奶奶我想你
从院子里传来奶奶的声音:“囡囡，想爸爸妈妈了没?”我呆呆地坐着，不知道该怎么回答。我知道爸爸妈妈这次回来，是因为在城里的工作稳定了，想接我去城里上学。但是，我却怎么也开心不起来。
最终，那一天还是来了，我还是拉着行李箱离开了。
天很暗，那灰蒙蒙的云仿佛压在我的胸口。奶奶没来送我。她还是一如既往地坐在摇摇椅上织毛衣。我站在门口望向奶奶——那稀疏的白发刺眼得很!
雨，淅淅沥沥地落下了。我回想起奶奶的话，她说，她不喜欢下雨天，因为一下雨，她的腿就开始痛了。不知道下次我再在她的边上帮她按腿，要等到什么时候了。
是啊!奶奶老了。老得已经与那老房子融为一体了。她的`脸，开始下垂了，干巴巴得跟那木板墙一样;她的声音也常常沙沙哑哑的，像极了房间门打开时的声响;她的关节开始不太灵活，腿脚开始不便，总要时不时倚在小小的院子门口休息……
想到这，我哭了。双眼朦胧间，我转头想与这个地方告别。突然，奶奶走了过来。她微微喘着，手里捧了一袋子蛋。她拖着脚，走得很慢很慢，却又很急很急。好不容易走到了我这里。奶奶把她手中的蛋交给了我。很沉。我的胸口与那袋蛋一样都是沉甸甸的。我看着奶奶那张慈祥的脸，却一个笑也挤不出来。
我再也熬不住了，我扑进了她的怀里，闻着那个熟悉亲切的味道。眼泪一颗一颗地涌了出来，流到了她的肩头上……可奶奶只对我说了一句话：“别想奶奶，好好读书。”
我走了。带着那袋沉沉的蛋和记着那句占据我心头的那句话走了。仿佛有那么一瞬间，我看到了奶奶的眼角滚出了一滴泪珠。泪珠随着皱纹流了下来，滴落在我的心里。
开学后，我没见过奶奶。每天晚上在被窝里的时候，我总会想起那袋沉甸甸的蛋，回忆那句“别想奶奶”，想念那个总喜欢在摇摇椅上晒太阳的老人和那个有我快乐时光的小村庄。
记得那次暑假回老家, 我在河边玩耍, 看到小鱼在水草里游来游去捉迷藏, 好像在说:“小朋友, 一起玩吧, 水里可好玩了。”我很想捉鱼, 但又不敢下水, 就揪着偷吃零食的哥哥的衣角说:“哥哥, 哥哥, 我要小鱼。”哥哥想了想说:“行, 我给你捉鱼, 你不要告诉妈妈我偷吃零食。”我答应着伸出手指, 哥哥也伸出手指, 我们拉起了钩:“拉钩上吊, 一百年不许变!”
拉完钩, 哥哥壮着胆子走向河边:“你不要过来, 站在那里等我。”
“看, 鱼!”我大叫一声。哥哥听了一头扎进水里, 谁知再也没有浮出水面来。
“妈妈，我想你”，对很多人来说，只是一句再平常不过的话。可是，我每次听见儿子说时，都会非常感动。因为，它对我有着不同寻常的意义。
我觉得珍贵，或许是因为我从来不对母亲说“我想你”。每当在影视剧、小说中看到母女亲密相依、说悄悄话的情景，我都羡慕不已。我多希望能和母亲一起分享快乐和忧伤，多希望能依偎在母亲怀里撒撒娇，多希望她能成为我温暖的港湾。
但是，我从来没有机会实现这些“希望”。母亲是一个情感粗糙的女人，她只提供给我们生活的必需品。她不会向我们表达情感，也不教我们如何表达情感。记得有一次，我鼓足勇气对母亲说了一句“妈妈，我想你”，她竟然不屑地说：“说什么呢，肉麻死了！”甚至，她把我的真情流露当成笑料，说给父亲听，让我感觉自己就像一个蹩脚的小丑。从那以后，我再也没有说过“我想你”这3个字。我开始变得内向、腼腆，羞于表达自己的情感。
在外读书的那些日子，我常常会想家，想念母亲。我记得她的生日，我知道她最喜欢的是鲜花，可是，我却无法告诉她我对她的爱，连个电话也不敢打，一封信也不敢写。我害怕，自己的感情会再次遭到她的嗤笑。我宁可将自己伪装成一个冷漠的人。
于是，我学会了掩饰情感。青葱年华，面对自己钟爱的男孩，我心里激情澎湃，但表面上却装得若无其事，甚至还故意奚落他；面对心仪自己的人，我其实早已心知肚明，但却故意装得不谙世事、一派单纯。我不知伤了自己多少回，又伤了别人多少回。
所幸的是，我没有错过我生命中最重要的那个人—孩子他爸。否则，我会抱憾终生。可是即使对他，我也说不出充满感情的话。我对他的感情更多的是通过书信来表达。即使同床共枕，我也习惯于用白纸黑字来说：“我想你！”
一直到现在，我和父母之间仍然有隔阂，我们只是进行最简单、最生活化的交流—“你吃了吗”“你睡得好吗”“你瘦了”“你工作累不累”……绝不碰触感情类的敏感话题。我已经没有勇气再说一句“妈妈，我想你”。
正因为自己没有得到，所以我特别希望我的孩子能得到。
在儿子还不会说话时，我就经常抱着他，看着他黑白分明的眼睛，充满爱意地对他说：“儿子，我想你”“儿子，我爱你”。奇怪，那些对父母和丈夫都难以启齿的话，对孩子却能够滔滔不绝地说出来。或许，这就是母爱的神奇力量吧。我竭尽所能地向儿子表达我的情感，并给予他一个投放感情的宽松、温暖的环境。儿子从小就知道，当他说出“妈妈，我想你”时，会得到妈妈温暖的拥抱和亲吻，而不是讥讽和嘲笑。当得到正面的反馈后，他渐渐习惯于表达自己的情感，形成一个良性的循环。
每当儿子从容而富有感情地说出“妈妈，我想你”这句话时，我都倍感欣慰。我不知道，在儿子心中，我是个什么样的妈妈。但是我相信，他一定能够知道我对他的爱。
如果孩子每次想起妈妈时，都能有“温柔、温暖、抚慰、港湾”的感觉，那这个孩子一定是幸福的。而每个幸福的孩子身后，都站着一个成功的妈妈。她们从来不会忘记真诚地对孩子说一句“孩子，我想你”，就像孩子喜欢搂着她们的脖子，笑着说“妈妈，我想你”一样。
今天下午，我奶奶让她的手机洗了一个小时的澡，这是怎么回事呢?且听我细细道来。原来下午下了场倾盆大雨，我奶奶急忙上楼收衣服。可是她发现邻居家的衣服也没收，而且他们家还晒着被子。我奶奶忙拿手机打电话给邻居，打完电话我奶奶随手把手机放在了洗衣机上。等我奶奶手忙脚乱地收完衣服，她居然把洗衣机上的手机给忘得一干二净。一个小时后，我奶奶发现自己的手机不见，才猛然想起放在洗衣机上的手机。等我奶奶去拿时手机已经变成了“落汤鸡”了。
昨天，我奶奶也发生了一件悲催的事——她竟然活吞了小鱼。为什么呢?在我上素描课时，我奶奶带着妹妹在池塘边抓小鱼，小鱼被放在了刚刚喝完的矿泉水瓶里。到了5：35，我奶奶到少年宫门口等我，她感到有点渴，她就拿起那只装了小鱼的矿泉水瓶“咕咚，咕咚”的喝了起来，边喝她边想：这矿泉水怎么有点鱼腥味呢?是不是出了最新口味啊?于是，她拿起瓶子一，oh， my god。瓶里有几条小鱼正在欢快的游着。我奶奶顿时感到胃里一阵恶心，她直奔厕所，在水池旁干呕了好久，并用自来水漱口。但我还是很感谢我奶奶，因为她说本来这个矿泉水是要给我解渴的，那样的的话我的肚子里岂不是会多出几条鱼宝宝。
那时候，真的很开心!可是，到六岁时，就和妈妈来到这青口镇，在这儿生活。记得有一次，我得了重感冒，奶奶气喘吁吁的背着我来到医院打针。她为了我，一整夜都没睡觉，一直在细心的照顾我。这件事我一直都还记得。
当看到别人有奶奶接送的时候，我曾天真的想过：“什么时候奶奶能来接送我呢?”这对我来说是遥不可及的。奶奶对我可好了，有一次，奶奶来了，她要送我们，我们非常开心。奶奶说：“文文，我不走了，我要住在这儿!”到了下午，奶奶却走了。我偷偷的躲在角落里哭，心里非常难受。我想：“奶奶，你为什么要骗我呀，为什么呀?”直到有一天，我回老家了，才知道事情的原委，原来是奶奶要收庄稼了。
今天的太阳特别特别大呢，今天的我依旧如同昨天一样站在窗前发呆。阳光打在我的身上，远看，真是一幅唯美而凄凉的画。在发呆的我从来没有想过会有一副画面闯进我的视野里。
一个奶奶带着她的孙女在玩，那个小女孩跑的太快了，不小心摔了一跤。奶奶急忙跑上去，看到她哭，奶奶一边拍拍她的背一边安慰她说：“不哭不哭”，还问了她疼不疼，那个小女孩点点头说疼。奶奶嘴角微微上扬的刮了刮她的鼻子对她说“谁叫你跑这么快的，知道疼了吧，真是个淘气包”说完之后就把小女孩抱走了。一直盯着她们的背影看，眼睛不经湿润起来了。抬头望了望天空，嘴里一直在念着“奶奶，我想你了，你在那边过得好不好?您心心念念牵挂的孙女，如今已长大了。”
小的时候就一直跟您一起生活，您身体本身就不是很好，但您每天都陪我玩，教我走路，教我说话。您每天都重复着这样的生活，从来都不厌倦，从来都没有埋怨过。还说只要我过得幸福您就幸福，我过得开心您就开心。
奶奶在我很小的时候就不在了，我知道奶奶她很舍不得我，那晚，我哭得很伤心，一直跪在奶奶身边对她说：“我不要你离开我，不要离开我，奶奶”但我始终都没有一个回应，奶奶就这样一直安静的睡着。
奶奶，您放心，我会代替你好好照顾这个家，我会好好学习，我会好好听爸爸妈妈的话，我会好好的帮助妹妹，我做什么都会好好的，奶奶，你在那边也要好好的。
奶奶，你可否知道我每一次想起你的时候，哭得心都疼了，有时候同学都会问我为什么这么多愁伤感，其实她们都不知道，我那是在想你。
比如，从现在开始，一年之内，我搭乘公车，都提前一站下来，走路到目的地，这样我可以慢下来，看看周围的人和树，还有店铺，它们沉默不语，我也是，因为我想到了你；
比如，有一个词我永远都不用，每次要用到的时候，我很小心，绕开它，换过一个词，这样我又想到你一次；
比如，每次我到大街上，如果我很高兴，我就大声叫你的名字，你的名字听起来这么普通，所以，我每次叫你，都会有人回过头来看我，以为我叫的是他们，他们也许对我笑，也许露出困惑的表情，我很高兴，我觉得也许有一次，回头看我的人正好是你；
比如，夏天的时候，天气太热了，我把手里的水从头上淋下来，这么凉，我把这个行为叫做你；
比如，我喝酒，我从前常常和你一起喝酒，我一口气喝完了整杯酒，我把这个俗气而又常见的喝酒方式，都宣称是和你喝酒时才用的；
比如，我要去锻炼了，我是这么讨厌锻炼的人，但你叫我去锻炼，我就去锻炼，这样我每次都皱着眉头，想起你一次；
比如，我不怎么提起，也不怎么去你的那个城市了，但正因为如此，我反而常常想起那里，想起你；
比如，在路上，我看见每个陌生人，他们或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，我都觉得他们是有理由的，因为他们不认识你；而我自己或者高兴，或者悲伤，或者面无表情，都是有理由的，因为我认识你；这样子随时随地都可能想起你；
比如，我找到那些和我一样认识你的人，他们或者提起你，或者不提起你，但我知道都和你有关，不管我见到几个人，但至少都要想见到你一次；
比如，我阅读那些俗气的书，阅读那些高深的书，都有可能想到你，因为你就是这么无孔不入，既阅读俗气的书，又阅读高深的书；
比如，我写小故事给你，也是你要我写小故事给你，我始终都没有写，这次我终于写了，故事里的人和你有一点像，我每看一次，就想到你一次；
比如，一首歌我也很喜欢，你也很喜欢，这个词我也很喜欢，你也很喜欢，但我被你打败了，这个词归你了，这首歌归你了，它变成你喜欢的，我才喜欢了；别人也被你打败了，他们都变成因为你喜欢，所以我才会注意到他们也喜欢；
比如，以后我不能玩捉迷藏游戏，因为每次我都想到你藏起来了，我可能找不到你；但我又会很想要玩捉迷藏游戏，因为到最后，我总归是找得到你的。这样子，无论我玩不玩捉迷藏游戏，我都会想到你；
比如，有一天我无意中找到一本书，那上面有你的签名，又有一天我无意中找到了一张相片，那上面有你，我把它们拿给别人看，说：瞧，我有这么好的东西。那个时候我可能已经有点老，记性也不太好，不过还是想到你一次；
比如，有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事情，我回答说：记得。于是我把所有关于你的事情，又想了一遍；
比如，有一天有人问我，认不认识你，记不记得关于你的事情，我回答说：不记得。但是我在心里，把所有关于你的事情，又想了一遍；
比如，你最好马上出现在我面前，嘲笑我，对我哈哈大笑，这样子我会马上原谅你，并且给你看这篇东西，我会同样哈哈大笑，说：我一点都不想念你。不过这样说其实是因为我有点羞涩。
比如。比如。
比如，我写下来，这一篇给你。我自己又从头看了一遍，觉得可以给你了。天已经亮了，从天很黑到天开始亮，有好几个小时，我都想到了你。我的朋友会跟我提到这一篇，提到一次，就又想到你一次。
小编有话说：
《我想你的方式》是一位叫蝈蝈的博迷推荐给我的，她告诉我说，这篇文章是她在饭饭的blog上看到的，很喜欢很喜欢。《我想你的方式》是纪念马骅，一位诗人，1996年复旦大学毕业。2002年，他辞去了“北大在线”经理的工作，只身一人来到冰川下的明永支教，2004年6月20日，马骅在一场车祸中落入澜沧江……
奶奶我想你
那是老家的一所小院子，住着最爱的你
小时候，你会跟我唠叨，女人总是要学会做饭的，
而我却总倔强的说，我要找个会做饭的男人，
直到后来我才知道，奶奶只不过想多跟我呆一会。
奶奶也总会在去镇上赶集的时候，买回来我最爱的糖葫芦，
我总会在村口等着她带回来的糖葫芦，那时候的糖葫芦，真的很好吃。
那时候的奶奶身体还很硬朗，背着五六岁的我，在院子里走来走去，都不会说累，
其实我知道她的腿有点风湿，我想下来，奶奶却总说，没事，让我再背背你，要不你长大了，就背不动了。
一到过年，奶奶总会买那种小烟花，不会飞上天，在地上就能溅出烟花的那种，很好看。
那时的我，很害怕狼狗，而村里总会有那么几只，奶奶总是挡在我的.前面。拿着根树枝驱赶着。
小时候的我，很捣蛋。
记得有次不小心捅到了书上的马蜂窝，奶奶听见我的哭声，立刻跑了过来，把我抱回了家。
为了哄我开心，奶奶经常跟我一起坐在院子里。
让我坐在她腿上，数着天天的星星，那时候的天空，真的好多星星。
奶奶的院子里种着我最喜欢的柿子，很甜。奶奶总是把最好的给我。
慢慢的我长大了，要离开城镇，去外地上大学。
那天，奶奶没有送我，我知道，她不想我看见她哭。
等我学成归来，看见奶奶坐在那棵树下，一阵心酸。
奶奶等到了，她做到了，只是，不认识我了。
说起六一，大家应该都知道，它是咱们小孩子的节日，在那一天里，大家可以大吃大喝；大玩游戏；可以把学习抛到脑后好不痛快！了很多游戏，但最刺激，最惊心动魄的还是那夹弹珠，黄凡璞和黄筱乐两人先是进行大PK又进行终极挑战。
起先，两人精神抖擞，谁也不服谁，可黄凡璞的夹珠技术还是略高一等，夹弹珠的速度越来越快，两眼直瞪珠子，毫不疏忽，台下时不时传来雷鸣般的掌声。
黄筱乐也不甘示弱，两只手有力地摆动着，用力夹着。胜负出来了，黄凡璞获胜，他得了好多奖励，兴高采烈地回了位置。刚才为黄凡璞胜利的掌声已经再下午为林胜的武术狂欢了！
只见林胜拿着剑，在台上又是侧踢又是劈腿，台下时不时传来排山倒海的掌声，那掌声震耳欲聋、响彻云霄
在这个欢乐又紧张的六月里，让我们放飞一群白鸽，让我们向白鸽祈可是现在六一没过几天，我就开始想念了，那一天，我们玩祷，让我们期末考试，更上一层楼吧！
六一，我想你！
“我从不曾急切地期望着你的来临,尽管我知道你有一天终会存在在某一时刻。我在这种意识中,一直在久久地等待着你。但我仍向我提出了这样可怕的问题:你是否愿意来到这个世界上,是不是有一天你会带着责备的心情冲着我大声哭喊:‘是谁赋予你权利,让我降临在这个世界?你为什么要把我带到这个世界上来?为什么?’孩子,生活就是这样一种艰难的尝试。”
上述文字摘自法拉奇的小说《给一个未出生孩子的信》。1973年,法拉奇与希腊反政府领导人、诗人亚历山大·帕纳古里斯相爱。亚历山大·帕纳古里斯以极顽强的毅力和勇气对抗政府的残暴镇压和酷刑宁死不屈。作为男人,他会在法拉奇怀孕期因小事和她争执,踢死法拉奇腹中的孩子。即便如此,他仍成为法拉奇的最爱。
如果说1979年法拉奇创作的《男子汉》,是写给1976年被暗杀的亚历山大,孩子的父亲。1975年完成的《给一个未出生孩子的信》就是法拉奇为未能出生的孩子写的,以少有的低沉、舒缓的笔调记录她怀孕后的悲喜。
“我恨‘爱’这个字眼,因为我在每一个地方,每一种语言中都能轻易找到它。……我的确不知道我是否爱你。我不想通过爱来想你,我想用生命来想你。”
法拉奇开始了和未出生孩子的对话。那会是个男孩还是女孩,会长成什么样?法拉奇猜测着,期待着:
“如果你生为一个男人,我希望你成为那种我经常梦想的男子汉:对弱者赋予同情,对傲慢者给予轻蔑;对那些爱你的人抱以宽宏大量的气度,与那些想支配你的人作殊死的斗争……我只想要求你充分利用生命诞生的那种神奇优势,而决不应屈从于人生的懦弱……你绝不应该回避冒险:即使在恐惧使你退缩的时候也是如此。要知道来到这个世界本身就是一场冒险,一场过后你会为你生命的诞生甚感懊恼的冒险。”
打胎费用 各出一半
孩子父親从远方打来电话。得知她怀孕的消息后,他先报以长时间的沉默,而后以嘶哑和结巴的声音问打胎的费用如何分摊,建议两人各出一半。
至今,女人怀孕后能否合法地做母亲,仍要取决于和她相关的某男性:他是不是愿意接受这个孩子,愿不愿意和她结婚。想无视男性的反对成为单身母亲,即使是出了名的以激进和坚强著名的法拉奇,也无法回避巨大社会偏见带来的压力、痛苦、孤独和困惑:
“我无法理解这究竟是为什么,当一个女人对别人说,她是合法受孕时,每个人都会对她关怀备至……然而对我,他们却沉默不语、冷冷清清,要不就尽说些有关流产、堕胎的话。我把这称为阴谋,一桩意在让我们分离的谋划。”
也许是害怕面对母亲所描述的冷漠和残酷的世界、无法承载母亲过多的期望,或者不想再被父亲伤害,法拉奇的孩子拒绝了母亲要强加给他(她)的生的傲慢,无声无息地离去。和孩子相依为命生活的骤然中止,使法拉奇陷入极度痛苦。她从医院强撑回家,倒在床上不断地呻吟,直到从身体的深处,从孩子像一团毫无意义的肉一样躺着的地方迸发出一声悲鸣。法拉奇说,《给一个未出生孩子的信》的主题是死亡。
上帝,是惊叹号还是问号?
当曾经的生命消散成过往,法拉奇收到孩子父亲的一封信:
“我是来祝贺你,来告诉你你赢了。不过,这并不是因为你摆脱了妊娠和分娩的奴役,而是因为你成功地挺住了他人的意志,包括上帝的意志。在我刚好相反……上帝是一个惊叹号,它把所有破碎的细片重新缀合在一起:一个人如果开始皈依上帝,就表明他慵倦了,再无力自恃。你还没有慵倦,因为你是怀疑的精灵。上帝在你心中是一个问号,甚至是无穷无尽问号中的一个。唯有那用问号来折磨自己的人,才能前进;惟有那些不屑于信仰上帝慰藉的人,才能重新开始:再次否定自己,再次推翻自己,再次把自己交给悲苦和悔恨。”
他有能力理解法拉奇的想法,却任由她独自在悲苦中挣扎和沉沦,而不帮她分担悲苦,一如他曾要求和她分摊堕胎费用那样各自承担自己那部分责任。持女权主义立场的法拉奇最终败给女人的天性。
《给一个未出生孩子的信》是本由法拉奇献给世界上所有女人的书。同时,它也是本世界上所有男人应该读一读的书。
你不知道我每天想你好多遍，
你不知道我经常走神想到你的笑脸，
你不知道，
我总是打开手机查看有没有你的短信，
或者你的朋友圈，
你不知道我总是想打电话给你，
你不知道我听歌想你，
走路想你，
吃饭想你，看书想你，
坐车想你，刷牙想你，
睡前想你，连梦里都是你。
你不知道我吃饭的时候会想，
你有没有按时吃饭，
我睡觉的.时候会想你睡了没，
看电视、玩电脑的时候会想你在干嘛。
我会想你一定很累，
你一定又没有吃饭。
这些你一定都不知道。
我怕你照顾不好自己，
我怕你不按时吃饭，
只知道喝酒，
我怕你又头疼，又胃疼，
我会心疼。
我怕你太累，太辛苦。
我要怎么形容你对我的影响呢?
就像是我快撑不下去了!
突然想到你，
我就会觉得还好!
我还能撑得再久一些。
我希望你照顾好自己。
尽管这些话我说得你可能已经烦了，
妈妈，虽然你离开我已经30年了，我常常想你...你含心如苦把我养大，一天好日子也没有，记得你离开那年不到40岁...自从我有了女儿我就更加的思念你，才知道从小带我非常不易，我常常梦见您，又常常流着眼泪醒来，心里装满了思念和痛苦。妈妈，这30年里，每次看到象您那样大年龄的阿姨的时候，我就会想起您，就会想象着要是您还在，一定还是那样年轻。
妈妈，如果您还活着，我一定把你接来深圳，我会竭尽全力治好你的病，带你去全国各地旅游景区看看。妈妈，如果您还活着，我会在周末做一桌可口的饭菜，然后我们狼吞虎咽地将这一桌子菜饭消灭掉。妈妈，如果您还活着，深圳家里房子不会常年锁着，妈妈，如果您还活着，我们兄弟姐妹几个是多么幸福呀。白天您会帮我照顾孩子，晚饭后我们去公园里散步。
妈妈你走了，也许对于你是一种解脱，不再承受病痛的折磨，对于我，带来的是永远的痛苦！每逢佳节心里的念想没有人能体会！每次回家在您的坟墓前，我给你跪着，喊着“妈妈，我回来了”你没有理我，天也阴沉沉的，仿佛天空也要替我落泪，妈妈，我那时是读小学的学生，没有能力挣钱给你争取一线希望治疗，我曾经多少次彻夜难眠，多少回扪心自责，也扭转不了妈妈您离开我的现实！遗憾有用吗？折磨自己有用吗？妈妈没了，母爱没了，人生方向没了，我的希望模糊了！
她特别宠爱我，什么事都不让我沾边，我想扫地，她就喋喋不休地说：“哎呀，我的小祖宗呀，千万别伤了身子，让我来。”我想洗碗，她就会小题大做地叫起来：“哎呀，我的小祖宗呀，这碗摔了是小事，没准儿把手指割破了，那可是天塌下来的事呀。”每次我都只能怏怏不乐地离去。
上个星期日，我做完作业，看见地上还有点脏，便拿起扫帚准备扫地，恰好被正在外面洗菜的奶奶看见了，奶奶立即放下手中的活，急忙跑回屋子，拉着我的手说：“哎呀，我的小祖宗呀，千万别动，让我来。”奶奶拿起扫帚熟练地挥舞着，不一会儿，就把肮脏的地面扫得干干净净。
我拉着奶奶的手，坐到一旁，说：“奶奶，您这样宠爱我，我很高兴，可是您什么事也不让我沾边，我长大以后，能干什么事呀？您有没有想过，我离开父母，该如何独立生活呢？”奶奶语重心长地说：“小祖宗呀，你是不知道呀，你爸爸小时候没念过多少书，没有文化干什么事都吃亏。我只希望你好好学习，将来能光宗耀祖，不要像你爸爸一样，面朝黄土背朝天。全家的希望，都寄托在你身上了。”我反驳道：“您的心情我能理解，但是一个小学生不能光注重学习，各方面的素质还要提高发展，培养自理能力，才能为社会作贡献，才能为国家作贡献。”奶奶听了，顿时横眉怒眼，说：“你别管那么多，你只管学习，如果不听话，我就生气了。”为了不惹奶奶生气，我便假装答应了。
“望子成龙，望女成凤”，是每一个家长的心愿，奶奶，我知道您的心思，但我也希望您能理解我，我要锻炼自理能力，请您放手好吗？
（指导老师：徐九生）
我想你了，怎样办我想你了，我会在某个角落里给你写很多很多的字，最后加上一句：你永远看不到的信。然后用个空白的信封装起来，放在自己心爱的盒子里，当每次想起你的时候都会拿出来看一遍，然后再多写一封放在里面，渐渐的，信封越来越厚。
我想你了，刚开始的时候回去你的空间里看你最近的动态，看你有没有写情绪，看你有没有新的照片发布，渐渐的我不敢进你的空间了，正因每次去都会留下脚印，时刻久了，你就会觉得有点烦，直到之后打开你的QQ发呆很久。
我想你了，很多时候会顺手打开手机，然后把你以前发给我的信息看了一遍又一遍，还有我回给你的信息，然后傻傻作笑，这样的事情有时候会发生在深夜，因此睡在我上铺的兄弟总要在天亮后用恐怖的眼神盯着我。时刻久了，手机里面几乎只有你的信息，堆得满满的，但是我还是觉得很少，自己也变的有点贪得无厌了。
我想你了，就住在火车站旁边的我，时常会一个人沿着车站前面的护城河走来走去，有时真的很冲动，想立刻买一张火车票去找你，但是我根本不知道你住在那个城市的哪个区。只能眼巴巴的看着车站前来来往往的旅客，坐在草地上一看就是几个小时。
我想你了，但是找不到什么联系你的理由，因此每次想你的时候总是找一些莫名的理由发信息给你，每次发完之后就有点后悔，是不是那些信息在你眼里的我显得很无聊？其实你看到的不是真实的我，真实的我要傻得很多。
我想你了，就会打开以前你发给我的照片，看了一遍又一遍，并且越看越上瘾，直到之后选出一张放在桌面上。心里想着这样能够不用天天翻看其他的照片了，但是每次看到桌面，总会勾起我看那些其他的照片的冲动。这样的冲动我都已经养成习惯了。
我想你了，每一天的QQ是隐身的根本是连自己的头像都不想看，可每次看到你的头像变成了彩色，全身就只剩下了激动，我会用很久的时刻想想第一句给你发什么信息好。最后却打出了：你怎样在啊？这样的字样，其实心里真的有点鄙视自己。也有的时候会在上方打了很多字，该发送的时候却又一个字一个字的删除掉了，始终不敢把“我想你了！”几个字说出口。正因你学习很忙，也许这样的话会影响你学习。
我想你了，会无限次的回想起我们在一齐的时候，那时候我们上高中，坐在相邻的位置，直到大学，大学之后虽然有过几次见面，但是都很拘谨。说实话那些在一齐的日子真的很珍重。这让我一生感到幸福！
我想你了，以前无数次的想见到你，但这只是在梦里才会有的.情景，让我渲染的无比的美丽，绝对不会亚于欧美的科幻大片。也许我是一向在做梦吧，但是我很喜爱这样梦，它让我有无穷的力量。
我想你了，当第一次向你表白的时候，也是我人生最低谷的时候，那时什么都没有准备好，你只做了我一个星期的女朋友，然后你说分手，我在火车上整整发呆了一夜，最后我笑了，原来我还有机会，也许那只是在错误的时刻遇到了对的人，你还在上大三，我已经工作了，我能够等你两年，在这样的两年里我能够做很多的事情，为我们的感情筹划一切。这也成了我工作的动力，成绩不错，在短短三个月的时刻里就已经超过了很多老员工了。这一点我很欣慰。
我想你了，我只想对你说我想你了，每一次做梦梦见你的时候，都会迟迟不想起床，导致之后上班迟到，因此在平常的日子里我经常迟到，简直都快成了一种习惯。幸好我不是签约的员工，迟到老板也不会管。不然我想你这事早晚有一天会被老板知道！o(∩_∩)o。。。
我想你了！下次不好让我再见到你，不然我必须要深深地对你说：“我想你了！”，绝不手软！
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