忘不掉优秀记叙文
终究忘不掉优秀散文600字
你知道吗?车站旁那棵我们离别时的树，前几天被老园丁亲手锯掉。我看着曾经那棵高大的树缓缓倒下，嘭--，扬起满天的尘，迷离了我的眼睛。 --题记 没有一曲抒情的背景音乐，亦没有空中伴舞的落叶。初冬的那个清晨，飞驰而过的是列车，是你，是你我之间支离破碎的回忆。依旧忘不掉，柏油路旁的那棵法国梧桐，树之上是晨曦初露的万里晴空，树之下是你。你静静地站在参差树影上，微微透出的阳光将你的身影拖得很长很长，你的长发随微风扬起，长长的裙摆在空中画了一个弧又缓缓落下。车站由内而外地散发着静谧的气息，彼此间微弱的呼吸声与空气交织碰撞，直到行李箱的前轮发出难听的声音 车走，人散，唯我伫立于树下而久久不忍离去，随手折起我们原来称之为酸溜溜的三叶草，酸涩的枝液顺着我的口腔滑入喉管，接着是一阵痛楚一点点吞噬我的内心，就这样一直从潮起至潮落，从晨曦到黄昏。 浮生暗换，旧景潸然，往昔的倒影里，风中的容颜已烟消云散，所有记忆的片段，都已决绝地葬入了岁月的.深渊，正如英语课上老师所言:I so late，它非常好记，意味着孤独，亦是为时太晚。 夕阳缱绻在云雾的怀抱里一点点深陷，想起了那天的车站，风是那么的温柔，竟带不走我心中对你的思念。 夕阳告别天空，在晚空徘徊的暮云并不一定只有孤独，风儿很调皮，吹啊吹，吹起了恬静的蒲公英然后散落天涯，或许那是另一种方式的相伴到永远。 终究忘不掉的--那车站，那人，那回忆
时光飞逝，带不走记忆，记忆如洪，涌上心头。——题记
风吹得窗子“啪，啪，啪……”地响，在这寂静的夜中和风一起奏响了孤凉的旋律，落叶在风中孤独的飞舞。
我在这氤氲的风中被梦魇缠身，梦中她一身白裙，泪流满面说：既然你不相信我，那我再也没有什么可留恋的了……她转身渐行渐远，我想伸手去捉，只惊得一地心碎……我已再无睡意，风吹乱了我的碎发，万千思绪涌上心头……
初相见，她一身雪白的.连衣裙，面带微笑站在讲台上介绍自己。她宛如一个洁白的雪精灵，不渗一点杂质。她说她叫素，从此她的名字刻在我的心头，成为一道永恒的伤疤。
素平易近人，很快我就和她成为亲密无间的连体婴儿。她学习成绩很好，常常辅导我功课。我和她都喜欢夜，喜欢星星。我们常躺在草地上，看着满天星辰谈古论今，细数风流人物，我们曾在月下相许要成为一辈子的好朋友，永不分离。
素是那么美好，她的美好不仅被我看见了，还被别人看见了。在她的面前我只能仰望，但有的人不满于仰望。于是就在她身上吐“脏水”。刚开始有一个人说我不信，渐渐的越来越多人说，我动摇了，最后，大家都说，我彻底地动摇了。于是，我就开始疏远素，渐渐地我和她越走越远。最后，她消失了。但留在我的记忆深处，留下我一个人在夜风中思念……
我们分手的原因很狗血，就是你爱上了另一个女生，抛弃我这个已经陪着你两年的女朋友。我没有办法理解前一天还甜甜蜜蜜的我们在一天之内从恋人变成陌生人。朋友们都劝我不好再想着你这个负心汉，你不值得我为你浪费眼泪和时刻。但是，两年不是两天，我没有办法一下子就把这八百多天全部忘得一干二净，正因我是真的投入了深厚的感情。
从和你分手的那一天起，我似乎失去了灵魂，浑浑噩噩地过着日子，看见什么听见什么都会想到我和你的以前。一齐走过的路，一齐看过的风景，一齐唱过的歌，一齐吃过的东西，一齐玩过的游戏……不知不觉，你已经占据了我大部分的生活，让我习惯了有你在身边的日子。你突然离开之后，我的生活都被扰乱了，像是被你带走了一部分，让我失去了一个人生活的力量。
我试着把房间里和你有关的东西全部收起来，来个眼不见为净。床上放着的绒毛玩偶，桌上摆着的装饰品，墙上贴着的照片，衣柜里和你一齐买的衣服，为你而买的烹饪书……当我把所有东西都拿下来装进箱子之后，我抬起头环顾房间，顿时变得空荡荡的。我还是能清楚地记得那些空着的位置上原本摆放着什么东西，有种冲动想要把箱子里的东西全部归位，但是我还是打消了这个念头，把箱子放在一个柜子里。
我试着寻找下一段感情来忘记你，好让自己尽快走出情伤。朋友们给我说了几个不错的对象，那些陌生的面孔并不能给我留下任何深刻的印象，反而让我在他们身上找到很多你的影子，相似的某个五官，相同的小习惯，一样的口头禅，同样的兴趣爱好，类似的经历……我不想再让自己这样下去，选取了其中一个比较有印象的男生交往。和他在一齐的时刻，我觉得很漫长，总是不自觉地瞄瞄手表上的分针走了几格，心不在焉地听着对方的滔滔不绝，敷衍地回答对方的问题。很快，对方察觉了我的不专心，却没有问我什么就离开了。我很感谢他的体贴，正因我不知道要怎样跟他解释，难道要我说虽然我答应了和你交往，但是我还想着前男友吗?
我以前祈祷过上天让我发生一次意外患上失忆症，把一切都忘记，让我重新开始。我也祈求过各路神仙让我回到爱上你之前的时刻，改变历史，不让我和你有机会在一齐。胡思乱想之后，我的脑海里依旧清晰地浮现你的身影，还有我们在一齐的画面，循环播放着。
每一件礼物里面，都有着不一样的故事，那些故事记录了我们的过去。——题记
“该收拾收拾桌子了，再不收拾就没地方写作业了……”我的桌子很大，还是纯白色的，由于前几天考试，所以把在学校的课本、本子、试卷什么的全部都带回家了。凌乱的课本摆满了我的桌子，看着这个“庞大的工程”，我有种想逃的感觉。
我拿着抹布站在椅子上擦着书橱上别人送我的饰品，各种各样的马克杯、水晶球、蜡烛……不知何时，这些饰品上都落上了一层薄薄的灰尘。“应该很久都没有擦过了吧”擦着擦着，突然，拿着抹布的手一滑，手上的大水晶球“啪”的.一声掉到了地上，水晶球落地的声音吓了我一跳。我迅速跳下椅子，拿起地上的水晶球，看了看，有拧了拧后面的纽扣，一阵悦耳清新的音乐飘了出来，“呼，还好，没摔坏。”我呼了一口气，心上的石头终于落地了。
在众多的礼物中，我最珍惜的也许就只有这个水晶球了吧。
这个水晶球是小学毕业时，雨子送我的。
雨子是我的一个小学同学，她是我们班收作业的，每天都要督促我们交作业，她嗓门很大，而且声音还很尖，听起来让人很不舒服。刚开始，班里的同学们都很听话的老老实实把作业交给小组长，然后再由小组长交给雨子。时间以久，同学们对雨子有些反感，都说她管的太多，每天都那么烦人，她的大嗓门尖声音更是让那些作业困难户感到无比悲催。
就在星期四，雨子去办公室给老师汇报作业情况的时候，我把教室的门一关，然后站在讲台上，靠窗边的同学一看，立刻把窗帘拉上，搞得跟个特务紧急会议似的。然后我小声说“明天，等雨子收作业的时候，大家用最快的速度离开教室，然后去操场上。”“好。”没想到我的这个意见，同学们全票通过。
第二天，晨读的下课铃一打，同学们就像地震演习的速度冲出教室，我是最后一个出去的，出去时，我看了一眼站在位子上目瞪口呆的雨子，心里闪过一丝歉意。“走啦，走啦。”我旁边的一位同学着急的催促到。然后我就跟他们一起去了操场。“叮叮铛，叮叮铛。”上课的铃声很快就打响了，同学们又齐刷刷的从操场上奔回教室，我是第一个到教室的，推开门，我看到雨子自己一个人坐在位子上，眼里还闪烁着什么，显得那么无助。我想问什么，可是后面的同学都到了教室门口，刚到嘴边的话又被我咽了回去。
班主任走进了教室，然后严厉的说：“雨子，站起来。”雨子立刻很听话的站起来。接着老师又板着脸问到：“作业呢？”同学们一看这情形，都很紧张，生怕雨子把我们课下干过的事说出来，如果说出来了，全班就要集体受罚了。我也在位子上紧张的要命，可是，雨子的回答，却令我大吃一惊“对不起老师，这次是我的失职，我早上迟到了，刚上这节课才到学校。”雨子的头低的很低，脸很红，声音平静的说道“你看你，怎么弄的，交不上作业怎么上课，回去写个检讨，明天交给我。”就这样，老师生气的一拍桌子，转身走人，“这节课上数学，雨子下课把作业都收齐交给我。”看着站在位子上的雨子，我一时不知道怎么去安慰她，倒是她先开口了，“下课能帮我收一下作业吗，我想同学们应该都会听你的。”
所以，就这样，我每天都要帮助雨子收作业，班里的同学们也不在发牢骚了，很配合我们。
时间总是那么快，六年级的我们，考完了最后一场在小学的试卷。雨子赶到我的考场门口，怀里抱着一个精美的礼物盒说“菲菲，送你的，以后我要去三中上了，我们俩就要分开了。”“嗯，谢谢。”
就这样，如今的我们被分在了不同的中学，每次看到这个精美的水晶球我总会想起雨子。
我好想说“雨子，对不起，我真的很想你。”
我深深的怀念着以前咱们美好的时光，
渐渐的冲淡了现在无忧无虑的生活，
现在我好想扑在你的怀抱里，
享受着你给我的温暖，
但这些，只不过是回忆罢了，
不是真的，我要清醒，我现在还有一个孩子，
为了孩子，我要把你忘了，
忘记你对我的好，
忘记你给我温暖的怀抱，
忘记你那迷人的笑容，
忘记你的所有所有，
重新开始，回到现在的生活，
过现在这样美好的`、无忧无虑的生活，
“我忘记你了，我忘记你了”心里是这么想的，
可我的脑海里，还是忘不掉你离去的背影，
忘不掉你那浑厚的声音，
忘不掉你的全部、全部，
我满脑子现在都是你，
只要你说一声，
只怪我们相遇的太早，上天给我们的缘分太小，对于幸福又了解的太少。 —题记
到公园里静静地走走，走路，是我保持头脑清醒的方式。略带寒意的秋风，奏出这片树木的旋律，吹拂着额前的发丝，伸手拂正遮住视线的碎发，才发现自己的手指冰凉，冬天又快要到了吧。手指与手指的接触，却不再需要皮肤的温度。这一季，我得学会自己温暖自己。
前天的我失魂落魄，狼狈不堪，情绪失控到无法自已。世界之大，可能够容纳我的空间却太小。我就像一片飘零的叶子，却找不到山头落脚。
习惯了被保护，习惯了被照顾，在一切都习惯了之后，才发现，自己逐渐变得软弱，无助，没有了硬度。一直以为自己的心足够坚强到可以笑纳生活所有美好与不美好的馈赠，却不知努力组建的团队在面对感情的背叛时还是溃不成军，经不起一丝推敲。
对他的绝望，对自己的失望，让我泯灭希望。慢慢地，在自己的世界里沦陷，拒绝任何人搭救。只想一个人静静地走一段属于自己的路。
我怕跟歇斯底里的人交朋友，因为清楚自己也有那样的本质。太容易受外界影响，太容易随别人的磁场波动，又不愿沦为阴阳怪气，不想被讥为生理不顺，所以不断的告诉自己要稳定些。但我发现，情绪并不容易控制，在事情当下，也许会觉得傻，但还是义无反顾的做了，比如为了挽回一段感情，彻夜未眠，用已经被他加入黑名单的号码给他打了二百三十个电话，发了九十八条信息。对我而言，我总要等待一段时间，就像植物的根，慢慢地吸收掉土壤的水分，才能变得平静释然。在大喜大悲之后，才能风淡云轻。我需要时间复原，不管是挫折，失恋，还是跟朋友说再见。从压抑情绪到理性的跟自己的情绪沟通，真是一条漫长的路。
但别忘了，生活对每个人都好公平，它亏欠了你多少就会弥补你同样的份量，它关上你的一扇门，也会为你打开一扇窗。我固执的认为，是上天派了一个天使来救度我，他说：“想哭就哭吧，泪水是伤口开始愈合的最好证明。”他缓缓的张开臂膀，紧紧抱着我，让我周身都温暖起来，他的羽翼如同他的胸怀一样宽广，我的泪水打湿了他的衣裳，他说：“傻孩子，不要因为一次失败就迷失了自我”。我躲在他的怀中不肯走出来，他又告诉我，一个人总要学会独立生活，不要奢望依靠任何人，没有谁能够陪我们走到生命的尽头。我祈求他再让我待一会儿，他捧起我的脸，落下深深一吻，我缓缓的睁开眼，四目相接，我读懂了他眼中的智慧，他握住我的手，让我汲取他的.力量。然后就慢慢淡出我的视线，随着风离开了，他悠远的声音在我耳边回旋：忘了我吧，不要再让自己受伤，好好的生活。我突然就笑了，冲着他离开的方向不停的挥手，爱过方知情深，醉过才知酒浓。我醉了，又醒了。
只怪我们相遇的太早，上天给我们的缘分太小，对于幸福又了解的太少。
在经过长途跋涉之后，我终于找到了自己力量的源泉。在这个缩小的世界中，模拟人生的风云。当我发现一个人的我，依然会微笑时候，我才开始领会，生活是如此美妙的礼物，对于生命中出现的人，我只有感恩戴德，再无纠结怨恨。人其实不一定可以真正放下，只是真正看开罢了。
今天在树下，莫名的想起一些人，也许是一天前，也许是一个月前，也许是一年前。或许是在春暖花开的早晨，或许是在艳阳高照的正午，或是在日落西山的黄昏。每当午夜失眠时，或寂静独处时，想到那些划过自己生命的可爱的人，或来去匆匆，或流连忘返，或刻骨铭心，他们将自己的生命切割成一段一段的，没有了这些人，生活似乎苍白了好多，也贫乏了好多;当你的每一段路，都和这些人连在一起的时候，心里便有说不出的快慰。也许他们并不知道一个友人在想念他们。
悠悠的思念，不为人知，带着往昔的感情色彩，或爱或憎，或深或浅，或长或短。经过大喜大悲，再被伤害或伤害过后，在遗忘与被遗忘之前，所有的感情都蒙上了一层淡淡的晕光，蓦然回首：一切的感情都已化作对生命的体验了。
在成长的日子里，并不只是身高和长相的变化，伴随着的还有因为看到更多的人，更多的事而不断改变的人生观、价值观。只有成长了的心，才更容易渗透到辽远的空间。
宁静的夜空下，我抚摸着每一片低垂的叶子，也终于顿悟：叶子的凋落，并不是因为大树不爱惜它;而大树爱惜叶子，也并不意味着叶子就永远不掉下来。
人的一生总在不断的尝试，尝试着拥有，尝试着放手。
人的一生又始终在不断追求，追求幸福，追求自由。而这个过程必然蕴含着不断的前行，不断地遇到新的等待的人，带着一份释怀，就像鲜花明知凋零的命运，但仍坚强求生。如果笨小鸭注定只能一个人走，我也宁愿相信，她可以绕出美丽的弧度。
我起身，告诉这片树木，我不是归人，只是个过客。忘不掉的，不能忘的，就让他在心中占据一个位置，而不是全部。
成长是个未知的谜底，等待时间的答案。尽管我们都看出了意境，却依旧读不懂人生的不凡。爱是一种信仰，怀念是一种力量，在过往的人生旅途中，我们所遭遇的是是非非，没有童话故事那样甜蜜而近乎完美的结局，但我们都在学着遗忘，学着坚强，学着理智，学着微笑着承受一切。
记忆中的人就如蜗牛的壳，上帝从一出生就赋予了它：一辈子的保护，亦是一辈子的负担。
只怪我们相遇的太早，上天给我们的缘分太小，对于幸福又了解的太少。
我该如何找到丢失的自我，不想这样下去了一切都是感情惹的祸，此刻想想自我当初怎样会轻易的就答应了你的告白……咱们彼此不是很熟悉，也不再同一个城市，也从来没有真正的见过面，唯一知道的就是你的名字，也许是我第一次恋爱，没有想太多觉得你也很不错就答应了你，到此刻为止咱们已经相互了解有一年的时刻，我不敢肯定将来咱们会在一齐，毕竟你还要一年之后才会回来，我不敢断定自我是否坚持的下来，虽然我对你说过既然是我做的选取，就不会轻易放下。但是你知道我一个人每一天都是怎样度过的吗？每一天夜里总是很晚才能入睡，总是喜欢胡思乱想，你的每一句话，我在这边似乎都能感觉的到话语中你所带的表情，你开心了我也开心，难过了我会比你更难过……
怎样办，我一开始就以前告诉过自我不好陷得太深，但是好像已经来不及了，我已经无法自拔了，这段时刻突然发现自我好像变了一个人，不再是从前那个开心了就笑，不开心了就哭，哭过后就什么事都没有了的人，我好像把自我弄丢了再也找不到了，我不想这个样貌，心里相对你说的话很多很多，怕的是等到咱们见面后就会一句也说不出来了，我真的好想好想你……
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不必说那一望无际的田地，芬芳的花丛，高大的杨树，也不必说那鸟儿在天空翱翔，五彩的蝴蝶伏在花尖上，蛐蛐在草尖里鸣唱，单是那小水坑一带，就有无限的乐趣。
在炎热的夏天，我和小伙伴们在水坑边玩泥巴儿，捏东西，有的小伙伴捏小人儿，有的捏汽车，有的……
我先挖了一个小坑，把土放进去，然后再把水倒进去，不要太多，要不都成稀糊了，也不要太少，要不都成一块一块了，再拿个小木棍搅拌搅拌，这就成了，然后再捏出你想要的事物。
我捏的是一座两层的楼房，捏好后就放在那，再拿几片大树叶盖住，等到下午，再来看，都干了，再滴几滴水，该补的地方再补补，这样就成了。
我拿着自己的作品回家，走到妈妈跟前，“呦，你怎么弄成这个样子啊?”妈妈惊讶的问我，我笑笑说：“妈妈，这是送给您的礼物。”“这是什么啊?”“这是楼房，等我长大后，我一定会让您住上这样房子的，里面有大电视，大沙发，您就坐在沙发上看电视。”“这么小的楼房我怎么住啊?”妈妈哭笑不得。
岁月又悄然的流逝了一年，留下了美好，留下了心酸。回忆过去的点点滴滴虽然有过欢乐有过心酸不管怎样都有你们陪我度过，我知足了。身边的朋友你们都好吧?远方的应该也很好吧。的春节恍然间就过去了，又是一年!
突然我感觉到了无助，孤独!我感觉自己像是一个孤飞的大雁，没有方向没有陪伴，有的只是独自一人面对苍茫天空时的无助与萧瑟!我不愿回忆过去，我怕伤感，我怕忍不住眼泪再次流下，我更怕与未来对比，那样的.压抑与痛苦我不堪承受!
曾经的年少轻狂随着时间的淡去找不到一丝痕迹，没有了以前的雄心壮志，没有了以前的豪言壮语…留下的只是愚笑。未来如此渺茫的字眼，渺茫的我不知所措…幻想未来，每次都是叹然由止。我不知道我想干什么，更不知道我能干什么。也许将来我一事无成，那我只想去流浪，流浪到一个没有人认识我的地方，孤独一生终老异地。
曾经的曾经是你们陪我走过，明天的明天我不知道有谁能陪我继续。我会永远铭记你们对我的关心与牵挂!
有时候平静下来回想过去，幻想未来。但一切都是那么的可笑和不真实!曾经的我意气风发，总以为什么都运筹帷幄，那时我还傻傻的认为“一切都是那么安好，一切都是那么的斑斓”但是晴天就一定安好吗?也许是我成熟了，也许是造物弄人吧。
有的朋友问我最近怎么样?呵，很好…在现实与社会面前我不知道该如何回答这个敏感的话题，我只能敷衍。我还是原来的我，但现在的我却不曾是曾经的那个我，有时感觉很累，很迷茫，那又如何?我明白没有人能够帮我，任何路都是自己走的。当有一天我说想独自去流浪时，不要牵挂，不要留恋，因为我的心已死，只有用漂泊去掩饰那份悲哀!也许不埋藏太深，也许不曾有过!
