六天罡，七十二地煞。一百零八员好汉，该出手时就出手。
郭：对。
于：替天行道，除暴安良。
郭：多好这书！于：坐屋看着，一推门嫂子进来了。哭得眼跟烂桃似的。怎么了？今天我坐公共汽车有人跟我耍流氓。
郭：哟！
于：你打他了吗？没敢„„大声地喊了吗？没敢„„逢这个事就喊！
郭：干吗？
于：水浒上写着了，该出手时就出手，人间有好人，你一喊就有人出来帮你忙，郭：啊，那倒是。
于：打那个流氓！
郭：对！
于：转天嫂子又上公共汽车了，呼啦超过来围四十多个流氓啊。
郭：我媳妇怎么这么招流氓啊这个？
于：原来的客户„„
郭：去你的，哪就客户啊？
于：咱不懂这个，就„„就臭流氓嘛，一帮流氓围过来耍流氓！
郭：嫂子一琢磨我喊吧，于：喊！
郭：大声地喊出来，水浒不能白看。
于：对！
郭：太爽啦！
于：哎呀哈„„别喊了这„„
郭：谢谢你们！
于：什么呀？
郭：好人们！
于：行啦，行啦！哪有这个呀？
郭：就„„就咱没有研究这个东西。
于：没研究过您就喊啊？
郭：喊完再说呗。
于：什么呀，您这是？
郭：这四大名著我最有研究的啊，看西游记。
于：一定说西游记，知道吗？
郭：对对对！这个我最熟！
于：哦，西游记。
郭：西游记，啊„„藏秘西游记！
于：哎„„没有！就是西游记。
郭：最喜欢这书。
于：是吗？
郭：人情味很浓！
于：人情？
郭：虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上反映的是人间百态。
于：哦，说的是人。
郭：举个例子，唐僧和猪八戒很像父子爷儿俩。
于：哦这关系？
郭：猪八戒又谗又懒，又贪嘴又睡觉，不说实话！
于：嚯！
郭：唐僧喜欢他，于：溺爱。
郭：像个爸爸疼儿子似的。
于：是是是„„
郭：有这么一个章节不知大伙谁注意过啊。
于：怎么写的呢？
郭：猪八戒问唐僧：师傅他们都说我丑，他们都说我是世上最丑的，您跟我说实话，我到底是不是世上最丑的。
于：唐僧呢？
郭：唐僧眼泪下来了：孩子我不能说，你问问观音菩萨去吧。
于：是是。
郭：打菩萨那出来，猪八戒兴高采烈。
于：美了。
郭：师傅，于：哈哈„„
郭：于谦是谁呀？
2) 龙虾，海蟹，哈哈!我就爱吃带壳的!服务员，给他来盘瓜子。
3) 笑骂由你，人活为嘴。你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭，你背地吐我口水吐累了也得吃饭。我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水，隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北，你美我更美。
4) 你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!
5) 其实我挺厌恶那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈他的时候会连累到你。
6) 小妞!给大爷笑一个!不笑啊?那大爷给你笑一个!
7) 谢谢大家对我一个人的鼓励!
8) 法律不管，我早打死他了。
9) 给你一根面条就能撬开锁，给你一包方便面把整个楼道的锁撬开。
10) 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
11) 我买辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
12) 好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房!
13) 我特别希望大家给我帮助，你们给我一份爱，我会还你们一夜情的。
14) 上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
15) 喜欢我的，请把左手举起来，喜欢于谦的，请把中指伸出来。
16) 泰坦尼克号沉了，对人类来说是一场巨大的灾难，但对船上餐厅里活着的海鲜来说就是生命的奇迹。
17) 北京有一军事奇才，叫郭德纲，文能提笔安天下，武能上马定乾坤;上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。
18) 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊……
19) 有人也骂过我：郭德纲那个相声没有品味，不规矩。要规矩你看升国旗去。
